Анекдот каждый день - 2!

[Нгаан]

UMV а в глаз?

Пани, а позитивненько прочитать, мол, надоели парню молодые любовницы?

[panama2000]

Пани, а позитивненько прочитать?

Нгаан, а повнимательней почитать?

UMV, снимаю претензию

[Lectop]

Но дети тем не менее рождались...

Но рождаемость постоянно падала...

Не постоянно, периодически, за счёт потерь в ВоВ - например мужчин 1923 года осталось в живых не то 5 не то 1,5 процента.
А в 1980х - резкий подъём был, поскольку дошли до этого руки, страну восстановили, детьми занялись - всё в общем честь по чести. Сейчас небольшой всплеск рождаемости - следствие тех мер в 1980-х, ( у нас детских садиков понастроили, молочные кухни, ясли, товары детские, пансионаты - всё пошло бы нормально, если б не перестройка и провал в рождаемости в 1990-2000х.)
Теперь пару-пяток лет и вместо тех кто должен бы, будут у нас здесь мигранты, злобно ненавидящие всю нашу идеологию и культуру но радостно пользующиеся нашими материальными благами.
Раньше скромно и радостно улыбались, теперь злобно щерятся и шипят "это теперь наш земля" а скоро в ножи пойдут.
И в гробу они видели "интернационализм" и "братство народов".

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Я думаю, что Путин читает форум.

сам вряд ли, а вот госбезопасность вполне возможно анализирует настроения, вычисляет активистов, пополняет базы данных и пр.

[panama2000]

а вот госбезопасность вполне возможно анализирует настроения, вычисляет активистов, пополняет базы данных и пр.

Я попала.

[UMV]

Объявление капитана по громкой связи.
- Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

- Зачем русскому языку буквы Ъ и Ь?
- Чтобы отличать грамотных от неграмотных!

Разговор:
- Значит, думаешь, мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю. А вот что ты знаешь, я не думаю.

[Мартовский заяц]

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт...

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
·
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там – жена в постели с каким-то мужиком!
– С "каким-то мужиком"?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в хлам в рваных колготках, одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахрен надо! я за гитарой


- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!


— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Курице пришла повестка в суп.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико, ох ты ж е-мое…..

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой…
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы:
ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто.
АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску.
КАПУТ! - придется, однако, заплатить штраф.

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Добавлено спустя 22 часа 21 минуту 13 секунд:
Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут..

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Женские приметы:
1. Богатый мужчина - приносит удачу.
2. Встретить богатого мужчину - к деньгам.
3. В постели с богатым мужчиной - к большим деньгам.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на фиг...

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан!
— Мел жрет?


Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Третий Рим все более напоминает второй Стамбул.

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку!

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я…

[Сергей на Форуме]

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.

[Sith Palpatine]

Сергей на Форуме, Цезарь в гробу перевернулся)

[Alex Ivanov]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на фиг...

[youtube]9Xkj73f6dWY[/youtube]

[Мартовский заяц]

Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.


Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

[cher]

Цитата #41637410:44 04.04.2012, Bash.Org.Ru
Martell: Смотрел «Чужого»?
<DiXoN>: Ну, да тыщу раз.
Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ от хищной инопланетной твари!!

[Lectop]

Цитата #41637410:44 04.04.2012, Bash.Org.Ru
Martell: Смотрел «Чужого»?
<DiXoN>: Ну, да тыщу раз.
Martell: Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ от хищной инопланетной твари!!

Йесс!

[Мартовский заяц]

Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм"

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза

Чтобы повысить прожиточный минимум,надо кое-кому понизить зажравшийся максимум...

Девушки! Одевая короткие юбки, вы являетесь переносчиком страшного вируса - весеннего мужского пучеглазия.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе!

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

Как правильно воспитывать детей знают только те, у кого их нет...

У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать?

Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

Цените то, что у вас есть, радуйтесь этому, не забывайте выражать своих чувств. Это я сейчас про горячую воду, если что.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдаване, - подумал волк.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Электричка. Полный вагон постепенно офигевающей публики. Разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели…
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери.
Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь…
(Краткий экскурс: Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.)

[likvor]

!	Сообщение из:
	Флуд ушёл по подследственности

[panama2000]

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

[Мартовский заяц]

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

Как в армию идти - так некому, а как на 23 февраля бухать - так все защитники!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..

Солидному СМИ для производства высококачественной слонятины срочно требуются мухи.

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

– Чем можно заняться в начале апреля? – Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Мужчина без денег — это подруга.

Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается, - это чиновники.

[Alex Ivanov]

Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»

[youtube]PcWxxCjOTFA[/youtube]

[UMV]

Самая жестокая мафия- эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

[Сергей на Форуме]

На уроке истории.
- Вовочка, что такое монархия?
- Ну-у, монархия - это тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

[Лекс Айрин]

Сергей на Форуме

А ведь не соврал!