Анекдот каждый день - 2!

[likvor]

Boojum, у тебя сейчас вообще никакого аватара нет - ничего не показывается.

[Boojum]

А что же ZIMA тогда видит?

[ZIMA]

а зиму глючит видимо. и энтони хопкинс в роли ганнибала лектора ей видится))))

[Сергей на Форуме]

А что же ZIMA тогда видит?

С трудом только сейчас сообразил кто это )))

***

По-моему, это потому, что лицо так сильно вытянуто.

[максим]

Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»?

как жизненно-то..... и главное знакомо-то как....

Я старый солдат и не знаю слов любви... (с)

[Сергей на Форуме]

Современный вариант:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.

***

Исходный вариант.

Однажды у Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия?»
Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
– Но это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: – Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девченок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу,– говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик!»
Она: «О-о-о! Это меняет дело».

[panama2000]

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет.Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладноОтец идет к Биллу Гейтсу.Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сынаБилл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банкаОтец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: НетОтец: Он зять Билла ГейтсаПрезидент: Тогда ладно.

Чисто русский анекдот.

[Мартовский заяц]

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятала тело.. что дальше?"

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 процентов — муж, 50 процентов — свекровь!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

[UMV]

Вора на вора менять - зря время терять.

Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит вы не далеко от Владивостока…

Власть щедра у нас на мифы, но растут одни тарифы!

[Pinhead]

Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!

Таки, и такое бывает, как ни странно.

[UMV]

Молодой человек заходит в цветочный магазин, и видит на стене плакат «Скажи ей это цветами!!!». Подумав немного, просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Любой чиновник, радеющий о своей карьере, должен уметь нагибаться не ломаясь.

[Мартовский заяц]

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

- Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас что - совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня. Остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья. В эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?
- ?!
- Вот и я говорю - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

ПОМНИ!!! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

[Alex Ivanov]

ПОМНИ!!! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

На всякий случай в холодильник можно положить свежие огурцы, молоко и селедку.

[Мартовский заяц]

На всякий случай в холодильник можно положить свежие огурцы, молоко и селедку.

- Дорогой, я сегодня сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь.

[Alex Ivanov]

[youtube]4_9LcTMPiFM[/youtube]

Добавлено спустя 17 минут 4 секунды:

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

[youtube]bMGd9KJcDmk[/youtube]

Добавлено спустя 15 минут 31 секунду:

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!

Если мужчину хорошо кормить и ухаживать за ним, то это будет лудшим знаком для него что женщина его любит.

[Мартовский заяц]

Э-э-э... Поднимите руки все, кто думает, что анекдоты я так вот прямо сижу и сама сочиняю. Руководствуясь, так сказать. жизненным опытом.

[толик]

Он сказал "Поехали!" и взмахнул НОГОЙ!

[Мартовский заяц]

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Вообще старый, но специально для Ликвора. Ему понравится. я уверена. Сужу по Раздумьям.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Когда поднимаешься в лифте, поднимай сжатый кулак вверх — побудь немного суперменом!

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

- Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

[Boojum]

- Мойше, куда Вы так бежите?...

Ой, напомнило. Даже если баянчег всё равно не грех вспомнить.
- Мойше, куда вы так бежите?
- А вы что, не знаете?! Рабинович на базаре при всех пообещал переночевать с моей женой!
- Так что вы так несётесь? На улице день!
- Ой, ви не знаете Рабиновича? Он может переночевать и днём!

[Мартовский заяц]

А я обожаю, даже если боянчег:
Рабинович смотрит на картину морского заката. Ослепительные краски на полнеба, солнце, просвечивающее сквозь волны, как бриллиант, и так далее. Долго смотрит, затем со скептической усмешкой восклицает:
- Вот на это у них деньги есть!