Анекдот каждый день - 2!

[Алексей Аксёнов]

Вы бы подстрочничек пустили

Да ну! Было бы понятно, но всё равно не смешно. А вот когда знаешь, что - Барук казад! Казад ай мену! - вот тогда реально под стол валишься.

[Ninthdream]

- Трава - не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик!
- Да слышу, слышу, я не наркотик...
---------
- Сань, а Сань, ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...
---------
Скромные люди живут тихо. Они даже стреляют из пистолетов с глушителем.

[Evgenij]

До армии спал хорошо. Знал - охраняют!
В армии спал плохо - охранял!
После армии вообще не сплю - знаю как охраняют!!!

[Сергей на Форуме]

Не знаю, как админы, а вот лично я считаю, что очень точно выбрал ветку для размещения этого фото.

(если что - это не фотошоп)

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Самое умное лицо у собаки в момент, когда ее хозяин грызет косточку.

Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.

Я вошел в лес и увидев медведя...
А как правильно: наложил или наклал?

Китайская народная сказка: "Посадил дед рис..."
Дальше лучше не продолжать: там полтора миллиона персонажей!

[Дикий Кот]

Программист увидел, что компьютер завис на столе... После нескольких часов безуспешных действий программиста комп повис внизу, на тополе...

Иван Петрович входит в астрал через бутылочное горлышко!

Народная примета: Если Салгир потек вспять, значит "мускатель" был ненастоящий.

[Evgenij]

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

[толик]

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.

[Сергей на Форуме]

Очень старый анекдот, но мне очень нравится

Приходит молодой человек наниматься на работу в торговый центр.
Менеджер спрашивает его:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупателей в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[Алексей Аксёнов]

Очень старый анекдот

Как человек, немного знакомый с процессом изнутри, скажу: это вообще не анекдот, а профессионализм и удача. Так всё и работает.

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Очень старый анекдот

Как человек, немного знакомый с процессом изнутри, скажу: это вообще не анекдот, а профессионализм и удача. Так всё и работает.

Анекдот, да, замечательный! Спасибо, что напомнил!
А про профессионализм и удачу:

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

Ну что тут скажешь: МО-ЛО-ДЕЦ!

[Boojum]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.
Хая:
– Делаете секс?
Мария:
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Англия, ХIХ век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь, и дворецкий возбуждённо докладывает:
– Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
– Сэмюель, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
– Извините, сэр.
Через час ещё более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
– Сэр, вода залила первый этаж!
– Сэмюель, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Тот, сохраняя чинный вид, докладывает:
– Сэр, к вам Темза!

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружьё, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружьё терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружьё, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, и сова…» Пока думал, утка улетела.
Hастал черёд психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружьё хирург. Показалась птица. И тут же – бах-ба-бах!
Хирург говорит патологоанатому:
– Hу-кась, сходи погляди, утка ли это.

– Хочешь анекдот о психологах?
– Да.
– А почему?

– Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
– Я здесь!

Добавлено спустя 19 минут 3 секунды:
Не анекдот, но тоже решил сюда:
General Motors отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. В "АвтоВазе" вообще не понимают о чём идёт речь.

Добавлено спустя 4 дня 23 часа 2 минуты 30 секунд:
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
– Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика – туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит, пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме-то...

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла…

– Я тут деду в Америку письмо писал, чтобы он мне денег прислал. Вот ответ пришёл.
– Ну и чего он там тебе пишет?
– Да на английском, а я не понимаю.
– Вслух прочесть-то можешь?
– «Кис май эсс».
– А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

[Сергей на Форуме]

Актуальное.

— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.

Добавлено спустя 1 день 39 минут 39 секунд:
Крым.
Голые маленькие девочка и мальчик на пляже.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

[Ninthdream]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

[Sarkov]

Почему маркетолог прыгнул с крыши?
(Потому что был самоубийцей)
Почему второй маркетолог прыгнул с крыши?
(Он увидел в этом уникальное торговое предложение и попробовал!)
Почему третий маркетолог прыгнул с крыши?
(Он подумал, что два предыдущих маркетолога явно знали что делают)
Почему четвертый маркетолог прыгнул с крыши?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
Почему пятый маркетолог прыгнул с крыши?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
Почему шестой маркетолог прыгнул с крыши?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с крыши в маркетинге)
Почему все остальные маркетологи с тех пор прыгают с крыши?
(Потому что изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога)

[Ninthdream]

Идеальная секретарша должна знать 3 команды:
СИДЕТЬ!
ЛЕЖАТЬ!
ФАКС!

[parsec]

- Вы слышали, Госдума запретила усыновлять детей однополым семьям.
- Что вы говорите, да у нас полстраны воспитано однополыми семьями!
- ?????
- Мамой и бабушкой...

[Леф]

Культурный человек никогда не скажет "быдло".
Он скажет:
- Дорогие мои избиратели.

[Ninthdream]

Петербургский интеллигент никогда не скажет ".. твою мать"
Он скажет "Я вам в отцы гожусь!"

[Mich]

Истинный интеллигент никогда не скажет: "О... что ли?" он скажет "Вы меня удивляете!"
Старорусский интеллектуал никогда бы не сказал собеседнику: "Шёл бы ты на (в) ...!" он сказал бы: " А не прогуляться ли вам, батенька (сударыня), в саду?"