Анекдот каждый день - 2!

[Pinhead]

— Жила-была девочка…
— Сама виновата!

Добавлено спустя 3 дня 1 час 56 минут 13 секунд:
Рай по-европейски - это когда:
- механик - немец;
- полицейский - англичанин;
- повар - француз;
- любовник - итальянец,
а управляет всем этим швейцарец.
Ад по-европейски - это когда:
- механик - француз;
- полицейский - немец;
- повар - англичанин;
- любовник - швейцарец,
а управляет всем этим итальянец.

[Sarkov]

Мужчина-лайт за жизнь должен сделать три вещи:посадить кактус,сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...

[Сергей на Форуме]

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

[panama2000]

Я спросил у критика…

КАКАЯ ГАДОСТЬ!..

Кинорецензия

В канун Нового года российские телеканалы приготовили зрителям сюрприз — новый фильм Эльдара Рязанова «Ирония судьбы или С легким паром!» Может, по каким-то каналам уже крутили пиратские копии, но лично я эту картину увидел впервые и готов поделиться своими впечатлениями.
Фильм до боли напоминает что-то родное, знакомое, не раз уже виденное. Возможно, это ощущение возникает оттого, что снят он в любимом в последнее время жанре ретро. Скрупулезно воссоздана обстановка начала 70-х годов, герои одеты по последней моде тех лет: румынские дубленки, югославские сапоги, польские стенки, «Советское шампанское». Впечатляют декорации советского Ленинграда, построенные во дворе «Мосфильма». Словом, декораторы и костюмеры потрудились на славу!
А вот сценарий и режиссура явно подкачали. Господин Рязанов так и не смог определиться с жанром. Если это комедия, то где, спрашивается, шутки, способные по-настоящему развеселить подвыпившего под Новый год телезрителя? Где смешные падения, забавные увечья и переодевания в женское платье? А если это драма, то почему никого не изнасиловали, никто не умер, держа кишки в руках и харкая кровью в лучших традициях мирового и отечественного кино?..
Чем дальше, тем всё более угнетает зрителя мрачная атмосфера плохо освещенных панельных многоэтажек. На улицах никого, лишь редкие стайки явно перепивших людей. Весело же встречают Новый год в России по мнению режиссера Рязанова!
И в то же время практически никак не отражена душная атмосфера брежневского тоталитаризма, тяжелая атмосфера нищего рабского существования советских людей. Все их беды отодвинуты на задний план, а зрителю предлагается разбираться в мелочных терзаниях героев. Общая идея комедии такова: напившись, вы рискуете неизвестно где оставить свой веник.
Ни к селу ни к городу в фильме звучат старые, набившие оскомину на радио «Шансон» песни братьев Никитиных. При этом рот открывает артист Мягков, а за Барбару Брыльску поет, как следует из титров, Пугачева. Голос и манера непохожи, но чего нынче не сделаешь на компьютере. А вот Киркорова озвучивать Андрея Мягкова почему-то не допустили*).
Кстати, говорят, что за свои роли Мягков и Брыльска не получили обещанных многомиллионных гонораров, ибо всё ушло на оплату пугачевского голоса.

* * *

Конечно, фильм о том, как человек может предать любимую женщину, не может не тронуть. Авторы здраво рассудили, что большинство женатых мужчин будет смотреть фильм и мечтать о том, чтобы напиться в бане с друзьями и очнуться где-нибудь в другом городе, с новой женщиной… Что и говорить: все мы, независимо от возраста, любим красивые сказки.
Конечно, многое в фильме кажется фантастическим, неправдоподобным. Герой Мягкова в пьяном виде, оскорбляющем человеческое достоинство, оказывается в самолете по чужому билету. Попробуйте повторить данный эксперимент. Камера временного содержания будет его результатом! А тут… Человек летит из Шереметьево в Пулково, а служба досмотра стесняется спросить, как его зовут — Женя или Зелимхан…
Идем дальше. Как-то слабо верится, чтобы простому хирургу и его матери (в Москве), простой учителке и ее матери (в Ленинграде) выделили по трехкомнатной квартире на 3-й улице Строителей**).
Как мне кажется, фильм явно сделан «на потребу» нынешним бюджетникам (врачам и учителям). Сладкая сказка о трехкомнатных квартирах, перелетах из города в город пьяного принца явно призывает врачей и учителей не выходить с акциями протеста и не требовать заработной платы, а сидеть в своих занесенных снегом квартирках и поедать дешевую (потому и гадость!) заливную рыбу.
При этом Мягков шутит: «У нас не очень большие квартиры!» Поймут ли его юмор современные таджикские строители или вьетнамские коммерсанты, проживающие по 15-20 человек в одной комнате и не знающие русского языка? Сильно сомневаюсь.
Подтасовкам и фактическим неточностям в фильме несть числа.
Чего стоит, например, уборка снега в новогоднюю ночь! Где это видано?! В будние дни снег не убирается, а тут, аж в самый разгар пьянки, ездит грузовик и вываливает снег в реку! Тут уж у сценаристов явно ум зашел за разум!
А как, скажите, герои фильма обошлись в новогоднюю ночь без обращения старенького Генсека к советскому народу? Не смешите, господа киношники...
Опять же, лифт. Очень ненатурально, неправдиво работает в новогоднюю ночь лифт! По всей логике жизни, лифт в новогоднюю ночь ДОЛЖЕН БЫЛ застрять! Еще лучше, если с главными героями внутри! Вот тут бы и прорезались все характеры, вот тут бы люди показали себя, а не пели бы под гитару песенки про то, что у них нету тети!..

* * *

Нету у него тёти! А ведь мы-то видели, что тётя у него в Москве, салаты режет и крабов открывает. А он втюхивает первой попавшейся смазливой учительнице, что мол у него нету тёти и пожары ему не страшны, потому что у него нету «жаны».
Господи! Как же много еще ходит по земле этаких инфантильных переростков вроде героя Мягкова! Сколько еще несчастья они принесли и принесут женщинам....
Надя (Барбара), кстати, тоже хороша. Когда появляется Мягков, она якобы готовится к приходу якобы возлюбленного, Имполита (или Замполита — как там его обозвали авторы фильма?). Ну подумайте сами: могла ли потенциальная невеста, трепетно ожидающая жениха, приготовить специально для него абсолютную гадость под названием «Заливная рыба»? Она же вроде не дура... Могла приготовить яичницу с колбасой. Вкусно, сытно и трудно испоганить даже плохой хозяйке... Нет, Надя всё просчитала! Отдав свои лучшие годы Замполиту, хитрая панночка предложила свое потрепанное сердце доверчивому мягкотелому Мягкову.
Впрочем, доверчивый мягкотелый Мягков не так уж прост. Почему, думаете, в бане и аэропорту он был пьянее своих друзей? Вопрос, который будет волновать большинство россиян после просмотра. Не будьте детьми: он же врач, а значит, перед тем, как пить в бане водку с пивом, он на работе пил спирт с таблетками.
Удивляет, что такой ушлый дядя даже не попробовал спокойно пожить на две семьи — и в Москве, и в Ленинграде.
В фильме показан частный случай частной измены. А сколько ещё таких недолговечных пар образуется на веселых новогодних вечеринках... Кстати, та невеста Мягкова, от которой он уехал, она, думаете, скучала в тот вечер? Нет, она не скучала! Она тоже себе развлечение нашла! Об этом тоже можно целый фильм сделать!
Лучом света в этом мрачном новогоднем царстве, безусловно, является Имполит-Замполит. Кстати, авторы фильма очень эффективно используют «говорящие» имена. Вот назвали человека Имполитом — всё, сразу ясно, что плохой. А Имполит мужественно борется за свою женщину, он пытается набить всю морду своему сопернику, гневно ездит на автомашине, обливается водой в пальто, давая тем самым понять, что ему не жаль своих кулаков, своей машины, своего пальто и здоровья для Нади! Но коварная женщина уже сделала выбор в пользу похмельного гитариста...
Наряду с Имполитом-Замполитом единственными положительными героями в этой киноленте, в противовес истеричным галям, легкомысленным надям и сладострастным женям, несомненно, являются наши советские лётчики, которые, невзирая на праздник, летают каждые полчаса!
А характеры Надиных подруг!? Побросав под новогодними столами своих пьяных мужей, они со всех ног бегут к подруге Наде, чтобы поглядеть на её нового ухажера Имполита! Позор! Чему могут научить такие «учителя» наших детей? Бросить все и побежать поглазеть на двухметрового красавца в норковой шапке и с машиной (уж об этом-то Надя им доложила в первую очередь, будьте покойны!) Оголтелые самки! А ведь Надя им наверняка сказала, что Имполит — только ЕЁ мужчина и подругам там ничего не обломится! А они все равно бегут, чтобы хоть глазком посмотреть!!! Кошмар.
А какими бездушными и черствыми предстают перед нами герои Мягкова и Брыльской, позволяя выйти на мороз мокрому Имполиту и тем самым обрекая его на смерть!.. И после этого создатели фильма посмели назвать его комедией?!
Все в этом фильме одиноки. Вспомните: парных персонажей нету. Даже таксист, везущий пьяного Женю, а затем полупьяную Надю, за рулём один как перст!
Но, конечно, Замполита жальче всех. По всему видно, что это человек положительный, волевой, целеустремленный, хваткий. Об этом говорит наличие у него автомашины, приобрести которую было не по карману большинству населения тогдашнего СССР. По всей видимости Имполит работает руководителем, и именно на таких как он держалась мощь Советского Союза. В результате всех перипетий Имполит теряет Надю, электробритву и приводит в негодность пальто и шапку, но главное — машина — у него остается. А это значит, что у него есть шанс найти училку не хуже Барбары!
А вот дальнейшая судьба Жени и Нади явно мрачна. Брак престарелых доктора и учительницы — что может быть грустнее? Разве что, пожалуй, брак престарелого зэка-пианиста и вокзальной официантки… Да и трудно будет прописаться лимитчице из Ленинграда в Москве. Не может быть и речи о том, чтобы хирург сменил столичную клинику на ленинградскую. Семья развалится, так и не создавшись.
Мне кажется, будет так: настанет второе января, все герои «Иронии судьбы…» проспятся, придут в себя, посмотрят, что они натворили (а может, многого просто и не вспомнят) и вернутся к своим прямым обязанностям. Женя вернется к Гале, Надя к Имполиту, а телезрители — к вдохновенному созидательному труду.

* * *

Заканчивается фильм, по экрану бегут титры, звучит лирическая музыка Таривердиева, и на душе становится немного грустно от того, что надо идти выносить мусорное ведро и выколачивать на дворовом турнике ковры... И никто не позволит тебе поваляться с малознакомой, но очень приятной женщиной на кровати в первый день Нового года...
Что же касается «Иронии судьбы…», то ясно, что это — явная однодневка. Впрочем, мне хотелось бы вернуться к фильму через год. Посмотреть на него другими глазами. Будет ли он столь же интересен? Сильно сомневаюсь.

А. КРЯККЕНБРЯККЕН, кинокритик

*) Кинокритик не в курсе, а мы-то знаем почему, уважаемые читатели. На момент создания фильма Филе было четыре года и он не знал ни слова по-русски. (Прим. ред.)
**) Кстати! Я специально проверил — нет в Москве такой улицы, и в Санкт-Петербурге тоже нет! (Прим. автора)

© 2002 «Красная бурда»

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

panama2000, мдааа. Было бы смешно, если б не было так грустно!

Кстати, только на этот Новый Год обратил внимание, что учительница Надя (еще в 1975-м году !!!) жалуется на маленькую зарплату. Ничччего не поменялось...

[Сергей на Форуме]

Братья Никитины - это пять.
Имполиту тоже дал бы пять, но слишком часто повторяется, это снижает эффект.
А главное - знали бы авторы, что будет снято продолжение, ох, и отвязались бы по полной, обвинив Рязанова в плагиате

[Нгаан]

... учительница Надя (еще в 1975-м году !!!) жалуется на маленькую зарплату. Ничччего не поменялось... ;-

Плохо мы ещё знаем нашу отечественную классику...

Представители массовых профессий не могут стать привелигированными. Их многочисленность диктует средний уровень жизни.
(Г. Гуревич)

[Нгаан]

Класс! Очень жизненная история.

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Добавлено спустя 3 дня 49 минут 1 секунду:

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

[Sarkov]

Представители массовых профессий не могут стать привелигированными. Их многочисленность диктует средний уровень жизни.
(Г. Гуревич)

Типа можно предположить, что топ менеджеры и палеонтологи (думаю, что вторые встречаются еще реже первых) получают примерно одинаковое количество килобаксов?

[Нгаан]

топ менеджеры и палеонтологи (думаю, что вторые встречаются еще реже первых) получают примерно одинаковое количество килобаксов?

Палеонтологи редкий вид, но они возле археологов часто пасутся, а поэтому могут найти клад ... теретичски.

[Sarkov]

Стоматологи-ортопеды, с уровнем жизни выше среднего, встречаются чаще палеонтологов... что-то мы забыли учесть... ?

[Лекс Айрин]

Sarkov, Элитность профессии. Одно дело людей калечить, а другое в земле ковыряться. Или с окаменелостями.

[Нгаан]

Одно дело людей калечить, а другое в земле ковыряться.

Уважаемый редактор, может лучше про реактор, а?
Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же, год подряд
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то у вас руины говорят.
(ВСВ)

[alexey76]

Один мой друг в детстве убежал из дома и решил начать новую жизнь. Ему тогда было 7 лет. Убежал он пока его родители на работе.
Короче, он не справился с новой жизнью и вернулся голодный до того, как пришли родители. Очень отважный парень.

[Лекс Айрин]

то у вас руины говорят.

Руины не говорят -- им просто до людей уже нет дела.

[Pinhead]

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[Boojum]

Мама собирает сыну обед в школу...

Мама может

[Pinhead]

Встpетились двое олигархов, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже pазоpвал!

[Sordes Pilosus]

Палеонтологи редкий вид

На этих скромных ребятах вся нефтедобыча держится.

[Pinhead]

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.


Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.


- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.