Анекдот каждый день - 2!

[ПереГиБ]

Многие утверждают, что диплом о высшем образовании всего лишь бумажка. Не верьте! Я, как человек с высшим образованием, знаю, что диплом - картонка.

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, позабытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

В парламенте Великобритании Карл III выступил с докладом "О культе личности королевы Елизаветы II и его последствиях"

В.В.Жириновский. 1946-2022.
По-моему, отлично в жизни устроился!

В психбольнице больные смотрят утром по телевизору новости.
Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Как же хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары переглядываются:
— Да-а, этот, похоже, выздоровел!

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Как со стенкой разговариваю!

Улица казахстанского города.
- Так, новые дворники, как вас звать?
- Коля и Женя.
- Сложна. Будете Кудайберген и Еркеболат!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

[Falcon]

Мне очень близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто рандомно ела и пила, надеясь, что это решит все её проблемы.

[Весельчак Ы]

Мне очень близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто рандомно ела и пила, надеясь, что это решит все её проблемы.

Есть знаменитая дзэнская история, наверное, о немного похожем методе решения всех проблем.

"Кто-то спросил Бокудзю:
- Что Вы делаете? Какова Ваша религиозная дисциплина?
Он ответил:
- Я живу обычной жизнью - это моя дисциплина. Когда я чувствую голод, я ем. Когда я чувствую, что хочу спать, я сплю".

► Показать

"Спрашивающий был озадачен. Он сказал:
- Но я не вижу в этом ничего особенного. Бокудзю сказал:
- В этом вся суть. Нет ничего особенного. Все жаждущие чего-то особенного являются эгоистами.
Спрашивающий все еще был озадачен. Он сказал:
- Но это делают все: когда голодны - едят, когда хотят спать - спят.
Бокудзю рассмеялся и сказал:
- Нет. Когда вы едите, то вы делаете тысячу и одну вещь: вы думаете, мечтаете, воображаете, вспоминаете. Вы не только едите.
Когда я ем, то я просто ем: тогда существует только еда и ничего больше. Когда вы спите: вы видите сны, боретесь, имеете кошмары. Когда я сплю, то я просто сплю, не существует больше ничего. Когда есть сон, то есть только сон. Нет даже Бокудзю. Когда я гуляю, то существует только прогулка, не существует никакого Бокудзю: просто прогулка.

[ПереГиБ]

— Мама, кто такой Пoрнo?
— М-мм... почему ты об этом спрашиваешь?
— А наша учительница всё время говорит: "Надо у Пoрнo учиться!"

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский.
Вдруг вокруг засияло, и явился им Христос. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел американец, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел француз дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Уйди, не трогай меня! У меня 18 тысяч пенсия по инвалидности!

- Поздравляем! Вы приняты в Тайный Орден Нытиков!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда, смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.

Лиз Трасс приняла страну с увядающей королевой, а сдала с молодым королём

- Ты же любишь всякое такое - кровь, кишки, трупы?
- Э-э-э... ну да, люблю.
- Ну так пойдём рыбу чистить.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество столовых приборов.
Потому что еда должна приносить удовольствие, а не навевать мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых!"

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар

Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр

[Н. Светлов]

по окончании всех сложат в деревянный футляр

Не всех.

[Олег К]

Лиз Трасс приняла страну с увядающей королевой, а сдала с молодым королём

Хороший был премьер, хочешь в "Политике" обсуждай, хочешь в "Метаромантике".))

[Нгаан]

Её уже окрестили "экспресс-премьер".

[ПереГиБ]

В Петербурге около подъезда на бордюре сидел человек в водолазке с батоном хлеба в одной руке и шаурмой в другой. В пакете лежала курица и гречка.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

— Свечи есть?
— От геморроя?
— Нет, на "Приору".
— На, держи.
— Так это ж ректальные, от геморроя!
— Они на "Приору" тоже подходят.

— Вот мне интересно, зачем мама семерых козлят ходила за молоком, если она сама коза?
— Любой маме нужна причина, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

- Вас специалист по кибербезопасности интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в папку "Отборные кадры" на вашем домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к локалке и Интернету вообще не подключён!
- Сорри... С домашнего удалил...

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984".

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются тебя напоить.
Говоришь, что не ешь мясо - все пытаются засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему никто не даёт деньги?!

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат: — Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн: — Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат: — Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн: — А ты подай на меня в суд!

На рейсе в Египет пьяного пассажира из пятого ряда уже почти успокоили и он перестал громко петь, но тут в салон вошла стюардесса с бейджиком «Жанна».

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы сделали для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что надо было сделать всё вчера.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

[Нгаан]

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Это в копилку: Шутки понятные представителям поколения "Чародеев".

[ПереГиБ]

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остаётся загадкой, почему всегда это беседа об освежителях воздуха.

Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарок: платьице, туфельки, карету. Ты можешь поехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон!

Ребёнок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно!
- Что-то не видно.
- Так в этом же и есть смысл слежки!

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

- Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
- Вот ты, Петька, знаешь, что такое нюанс?
- Эх, Василий Иваныч, теперь знаю...
- Вот это и есть эрудиция!

- Почему в "Трансформерах" нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.

Заходят как-то в винный магазин автоэксперт, политолог и экономист, а им продавец с порога:
- Алкоголь лицам до 18-ти не продаём!

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову ты дома не забыл?!

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

[Sarkov]

Вот, говорят, что наше общество деградирует, а анекдоты, зачем-то, всë более сложные печатают.

[Василий]

по окончании всех сложат в деревянный футляр

мусульманов в тряпочку заворачивают

[Лилия]

Недавно слышала.
Да уж, убойный бы получился кроссовер.

Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".

[ZYOBRA_70]

Да уж, убойный бы получился кроссовер.

В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – подумал осьминог.

В дверь постучали 16 раз.
– Что это такое? - подумал Штирлиц.
– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.
– 5 осьминогов. - догадался Штирлиц.
– Не догадался, – подумала сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.
– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.
– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.
– Килобайт, – подумал Штирлиц.
– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

-Мюллер, - подумал Штирлиц.
-Аха-ха-ха-ха! Это же я, доктор Ливси! Аха-ха-ха-ха!
- Но я просил русскую пианистку.
- Здесь нет никаких пианисток. А-ха-ха-ха-а!... - подумал Мюллер.

[Нгаан]

[ПереГиБ]

Обокрали, а не ограбили

[Wandersmann]

"Ну ничего себе, сходил за кефирчиком!" - подумал Коля Герасимов.
"И не говори!" - подумал парализованный Весельчак У.
"Робот гибнет за кефир!" - грустно подумал Вертер в ремонте.
"А что такое кефир?" - озадаченно подумала Алиса.
"А ты у брамбулета спроси!" - ехидно подумала Юля Грибкова.
"Так, миелофон не сломан, работает, - облегченно подумала Полина. - Можно отправляться".

[Nik]

"Так отправляйся уже", - подумал Фимка и отсоединил муляж в руках Полины от своего портфеля.

[Мотылек]

"Робот гибнет за кефир!" - грустно подумал Вертер в ремонте.

Кстати вдруг подумалось, а можно ли с помощью миелофона читать мысли искусственного интеллекта? И если можно, то в каком виде они будут представать? С крокодилом Сеней все более менее ясно, поскольку крокодил скорее всего думал образами и эмоциями, которые должны бы быть понятны безотносительно облачения в слова. А если компьютер думает каким ни будь двоичным кодом и только лишь в общении с человеком уже вынужден в финале переводить свои мысли в понятные ему слова?

[Нгаан]

А если компьютер думает каким ни будь двоичным кодом

Это даже проще перевести, чем корокодильи образы. Вот если ИИ будет думать какими-то своими "искуственно интеллектуальными образами", которые сам придумал и для которых у человека даже и аналогий-то никаких нет, вот тогда...