Анекдот каждый день - 2!

[толик]

Зайка, ищи анекдоты! У тебя хорошо получается!

[Дикий Кот]

Вот уж анекдот из жизни! У нас Илюшино осталось без электричества по жалобе нашего же дачника-бузотера. На всех бочку катит, уж и морду ему били и из товарищества выгоняли - все равно строчит в Крымэнерго! И САМ же сидит без электричества!
У меня хорошо - аккумуляторы НК-80! А каково другим?

[Zatvornik]

У меня хорошо - аккумуляторы НК-80! А каково другим?

А у вас от них работают просто низковольтные лампочки для освещения, или настоящий инвертор на стандартные ~220 В?

[Дикий Кот]

Есть у меня преобразила с 220 на 27 и наоборот. Только от 220, разумеется, ток меньше.

Ну, чтоб в тему было.

Полез Федя на столб красть алюминий, ворча под нос что-то против Алисы.
Только за этот алюминий взялся и... Выпал в астрал головой в мусорный бак!

[UMV]

Зима. Страшный гололёд. Чукча едет на КАМАЗЕ. Тут грузовик заносит. Чукча смотрит вправо остановка, а на ней десять человек. Смотрит влево идет маленький мальчик. Тут, чукча думает - поверну влево, задавлю так одного мальчика. И повернул влево.
На следующий день все газеты в городе вышли со страшным заголовком. «В городе случилась страшная трагедия, всё началось с того, что мальчик побежал в сторону рынка».

[Мартовский заяц]

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Я пытаюсь понять вашу точку зрения, но у меня голова слишком далеко от задницы...

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....

- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

[Boojum]

Отмечая День всех влюблённых в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует. Как бы далеко жена не уехала.

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Вот чужой мужик, когда выпьет - такой смешной, такой интересный. А свой - дурак дураком!

- Вчера от нас ушёл дедушка...
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, а он сказал: в доме либо я, либо немцы.

[Мартовский заяц]

- Милый, ну как прошла командировка?
- Дорогая, ты - лучше всех...! Ну, а ты как?"
- Ну, ты не один так думаешь...!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
- Вчера сводил жену на «Отелло»!
- Молодец! Ведешь просветительскую работу!
- Не, профилактическую – в командировку еду…

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Когда то очень давно два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!

Добавлено спустя 40 секунд:
Главная беда Москвы – со всех сторон она окружена Россией!

Добавлено спустя 59 секунд:
Очутившись на дне, вдруг мы услышали стук снизу.

Несмотря на строжайший запрет на проведение гей-парадов, в Москве прошел митинг «Единой России» в поддержку правительства и президента.

- До чего ж клиенты пошли – глупые, наглые. Глупые это - потому что в наш банк деньги вложили, а наглые – еще и обратно их требуют, вааще!

Если народ помалкивает, значит, что-то жуёт ещё, втихушку.

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Поручик Ржевский говорит в офицерском собрании:
- Все, господа, пора покончить с холостяцкой жизнью! Решено,
на Наташе Ростовой женюсь!
Гусары:
- Но ведь она уже замужем за Пьером!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Ростова замужем за Пьером?! Ах вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! А то она заладила: « там ручной медведь, ручной медведь...»

- Любите ли вы кино, Наташа?
- Бесспорно!!
Ржевский смущаясь:
- Н-да, а я - с порно..

На обеде у Наташи Ростовой поручик Ржевский постоянно громко чавкает, роняет приборы, пролил соус. Наташа:
- Ну, поручик, вы за столом не очень-то и умелы.
- Мадемуазель, стол - это не та мебель, где я проявляю свое умение.

[Boojum]

- Мне, пожалуйста, бигмак, большую картошку и среднюю колу.
- Будешь есть то, что я приготовила!
- Ну, мааааааам!

Студентка-практикантка впервые делает укол:
- Больной, обнажите ваш мускулус глюцеус максимус, пожалуйста.
Мужик закрывает руками пах и говорит:
- В глюцеус не дамся, коли в задницу!

[ZIMA]

глюТеус

[Boojum]

глюТеус

Оль, мопед не мой..

[likvor]

глюТеус

Всё равно коли только в задницу!

[Мартовский заяц]

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

- Ты кто?
- Я геймер.
- А чо их мерять-то?

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
Что это она делает? Да это она мужа себе присматривает.

Три девицы под окном... - их не выдержал балкон!!!

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер мужа со словами "я все знаю! как ты мог?"

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Для круглого дурака любая шутка плоская.

Добавлено спустя 3 часа 43 минуты 27 секунд:
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Российские чиновники даже когда подают милостыню надеются на откат.

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ
всё новые и новые дерзкие преступления!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Добавлено спустя 1 час 13 минут 34 секунды:
- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Интеpнетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно
обсуждают, да так быстpо таpатоpят...
"Какой тpафик!", - восхищается он.

Добавлено спустя 15 минут 52 секунды:
Ну не сочетаются в одном тексте фразы 'год назад вы просили' и 'спешу сообщить'

— Виновным быть-моё призвание! — сказал фотограф — Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?

Абитуриент сдает историю:
- Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны.
- Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под открытым небом? Уйди в запой!

[Boojum]

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?

[Мартовский заяц]

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

[Boojum]

Украинец притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Тот молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

[UMV]

Муж перед сном молиться богу.
- О господи помилуй, сохрани, укрепи и направь. О господи помилуй, сохрани, укрепи и направь.
Голос жены с кровати.
- Моли, что бы укрепил, а направить, я и сама смогу.

[panama2000]

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Ну прям про меня сейчас!
Весело и задорно булькаю...

Добавлено спустя 44 секунды:
Бог спит, среди ночи его будит ангел и говорит: «Там пришла группа атеистов и требует немедленно с ними поговорить!»
А Бог устал, спать хочет… Подумал Он и говорит: «А ты им скажи, что Меня нет!»

Добавлено спустя 8 минут 36 секунд:
Владимир Путин выведет миллионы своих сторонников 4 февраля на антиоппозиционный митинг. Все сторонники будут в костюмах невидимок

[lupus est]

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

У нас такая считалка была в пионерлаге:
"Бедные цыгане кошку потеряли.
Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест!"

[Boojum]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" жена не пустила на церемонию награждения.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Кто такой оптимист? Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и всем привозит магнитики.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Диктор:
- Вчера пациент городской психбольницы во время медосмотра напал на медсестру со скальпeлем. Медсестра отделалась легким... (переворачивает страницу) хмм… отделалась легким.

Добавлено спустя 43 секунды:
Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Добавлено спустя 19 минут 28 секунд:
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Тогда давай и пить бросим
- А вот нахрена тебе столько денег?