Анекдот каждый день - 2!

[likvor]

Посвящается приезду Машенцева.

Блондинку спрашивают:
- Глянь в окно, узнай какая погода!
- Как же я узнаю, если льёт дождь, и в окно ничего не видно?

[UMV]

- Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

[Мартовский заяц]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, и собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

Жизнь - это сон! Вот бы выспаться!

Сегодня бежал за автобусом.
Водитель остановился и начал ждать.
Но я же гордый. Я пробежал мимо.

[Alex Ivanov]

Жила-была мёртвая царевна...

[Мартовский заяц]

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

«Одноклассники» - страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться «Наращивание ногтей», «Натяжные потолки» и «Пластиковые окна»!

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Добавлено спустя 19 часов 16 минут 43 секунды:
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево - настоящий мужчина. Очень часто это- обычная женщина!

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

Если вы видите, что по улицам бродит человек в кожаных штанах, с прилипшей к заднице табуреткой, то знайте: он сварил хорошее пиво "Велкопоповицкий козел"!

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, 3-й год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

Нравится мне название альбомов девушек в контакте - "Немножко меня", а внутри 437 фоток.

Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

- А вот у меня мужик был - приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого...
- Так а сейчас-то где он?
- Так это... посадили его, за убийства-то..

[UMV]

Новости с Олимпийских игр.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...

[Мартовский заяц]

– Ну как отпуск? – Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

- Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так бьют!

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

- Девушка, вы похожи на хищение.
- В каком смысле?
- В особо крупных размерах!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и денег.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 155, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.

Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Проблемы с памятью? Забываете нужные вещи? Не можете ничего запомнить?
Покупайте наши витамины, улучшающие память! Вы никогда не забудете этот вкус

Люблю гробы. В них можно прятать тех, кто любит писать про дождь и слезы.

- I love you.
- Че? Я не шарю по английски, короче иди нахрен со своими проблемами.

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.

Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
Даа...Ну и законы у нас..
Как ипотеку оформлять,так зарплата маленькая. А как детские получать, так блин большая.

Мне всегда неудобно, когда хвалят..
Я не знаю, как реагировать.
Соглашаться - не скромно.. А отрицать - ну как же отрицать очевидное?

Как жаль что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому - нибудь подарок!

Если вокруг одни козлы - значит вы за рулем...

Женщины - никогда не стареют, это у мужчин зрение портится.

Я - сорок пять килограмм сплошной красоты!
Остальные 30 кг - некрасивые...

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

Добавлено спустя 14 минут 28 секунд:
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...


– Ты некоммуникабельный! – Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты придурочный? Тебе 43 года.

— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Она ему встретилась, а он ей попался.

[Sarkov]

Традиции празднования Нового года в разных странах
В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.

В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

В Индии читают коровам стишки.

В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».

В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.

В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.

В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека.

В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.

В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.

Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: «Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!»

[UMV]

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

[Мартовский заяц]

...Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было...

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

- Пол страны сидит в интернете.
- Заметь, ни за что сидит!

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

— Мама, у тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сын! Оно слишком много знает!

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

Товарищ оратор! А вы почём пафос брали? Дешёвый он у вас какой-то...

— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!

— Много ли человеку нужно для счастья?
— Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!

Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда!

А знаете ли вы, студенты, какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

[ZIMA]

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.
профессор фанскворт, если не ошибаюсь. футурама.

и вообще, этот безумный заяц прикончит меня своими анекдотами... отличная смерть - от ржача!!!)))

[panama2000]

- Инаугурацию будешь смотреть?
- Да, кого я там не видел!

[Мартовский заяц]

Директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Мне всегда говорили, что замужем делать нечего - врали! Там столько дел, столько дел!!

И все таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!

Купила мелок от тараканов, теперь в моей голове тихо, спокойно...сидят рисуют.

Настоящий мужчина должен говорить только три сова: люблю, куплю, доедим.

...Владею несколькими языками - русским, командным, при необходимости матерным.

- Вась, а ты за кем - нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.

Женщина - как светофор: сначала зажигает красный свет, потом желтый и зеленый. А мужчина - он как нормальный водитель на желтый уже уехал искать другой светофор!

[panama2000]

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

[Мартовский заяц]

1 апреля приближается: если намазать мыло прозрачным лаком, подождать, пока оно высохнет и положить на обычное место, то мылиться оно не будет, чем вызовет недоумение жертвы

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, недёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

"У каждого человека должна быть своя изюминка", - приговаривал людоед, украшая праздничное жаркое.

[Нгаан]

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, недёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Воистину, это так!

[Sarkov]

...Владею несколькими языками - русским, командным, при необходимости матерным.

Надо быть точнее - не "несколькими" а "тремями", а во-вторых в рецензии на эту анкету-резюме обычно пишут: "Не тремями, а двумями, поскольку командный и матерный это один и тот же язык."


Добавлено спустя 14 минут 26 секунд:
АФРИКАНСКИЙ АНЕКДОТ
Анекдот от гражданина Буркина-Фасо Марселя Н., услышанный лет пятнадцать назад.
"Один молодой человек пошел к своей любовнице, замужней женщине. И вот, когда он был уже недалеко от её дома, внезапно начался сильный ливень. Молодой человек пустился бежать и с разбегу впрыгнул в открытое окно дома и с облегчением произнес:
- Ну, всё. Теперь может идти дождь хоть из камней!
Но оказалось, что муж женщины был дома и выдвинувшись из тени он сказал:
- Что бы ты тогда, делал?
- Тогда я гулял бы под ним! - сказал любовник и увернувшись от пытавшегося его схватить мужа, выпрыгнул в окно на улицу."
Смысл такой - типа, дождь из камней не так страшен, как разъяренный муж.

[UMV]

Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

[Мартовский заяц]

· - Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни и девушки! Вообще все!!! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов, ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!!!
·
· - У меня бабочки в животе.. - Так перестань их жрать, дура.


– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кузюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Мам, дай денег наркоманные расходы

она: Милый, твои коричневые ботинки убирать?
он: Да.
она: Так убери.


- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Смокинг - перерыв между арбайтен.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

— Мне так плохо, я хочу застрелиться. — Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

Вчерa после мaтчa Дэвид Бэкхем, рaздaвaя aвтогрaфы, случaйно подписaл контрaкт с ярослaвским Шинником

[panama2000]

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Браво!