Анекдот каждый день - 2!

[Sarkov]

АНЕКДОТ ВОСТОЧНЫЙ

На перекрестке восточного городка большая пробка. Оказывается, что осёл встал по середине дороги и не хочет уходить.
Хозяина нигде невидно. Осла пытались увести - он вырывается. Пытались сманить его овощами и виноградом - он не обращает внимания. Пытались прогнать его палкой - он лягается и всё равно возвращается на выбранное им место. В толпе росло возмущение и люди стали поговаривать, что надо позвать полицейского, что бы он пристрелил это , по-видимому, безумное животное. Тут из толпы вышел какой-то человек и приблизившись к ослу, что-то прошептал ему в ухо. Осел спокойно удалился прочь.
Все были удивлены.
- Эй, уважаемый, а что Вы сказали этому ослу?
- Я сказал ему:" Дорогой осел. Ты наверное устал тут от всех этих людей? Ты можешь пойти отдохнуть, а я постою тут вместо тебя."

[Мартовский заяц]

· - Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Не посылайте меня к чертям … Они ни в чём не виноваты...

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

- Да пошёл ты нах, мудак!
- (по телефону) Извини, меня тут послали. Срочно надо идти. Я тебе перезвоню...

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.. .
·

[Zatvornik]

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

Для тех кто в танке, объясните?

[panama2000]

Zatvornik, это очень женский анекдот

[Zatvornik]

Zatvornik, это очень женский анекдот

А, вот это о чем, что за две полоски, ок.
Но ассоциация чисто визуальная, и сам смысл остается в тени. Ну пускай, раз это женский анекдот...

[panama2000]

Но ассоциация чисто визуальная, и сам смысл остается в тени

Я врубилась не сразу. Слишком длинная цепочка ассоциаций для анекдота.

[Boojum]

Zatvornik, видимо, ещё не женат

[Zatvornik]

Zatvornik, видимо, ещё не женат

Хм...
В мае пятнашка будет.

[Boojum]

Тогда значит счастлив в браке

[UMV]

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

Добавлено спустя 1 минуту:
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Ну, если пятнадцать лет полет нормальный – значит, счастлив…. в браке…

Добавлено спустя 52 секунды:
Я тоже так хочу…

[Zatvornik]

Я тоже так хочу…

Бородатая притча.

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?

— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

[толик]

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

Мартовский заяц писал(а):А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!Для тех кто в танке, объясните?

это очень женский анекдот

Ты беременна, но это временно.

[Нгаан]

Для тех кто в танке, объясните?

Тест на беременность, блин, чё тут объяснять.

[Zatvornik]

Для тех кто в танке, объясните?

Тест на беременность, блин, чё тут объяснять.

Тогда и знак = должен с ним ассоциироваться, во всех его упротреблениях!

[Нгаан]

Тогда и знак = должен с ним ассоциироваться, во всех его упротреблениях!

И ты знаешь, у некоторых ведь ассоциируется!

[UMV]

- Народ верит!!! Вот лохи! - подумали воры в Кремле.

[panama2000]

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...

англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! Англичанин и француз: нуууу, например буква "П"

Задумался русский. Ну, слушайте!

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...

[Весельчак Ы]

Этого добра у меня много. Вот, например, риключенческая повесть "Плоды прогресса""
From: mike@practice.msk.su (Frenklakh Mikhael)
Subject: По поступившим просьбам подписчиков посылаем
повторно Приключенческую повесть "Плоды прогресса"

Плоды прогресса
(приключенческая повесть).

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя
папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма
плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали
попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит,
паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.

Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи
первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно
Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники,
пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по
пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло - подкармливал
проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова
позорно провалился - подлые проститутки применяли
противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые
португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая
пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.

Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро
Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" -
планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова
пообедать.

- Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову
пульке, пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет.
- Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета -
получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.

- Пшел прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая
поросенка.

- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу,
Пиночету представлю, - пообещал плантатор.

- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник
палача Пиночета?! - прокричал Попов.

Перейра плюнул:

- Пардиес! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь
плантатора Педро Перейру!

Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать
переворот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки
палеолита - прогонять политических проходимцев. Пели птицы.
Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной...

Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту,
почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки,
погремушки, прочитывал племени "Пионерскую правду", "Панораму",
"Перспективы". Папуасы придумали песню:

Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!

Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов
приобрел проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний
план преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского
Прогресса; папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали
перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под
пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!".
Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать
презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять
паршивых песо! "Придется позвать пару проворных парней" -
подумал плантатор.

Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул
пылесос, подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый
проходимец Пат пролил птичий помет, предварительно порвав
подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала почту Попова,
подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец,
педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй
Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы
просматривали "Плейбой", пропускали политзанятия. Появился
притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова
пошатнулась.

- Пора поливать пальму, - призывал Попов.

- Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы,
перелистывая "Парлей".

Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав
прекратить провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле
поместья Перейры Попов повстречал племянницу плантатора -
пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, предложила
прогуляться. Прелестная племянница Перейры понравилась Попову.
Почуствовав приближение первобытной похоти, позабыв про петицию,
Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под
пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели
прочь, потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом
пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра
позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками,
потравили псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов
- преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией!
"Правда" промолчала.

Процесс привлек представителей печати, партер переполнился.
Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные
подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили
подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов,
пеонов, проституток палками, приветствовали Перейру: "Проходите,
пожалуйста".

Пробило полпервого. Пора.

- Приведите подсудимого! - приказал председатель.

Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего
пневмонию - плод пребывания по промозглым подвалам.

- Прошу правосудия, - плакала Паола, проглатывая половину
предложений.

- Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь...
Плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец,
прокусил подбородок, потом под пальмой повалил...

- Подсудимый Попов!

- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула...
- пытался протестовать Попов.

- Признавайся, падаль, - предложил прокурор Песадес.

- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!

- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого
перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы
постоянно причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью
парализованы параноидальными политическими планами. Промискуитет
папуасов простуитировал первоначально паталогическую психику
подозреваемого. Подтверждаю под присягой: Попов - психопат,
прирожденный преступник!

- Полицейский Перес!

- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать
подлую петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы
полицмейстеру, проклинал почтенного плантатора Перейру, пообещал
перепортить полсотни пятнадцатилеток.

Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую
подоплеку преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:

- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением
подобным подлецам!

- Повесить! Повесить! - подхватила публика.

Поднялся почтенный Пульман.

- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Происшедшее под
пальмой просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить?
Прокурор Песадес пожелал повесить подзащитного? Позвольте
представить - пуританин Песадес! Прекрасно, пусть повесит
педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны, пресечет
проституцию!

- Помолчи, паршивый Плевако! - прошипел прокурор.

Пульман продолжал:

- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание
подсудимого пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах
пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания
Паолы путаны. Перес - пьян, политический провокатор.
Психоаналитик Петерсон - пустобрех, прокурор - приятель
плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть
представит прецеденты!

Публика протестовала:

- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!

- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, -
припомните прошлое: полночь, прелестная подружка, первый
поцелуй... Постарайтесь понять подзащитного. Прокурор Песадес
пытался представить Паолу подростком, плел про пубертатный
период. Паоле - пятнадцать! Подумаешь! Паола половозрелая
пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу
преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, падре
Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать
Попова.

Присутствующие повскакивали:

- Помиловать!
- Повесить!
- Простить Попова!
- Повесить Перейру!
- Пульман продался!

Представители прессы передрались: польскому писателю
Пжежиньскому поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу
повредили печень, провалившийся потолок придавил принстонского
профессора Портена, Полю Плезиру прищемили пенис, палестинец
Пей-Паша пристрелил портье. Прокурора примочили протухшими
помидорами, присяжные попрятались. Председатель потребовал
прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить
процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая
пограбить подвалы, полные портвейна.

Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся
потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали
припрятанные пулеметы, преследовали подозрительных. Прогрессисты
поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты
поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового
прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд
Пномпень - Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину
преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики.
Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста
плантаторов, полиция порубила папуасов палашами. Поднялись
пролетарии - подмастерья, проходчики, путейцы, печатники подорвали
пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым порохом.

- Пей портвейн!
- Подгребай пшеницу!
- Подставляй посуду - пиво!
- Погляди, полно пушнины!
- Пиастры! Пиастры!

Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные
пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк
провозгласил полковника Проксимуса президентом. Путчисты
попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.

* * *

... Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом
потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся
папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы
поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь
предотвратить проказу!")
Полковник приказал:
- Подняться! По противнику пли!
Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов,
подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник
пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет,
прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.
Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая
подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью
проклятия. Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка,
подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее
подразделение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник.
Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала
пантера, потащила прокормить потомство. Противник,
приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому
подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф.
Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских
партизан полицая Потапчука.
Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование
пентагоновских провокаций:
- Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацифисты патроны
подмочили!
Питер Пелл поднял подразделение, пошел первым, помахивая
полосатым полотнищем, подбадривая приятелей:
- Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем, подлецы!
Передвигаться перебежками! Пулеметчики, прикройте! Поживее!
Подтянут подкрепление - пропадем!
После получасовой перестрелки противник побежал, побросав
пушки, пулеметы, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал
переколоть. Протянули проволоку, поставили посты, повесили
плакаты: "Предъяви пропуск!"
Парашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая
плодами пальмы, пораженной плодожоркой. Пустыню прочесали,
папуасов поголовно перебили.
Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты
предались прелюбодеянию, платя по полтора песо.
- Получите пситтакоз, - предупредил Пелл, пошел починять
передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил
перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал
переключателем.
Прогревшись, приемник прохрипел:
- ... Подгорный принял португальского посла ... Пензенские
полеводы продолжают посевную ... Партия Петросян - Портиш
прервана при преимуществе Петросяна ... Передаем прогноз
погоды ... - Пелл переключил поддиапозон, - ... попытка
переворота, предпринятая первым пехотным полком Порто-Побре при
поддержке Пентагона позорно провалилась. Представители
политических партий подтвердили приверженность прежнему
президенту. Папа Павел первый призвал прекратить побоище. Палата
представителей проголосовала против поддержки путча Проксимуса,
посылки подкреплений пятьдесят первому парашютному полку.
Полковник Проксимус, переодетый пастушкой, пытался покинуть
Порто-Побре ... пойман, повешен патриотами. Прежний президент
Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента
пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси,
перхлората, пропанола, парафендилдиамина, пентафторбензола,
перетрума, пирофосфата ...
Поднялась паника, половина полка перестрелялась.
- Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты!
- прокричал Пелл.
Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране,
приближался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая
пальцами перекисные противогазы, парашютисты пытались переплыть
пропаноловую пучину, погружались под перетрумный порошок, пускали
пузыри ...
Повторился предисторический потоп: потоп полностью пятьдесят
первый парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи,
поросята, павлины, пауки.
По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил
порочного Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста под
пригорок подле Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие полицейские
патрули ...
... Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился
посреди подвала:
- Позвольте представиться - Питер Пелл, политический
преступник, пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива -
показательный процесс, потом - повешение.
- Приятно познакомиться, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю,
перспектива подобная, - простонал простуженно Попов, прикорнувший
под продранной простыней.
- Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвердил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятицентовик,
похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под
перекладиной, потешить публику!
Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:
- Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть
помилует!" - посмеялся, приписал: "Поросята потонули - пропадай,
паскуда!"
Потом Пелл принялся покрывать потолок подвала порнографией.
Попов подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы,
предложенной Поповым, Пелл присвистнул:
- Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом
пятерню, - Попов, подружимся!
Потом Пелл позвал полицейского:
- Помыться! Полотенце! Постель! Правила приема пленных
помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт?
Пожрать принеси! Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое
плечо ... Прочь, полицейская падла! Пасть порву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел,
предложил Попову "Правила поведения пленного парашютиста":
- Почитай, пригодится при пытках.
Попов поделился припрятаной "Примой".
Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал
Пелла, потом приятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек",
"Постой, паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги",
"Парашютист под пальмой похоронен", "Последняя пуля".
Пелл поведал Попову про полный препятствий путь простого
парашютиста: "Прага - Плейку - Пакистан - Портсаид - Палестина -
Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони - прострелено
плечо, побаливает печень". Помянул приятелей: Пауэрса, покойного
Пеньковского ...
Попов позавидовал: "Пришлось пожить!" Подумав, перечислил:
"Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путевки,
преферанс, похмелье по понедельникам, подагра, полиартрит.
Приелось... Переменил профессию - папуасы, Паола, подвал..."
Пелл показал Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым
пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про
политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти
пересказывал Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру
понравилась поэма Пушкина "Полтава".
- Прекрасное произведение! - признал Пелл.

Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников
позабыли. Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою
плакал, прикрывшись подушкой, плохо понимал происходившее.
Пневмония прогрессировала. "Пропадет парень," - подумал
парашютист, предложил побег.
Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно
повиновался приказам Пелла, повторяя: "Поймают - повесят".
Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное
происшествие - Пелл позабыл про предел прочности. Провалился пол,
Попова придавило плитой песчанника. Питер принялся пилить плиту
пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило после
полудня - Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту -
поздно: пребывание под песчанником, потемки, пятидневный пост
подорвали психику парня. Попов попросил Пелла:
- Паола, подари поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:
Пупсики, прощайте!
Пуще, патефон!
Пылко посещайте
Племенной притон!

Питер Пелл понял - Попов помешался. Прибыли полицейские
психиатры, повязали Попова полотенцами, повезли прочь...
Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал:
прогнул проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул
проволоку - прощай, правосудие! Полицейские преспокойно писали
пульку...

Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту
Процветания. Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю
Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье!" - подумал
парашютист, подхватывая полупудовый прут, - "Придется перебить
подонку позвоночник". Прохожий приблизился - перед Пеллом
предстала прекрасная португалка, полуприкрытая порванным пончо.
Пелл припомнил печальное повествование Попова, поразился: "Паола
Перейра после полуночи прогуливается по панели?" Покраснев, Паола
прошептала: "Педро Перейра, потеряв при погроме поместье,
пакгаузы, плантации, повесился ... Пришлось пойти просить
подаяние."
- Побежали! - предложил Пелл, - пересечем пампасы, переплывем
Парану! Пароход "Парагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 -
поспеем. Пошло подыхать проституткой!"

Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя
психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть;
приложение постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс
- промежность, противоположный полюс - подмышка); принудительное
питание, пурген. После помешательства подсудимого, пропажи
потерпевшей, Попова помиловали, процесс прекратили. Приемы
Петерсона принесли плоды - психика помешанного прояснилась.
Попову порекомендовали покинуть Порто-Побре первым пакетботом
"Перу-Петропавловск".
Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем:
"Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение
провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты.
Позорный процесс... Признаетесь?!" "Признаюсь...", - плакал
Попов.

Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побре процветает - появилась
парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленности,
проведены прогрессивные преобразования. Посетителям показывают
пенопластового папуаса, покрытого полихлорвиниловыми паразитами
под пуленепробиваемым плексиглазом. Плата - полпесо.

Побег по пампе прославил Пелла. Пелл получил повышение,
переменил профиль - преподает психическую подготовку
парашютистов. Паола подарила Питеру пять прекрасных пацанов.
Поместье Пеллов полнится пурпурными пионами, померанцами,
портулаком. Питер посадил пальму памяти Попова, поливал. Паола
пообрывала пальме почки. Пальма погибла.
Паола Пелл - преуспевающая писательница: повесть Паолы
"Похотливая плоть" получила пулитцеровскую премию. Публицист
Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле памфлет "Подпорка
прогнившего порядка, проститутка пера П. Пелл - платная
пасквилянтка Пентагона".

Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам
Печоры, потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает
подметки, починяет примусы, перекладывает печи, паяет
прохудившуюся посуду, пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов
позабыл польский, португальский, полинезийский, перестал покупать
"Перспективы", подписал "Пчеловодство". Подвернулась Попову
повариха Прасковья - поженились...

Порой по пыльному проселку проносится посольский "Понтиак" -
полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует
приезжего первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьет,
похваливает пирог, подговаривает Попова покинуть Полтавщину,
предлагает пост председателя правления "Пасифик Петролеум". Попов
поеживается...
- Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась
прораб похвалил... Потом помидоры пора пасынковать, петрушку
прореживать, подсолнухи полоть...
Полковник Пелл печально пожимает плечами...

[panama2000]

риключенческая повесть "Плоды прогресса""

Убил!)))))

А на букву "Ю" сможешь?

[Сергей на Форуме]

Когда я выпиваю стакан, то становлюсь совсем другим человеком!
И тому - другому - человеку тоже хочется выпить!
И так до бесконечности.