Анекдот каждый день - 2!

[толик]

количество не суть, толь, суть в креативном подходе использования резинового изделия №2

Конечно! Что у меня, чувства юмора нет что ли?

[ZIMA]

ну уж если нет чувства юмора у тебя -- тогда пошла, повешусь)))))))))))))))

[СЭМ]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - производство резинового изделия №2.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Нужны же нам потребители сосок!

[Hamster]

количество не суть, толь, суть в креативном подходе использования резинового изделия №2

производство резинового изделия №2.

Оно не резиновое, а резинотехническое. Это ж техника! Понимать надо...

[ZIMA]

а это вы понимайте. нам результат. точнее отсутствие оного.

[Сергей на Форуме]

Люди идут на всё ради денег!
Даже на работу...

[ZIMA]

Люди идут на всё ради денег!
Даже на работу...

ушла пацстол)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Glott]

Ольга, плизз, не злоупотребляйте албанским, а то "проснуцца" модераторы...

[ZIMA]

кхм.... постараюсь. отныне только великий могучий)

[Boojum]

Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

[cher]

Цитата #40886208:12 07.12.2010, Bash.Org.Ru
xxx: Суровая российская промышленность.
xxx: Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события".
xxx: И ведь сделали как-то!

[Лекс Айрин]

вот это специалисты!

[Сергей на Форуме]

вот это специалисты!

Да, ладно! Скажите чего конкретно надо, я тоже такой упреждающий аппарат сделаю.

[Лекс Айрин]

Скажите чего конкретно надо, я тоже такой упреждающий аппарат сделаю.

Как что, машину времени, конечно.

[Сергей на Форуме]

Какая ещё машина времени! Сказано же:

Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события."

Например: берём магнитофон, ставим таймер на 08 час 29 мин 50 сек, он включается за десять секунд до школьного урока (начинающегося в 08 час 30 мин 00 сек) и начинает записывать данные за 10 секунд до начала события - школьного урока.
Вот и всё.

Предлагайте другие события, обмозгуем решение.

[Лекс Айрин]

Например: берём магнитофон, ...

Предлагайте другие события, обмозгуем решение.

А если время начала события неизвестно?

[Сергей на Форуме]

А если время начала события неизвестно?

Какого конкретно события?
Давай конкретное задание.

*******
Чтобы не отклоняться от темы топика.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

***

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

***

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

***

А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.

***

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу. А что?

***

У нас компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле, так
принадлежит дочери руководителя основной компании.

***

Для приведения к историческому соответствию Госдума решила российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.

***

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.

***

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

***

- А вот в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

***

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

***

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта один дома.
Звонит телефон.
- Алло?
- Мальчик позови к телефону кого-нибудь из родителей.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Жаль, что нас к тому времени уже не будет!
Путин: Не "жаль", а "потому"...

[толик]

Сергей на Форуме, браво!

[Избор]

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

***

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

***

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

[Ninthdream]

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
------
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: - Мужчина, что вы делаете?!. Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина??!!! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?