Анекдот каждый день - 2!

[ZIMA]

последнее - реальная действительность))))))

[Sovyonok]

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Три часа безуспешно ползал несчастный комар по заслуженному народному почётному донору РФ...

[Мартовский заяц]

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

[ZIMA]

предлагаю зайке выдать звание "заслуженный анекдотовед 2011"!!!!!!

[Veselchak UA]

предлагаю зайке выдать звание "заслуженный анекдотовед 2011"!!!!!!

Присоединяюсь!

[Мартовский заяц]

Оль, я тебя огорчу. Мне на работе дают такие задания - поискать в сети анекдоты, чтобы заткнуть дырки в газете. Вот я и делюсь.

[ZIMA]

а в итоге нас всех радуешь!!! я иной раз до слез ржу!!!! спасибо тебе, заюнька!

[_Вадим]

Римский папа собрался в Париж.
Ему его зам (или как там у них) говорит: "Париж - это город греха. Там много торгующих телом развратных женщин. Вот поселят нас, представьте себе, рядом с борделем - позор будет на весь мир".
Римский папа испугался.
Как только приехали в Париж, он первым делом спросил, далеко ли будет от того места, где им предстоит жить, до дома терпимости.

На следующий день газеты вышли с заголовком: "Первый вопрос Папы Римского в Париже: "Где ближайший публичный дом?""

[толик]

предлагаю зайке выдать звание "заслуженный анекдотовед 2011"!!!!!!

Да, надо бы.

[Sovyonok]

Инициативу о присвоении Мартовской зайке почетного звания поддерживаю! Как бы там ни было, результат - вот он.

Добавлено спустя 15 часов 34 минуты 37 секунд:
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

[_Вадим]

Дед и бабка померли и попали в рай.

Бродят по раю. Вокруг трава-мурава, реки молочные, солнышко светит, тепло и хорошо. Оба молодые и здоровые.
Дед ворчит:
- Если бы не твоя проклятая бессолевая диета, уже бы год тут были!

[Мартовский заяц]

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке. Дальше рассказывать? (Кстати, моему тоже).

Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим знатоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же
руками сахар берут.
- Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в туалете...

- Там Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю...

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему
лондонскому движению.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Наказание за неявку на митинг - от 8 до 12 лет путинского режима.

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью в народе...

Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...

Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
Спешиал фор романтикс:
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию,
посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the
Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены
удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом
компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того,
авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу,
также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все
версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее,
чем происходил их анонс в США

Добавлено спустя 15 минут 2 секунды:
2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!!

[ZIMA]

нет, ну вот как после этого не выдать зае должность????
опять я ржала как дурак)))))) особо над мальчиком-предсказателем))))))
админы, выдайте зайке звание!!!!

[толик]

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Они вообще не работают!

[Sarkov]

Почта. Завал писем перед новым годом. почтальоны обнаруживают письмо адресованное Деду Морозу.
Письмо читали всей почтой. Пишет маленький мальчик: "здравствуй Дед Мороз, меня зовут Ваня. папа у меня пьет беспробудно, а маму я лет пять уже не видел. я хожу в третий класс, живу с одной бабушкой. У нас очень мало денежек. Поэтому мне не в чем гулять и ходить в школу, и у меня совсем нет друзей.Добрый Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, теплые варежки, шапочку и шарфик и валеночки. Ваня".
Сотрудники почтового отделения были растроганы таким посланием, решили скинуться и купить мальчику все эти причиндалы. Скинулись, но на шарфик денег не хватило. Запаковали и отправили посылкой по обратному адресу.
Через две недели приходит на почту письмо с адресатом "Дедушке Морозу". От мальчика Вани. В письме написано: "Здравствуй, добрый Дедушка Мороз, получил твою посылку, большое тебе спасибо. получил варежки, валеночки и шапочку,а вот шарфика нет, наверное, его эти суки на почте сп...или"

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гаваи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после деcятого вызова.

[Sovyonok]

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались в этом году летать туда-сюда.

[Sarkov]

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э…!!!

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.... "

[Мартовский заяц]

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума…

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!

Двое разговаривют:
- Ну что ты думаешь о этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя.
- Дурак ты, Дима! Это же я!..

Медведев просыпается утром и говорит жене:
- Слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!
Жена:
- А что приснилось-то? Что Америка напала?
- Если бы! Хуже!
- Оранжевая зараза в России?
- Хуже, милая... Приснилось, что я Путина уволил!..

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
- Ну так это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь вечерком кружок вокруг женской общаги. И цепляешь, цепляешь...
Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки!
- ???
- Вчера весь вечер таскал вокруг женской общаги серверный шкаф. Никакого эффекта!..



Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Три периода в жизни женщин:
1.Действует на нервы отцу.
2.Раздражает мужа.
3. Огорчает зятя.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...

Звонок в отдел запчастей:
клиент: Здравствуйте, Павел, вы по запчастям?
оператор: (после паузы) да нет, я целиком...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж с издевкой обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие...

Добавлено спустя 1 час 25 минут 26 секунд:
Гордость испытываешь за свою страну, когда узнаёшь такие вещи))
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

[толик]

Мартовский заяц, дай ссылку на тот ресурс где ты это находишь. В личку.

[Лекс Айрин]

толик, какой жадный. Все хотят!