Любовь

[Sovyonok]

Приятие человека вполне сочетается с пожеланием, чтобы человек рос.

Или хотя бы не гробили себя раньше времени вредными привычками, небрежением к здоровью и прочим. Конечно, собственное мировосприятие никому в сознание не вживишь, но раз речь о пожеланиях, то.

[Леф]

обращено к женщинам, но равно верно и для мужчин

Сначала найти свое дело, затем метаться в поисках любви всей своей жизни

– эта отрезвляющая установка напоминает мне слова моей школьной учительницы, которая обращалась к курящим учащимся с такими словами:

“Нет ничего смешнее, чем дитя, которое нервно курит из стадного чувства. Вы сначала окончите школу, затем институт, а потом уже с гордостью начинайте курить, как взрослые и образованные люди.”

Многие из них оканчивали школу, институт и были так увлечены, что забывали гордо закурить.

Когда увлечена делом, от которого получаешь хорошую отдачу, метаться в поисках любовной любви уже не будешь,
не будешь сходить с ума в поисках “нечто”, потому что

в стаде (на улице, в сериале, в рассказе подружки-врушки) норма жизни – придумывать себе любовь там, где есть только похоть и неудовлетворенность собой.

“Сначала дело – потом девки” – рациональный, мужской подход, который вполне оправдан, так как

пока не поймешь, в чем же ты силен, и не узнаешь себе цену, нечего тебе делать в мире чувств, в котором столько иллюзий и искушений.

Но как найти дело всей своей жизни? Прежде, чем ответить на этот вопрос, надо понять, в чем ваше призвание.

Что у меня получается лучше, чем у других?

О чем я готова рассуждать часами, а главное, что я готова часами делать?

В чем мой эксклюзив?

Какое качество приносило мне успех в прошлом?

Какое качество компенсировало мои безобидные и чудовищные проколы? Не умею считать деньги, так, может, я умею с умом их вкладывать?

Чем бы я стала заниматься, помимо забегов по бутикам и путешествий, если бы вдруг сказочно разбогатела?

Чем бы я занималась, если бы случилось страшное: деньги отменили и стерлась грань между бедными и богатыми?

Призвание может меняться по мере изменения нашего мироощущения, так что цепляться за него бессмысленно: Мария-Магдалена долгое время находила свое призвание в так называемом распутстве, но потом, по мере развития, она нашла себя в служении Богу.

Что касается меня – я никогда не цеплялась за призвание, я меняла его в процессе личностного роста, да и сейчас готова сменить, как только пойму, что исчерпала свой резерв.

http://www.matriarchat.ru/%D0%BD%D0%B5% ... %B8%D0%B5/
(Ну разве она не умница.)

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Сначала найти свое дело, затем метаться в поисках любви всей своей жизни
...
пока не поймешь, в чем же ты силен, и не узнаешь себе цену, нечего тебе делать в мире чувств, в котором столько иллюзий и искушений.

[Pinhead]

(Ну разве она не умница.)

Нет, банальная дура.
Бабе тридцатник, вполне привычные разговоры для этого возраста. Посмотрим как она заговорит, когда ей стукнет сорок. Сама себя дурой назовет.

[Леф]

Бабе тридцатник, вполне привычные разговоры для этого возраста. Посмотрим как она заговорит, когда ей стукнет сорок.

Это если бы она сказала, что женщинам надо до сорока строить карьеру.
А она о другом. О том, что нужна какая-то опора в виде знания себя, своих возможностей в творчестве, в профессии. А не сужать мир до "единственного". Чтобы не пришлось цепляться за него только потому, что сама ничего не умеет и прокормить себя самостоятельно не способна. И потому что больше ничем и никем не умеет увлекаться.

[Pinhead]

А она о другом.

Иногда надо задумываться о мотивах того, что люди говорят. Достаточно взглянуть один раз на лицо этой женщины, нет, достаточно взглянуть даже на оформление сайта, чтобы понять, что ни одно слово ей произнесенное нельзя воспринимать всерьез. Не спорьте со мной, это так и всё.

[Леф]

ни одно слово ей произнесенное нельзя воспринимать всерьез. Не спорьте со мной, это так и всё.

Только если слово неверное. У меня пока только одна её статья категорически не вызывает согласия.

В любом случае многие женщины уже воспринимают её как своего личного гуру.
А главное - благодаря ей многие стали себя чувствовать намного лучше, чем раньше. Им стало комфортнее жить. И это огромное достижение.

Достаточно взглянуть один раз на лицо этой женщины

Фотографии ни о чём не говорят. Только видео.

достаточно взглянуть даже на оформление сайта

Форма не всегда указывает на негодность содержания.
Не страшно, если дизайнер пока не нашёлся. Всё впереди.

[Мартовский заяц]

Не спорьте со мной, это так и всё.

Шикарный аргумент. Надо запомнить.

[Pinhead]

Надо запомнить.

Смысл? Надо еще уметь им пользоваться.

[Sovyonok]

На волне спокойно-размышлительного настроения вспомнилась одна очень давняя цитата из эфира "Радио России": "Любите всегда больше, чем любят вас, не будьте в любви вторым". Не люблю поучения-нравоучения, но там очень спокойно сказали, больше как для поделиться. И в разные периоды жизни нередко вспоминались эти слова: а ведь и правда.

[АлНик]

любая баба - дура, которая не смогла до тридцатника построить семьи и/или карьеры, приравнивается к бездельнице и шизофреничке ассоль, коя тупо аутизировала на берегу. (их вариант емели на печи, с романтическим флером).

[Мартовский заяц]

А за кого выходить, кругом одни крокодилы.

[Алексей Аксёнов]

А за кого выходить, кругом одни крокодилы.

- Нетопыри протестуют, ваша честь!

[panama2000]

Решила поумничать.

Все же главный косяк и причина неудач во взаимоотношениях - это "должен". Вы мне можете возразить, что причина неудач, например, эгоизм, отсутствие любви, еще что-то... Согласна. Просто и это проявляется в "должен".

Правда ведь не новая идея? А толку то..
- Ты должен приходить вовремя.
- Ты должна уделять мне внимание.
- Ты должен любить только меня.
- Ты должна хранить верность.
- Ты должен зарабатывать деньги.
- Ты должна мыть посуду.
И тд.
Я не против денег, верности, чистой посуды и вообще компромиссов. Но они ведь могут быть продиктованы не чувством долга, а желанием сделать счастливым другого человека. И при этом не сделать несчастным самого себя, конечно, ибо жертвенность к любви отношения не имеет. Не могут быть счастливыми отношения, в которых хоть один несчастен.
А что делать, если партнер не идет на компромисс? А я откуда знаю. По ситуации. Иногда расстаться, а иногда забить, усмирить свое эго, и оставить человека в покое. Зависит все от того, насколько это нарушает твои собственные базовые ценности, от степени твоей любви и желания сделать человека счастливым.
Причем счастливым не на твой лад, а на его.

[Леф]

Причем счастливым не на твой лад, а на его.

Это самое главное. А то многие искренне не понимают, "чего ещё надо" тем, кто в золотой клетке.
И с одной стороны не могут этим удержать и страдают, а с другой - даже не собираются искать какие-то средства удержания, помимо клетки.

А что делать, если партнер не идет на компромисс? А я откуда знаю. По ситуации. Иногда расстаться, а иногда забить, усмирить свое эго, и оставить человека в покое.

Да, именно это главное. Чтобы не было "а я его заставлю делать так, как Я считаю нужным, я его (её) переделаю".
Давление недопустимо. Только - или смириться (если условия другого приемлемы), или расстаться (если неприемлемы условия другого).

главный косяк и причина неудач во взаимоотношениях - это "должен".

Скорее когда "должен" просто по мнению другого, а не потому, что САМ взял на себя обязательства.
Не должен, когда сам ещё ничего не обещал, а кто-то придумал, что ты что-то там должен. И знаешь о том, что должен именно это.

Пока обязательства не взял ДОБРОВОЛЬНО - НИЧЕГО не должен, кто бы что там ни выдумывал. Конечно кроме держания себя в рамках УК.
Но как только сам соглашаешься с условиями другого - то уже должен. Или соблюдать условия, или прямо сообщить о прекращении договора или отношений.
В точности как в бизнесе.

Ну и есть проекты, которые надо завершать, если начаты. Нельзя говорить "я передумал содержать ребёнка" или "не рожай вообще", когда жена уже на пятом месяце. Не хочешь содержать - не должен. Но только до тех пор, пока ребёнок ещё не материализован. А если это эмбрион хоть суточный - он уже тут.

- Ты должен приходить вовремя.

Если обещал - должен. Но конечно не ценой спешки и ДТП. Не ценой срыва внезапно подвернувшегося выгодного дела.
Если не хочешь вовремя приходить - не обещай.
Но вот предупреждать по возможности о задержках надо. Чтобы не трепать сердце близких людей и не доводить до язвы или потери молока.

Хотя конечно есть много смысла в порядке "кто когда хочет - тогда и приходит". В дневное время.
Но ночевать по идее надо всё же дома. Ни один мужчина не поймёт, если его жена ночью не дома спит, а где-то БЕЗ НЕГО тусуется.
Понятно, что это часто немедленный развод, если жена не согласна ночью находиться дома, а не среди охотящихся самцов (именно так воспринимает мужчин в клубе любой муж).

[panama2000]

Скорее когда "должен" просто по мнению другого, а не потому, что САМ взял на себя обязательства.

Когда САМ взял на себя выполнение обязательства, это называется "выбрал".
Я действую определенным образом не потому что "должен", а потому что "сам выбрал". В этом Сила и Любовь.

[Леф]

Когда САМ взял на себя выполнение обязательства, это называется "выбрал".
Я действую определенным образом не потому что "должен", а потому что "сам выбрал".

Ну да.
Но когда уже сам выбрал взять обязательства и взял их - тогда-то уже ДОЛЖЕН? Выполнять добровольно и сознательно взятые обязательства?

М.б. людей, который начинают отношения влюблёнными, нельзя считать вменяемыми в достаточной мере?

[panama2000]

Но когда уже сам выбрал взять обязательства и взял их - тогда-то уже ДОЛЖЕН?

Нет, не должен.
У тебя по-прежнему остается выбор, выполнять эти обязательства или нет.

[Леф]

Нет, не должен.У тебя по-прежнему остается выбор, выполнять эти обязательства или нет.

А есть ли обязанность ПРЕДУПРЕДИТЬ партнёра о прекращении выполнения своих обязательств?
Например, "я больше не намерен хранить тебе верность".
Или "через месяц я прекращаю выдавать тебе деньги - ищи себе работу".
Или "через месяц я увольняюсь и уезжаю в Тибетский монастырь - ищи работу".
Или "я дарю квартиру мою общине - ищи себе другое жильё, если не хочешь жить с ещ1 десятью мужиками в двухкомнатной квартире".
Если выполнения обязательств не будет вообще, то люди не смогут вообще поддерживать и начинать отношения.

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
А нормально ли прекратить выполнять обязательства содержать детей? "Да, я просил родить четверых и обещал, что буду содержать их до 18летия, но теперь я передумал - сама как хочешь расти".
Или "да я обещала, что не помешаю видеться с детьми тебе, но теперь передумала и видеться можешь только летом пару дней"

Добавлено спустя 12 минут 39 секунд:

У тебя по-прежнему остается выбор, выполнять эти обязательства или нет.

Это значит, что человек и не брал на себя никаких обязательств.
И это нормально. Но при условии, что он СРАЗУ честно и предупредил партнёра:
"а ты знаешь - я оставляю за собой выбор - выполнять взятые мной обязательства пред тобой или нет".
Обязательства, которые можно не выполнять - это по определению НЕ обязательства.

Когда человек заводить кошку или ребёнка, то он не рассуждает "у меня есть выбор - кормить кошку или нет; ухаживать за ребёнком или нет",
не говорит "я имею права не выполнять свои обязательства перед кошкой, взятые мной в тот момент, когда я взял кошку к себе в дом". Не говорит "я имею право не кормить ребёнка".

Конечно некоторые выбрасывают и кошек на улицу, и детей с балкона. Но это всё же не совсем обычные люди.
Тот, кто считает, что может не выполнять свои обязательства и СВОИ же обещания - тот просто СРАЗУ должен честно предупреждать о том, что никаких обязательство на себя не берёт, а если и берёт, то до тех пор, пока не передумает.

В принципе, каждому человеку и нужно отдавать себе отчёт в том, что партнёр данные ему обещания и обязательства может и не выполнить. И идти на риск, только если есть возможность самому справиться с трудностями. Или просто на авось.
А если на авось никто не пойдёт - детей перестанут рожать.

[panama2000]

Если выполнения обязательств не будет вообще, то люди не смогут вообще поддерживать и начинать отношения.

Вы не читаете меня?
Я не пишу, что выполнения обязательств не будет вообще.

Я пишу, что человек не ДОЛЖЕН выполнять свои обязательства.
Все его действия - это следствие не доженствования, а его свободного и осознанного выбора. Или не осознанного.

Нельзя привязать человека тем, что он "должен". Это было бы слишком просто. Поставили штамп в паспорте, подписали контракт, и живем спокойно? Наши договоренности автоматически выполняются?

И это нормально. Но при условии, что он СРАЗУ честно и предупредил партнёра:"а ты знаешь - я оставляю за собой выбор - выполнять взятые мной обязательства пред тобой или нет".

Это так и есть. У нас всегда есть выбор, выполнять обязательства или нет. Переходить дорогу на красный или нет.
И отвечать потом за последствия.

[Леф]

- Ты должен приходить вовремя.

Не должен. Но тогда должен быть готов(а) к тому, что тебя заменят на того, кто считает нужным и возможным приходить вовремя.

- Ты должна уделять мне внимание.

Тут дело не в обязанности. А в том, что невнимательность говорит об отсутствии интереса и приязни, притягательности. Поэтому не уделяющего внимание могут заменить на уделяющего внимание.

- Ты должен любить только меня.

Если "только меня" вообще, то это всё же редкость - не все ревнуют к любимому делу и даже собственным детям.
А если "только меня как партнёра", то это понятный посыл. Имеется в виду "раз ты любишь ещё одну женщину (или мужчину) - значит, не любишь меня". Тогда просто "до свидания".

- Ты должна хранить верность.

Ну а что тут странного?
Это элементарное требование безопасности. Всё равно что "ты не должна подсыпать мне яд в суп".
Кому охота, чтобы жена сделала его постоянным клиентом КВД?
Да и детей обычно предпочитают растить собственных, а не соседских.

Если не хочет хранить - то МОЖЕТ не хранить. Но тогда и ОБЕЩАТЬ хранить верность не надо.

- Ты должен зарабатывать деньги.

Если обещал. О количестве денег и трудодней могут заранее договариваться.
Если муж не хочет зарабатывать - может не зарабатывать. Но тогда ДОЛЖЕН заранее предупредить жену, чтобы от него она денег не ждала.
Тогда она ему ответит - хорошо, родной. Тогда Я работаю, по 10 часов в сутки. И 10 часов сплю.
А по дому будут делать только то, что успею за 4 часа суток. То есть ты не требуешь у меня домашней еды трижды в день - будем питаться магазинскими пельменями.
А главное - начнём жить как муж и жена тогда, когда Я заработаю и накоплю деньги на случай рождения нашего ребёнка (на три года без работы - год беременности и два годы ухода за младенцем).
Логично?

- Ты должна мыть посуду.

Если обещала.
И смотря за кем. Нормально, если посуду моет женщина, потому что женщинам легче мыть посуду, чем мужчинам. И тем более если она домохозяйка, а не не работает наравне с мужем по 10 часов.
Но если через день в гостях бывает по 10 мужниных друзей, то вряд ли жена обязана после работы перемывать горы посуды.
М.б., она и согласится - не разводиться же с любимым мужем из-за этого. Но уж точно не обязана и не должна.