Анекдот каждый день - 2!

[UMV]

Не понял!? Какие дети!? Что им тут делать!? Детишки уже давно с удовольствием смотрят Дом-2, Каникулы в Мексике и другие «детские» передачи… Да и потом, не чего бояться, с нашим министром образования дети все равно читать не умеют… Не верите! Вот вам анекдот.

Урок литературы в школе.
- Учитель, - дети продолжим изучать произведение И.А. Гончарова «Обломов». Скажите, как вы думаете, что такое «обломовщина», да и вообще, что такое «облом»? Кто начнет Иванов!?
Иванов встаёт и говорит.
- По моему «облом» это когда поздним вечером я иду, вижу стоит на остановке красивая девушка, я бегу, бегу, бегу, бегу, подходит автобус, она садится и уезжает.
- Молодец. Кто ещё Васечкин!
Васечкин встаёт и говорит.
- По моему «облом» это когда поздним вечером я иду, вижу стоит на остановке красивый мальчик, я бегу, бегу, бегу, бегу, подходит автобус, он садится и уезжает.
- Молодец Васечкин, кто ещё, Петров!?
Петров встаёт и говорит.
- А по моему «облом» это когда поздним вечером я стаю на остановке, сзади бежит Васечкин, а автобуса всё нет, и нет, и нет.

[cher]

Цитата #41558710:45 13.02.2012, Bash.Org.Ru
Обсуждение новости: Кто первым вскроет озера в Антарктиде?

"...Этот водоем находится под толщей льда уже в течение 20 миллионов лет и эволюция жизни могла проходить там неведомыми путями. Российские ученые уже нашли неизвестные бактерии..."

bbb: 21 декабря 2012 года они добурят.

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Нгаан]

Петров встаёт и говорит.
- А по моему «облом» это когда поздним вечером я стаю на остановке, сзади бежит Васечкин, а автобуса всё нет, и нет, и нет.

слышал не так:
- Я стою на остановке с красивой девушкой, смотрю - с одной стороны бежит Иванов, а с другой Васечкин, а автобуса нет!!!

[UMV]

Нгаан, я написал именно так как слышал, за исключением одной детали – все действие происходило в Грузинской школе и действующие персонажи Гиви, Вано и т.д. А все разговоры с акцентом. Но если вы слышали этот анекдот, то должны знать, что есть ещё анекдот – урок русского языка, в этой, же школе с теми, же героями. Жаль, но по соображениям цензуры… Не думаю, что можно его писать.

[alexey76]

Рожденный ползать — летает платно.

Или.. "Рожденный ползать - летает в клюве"

[Мартовский заяц]

— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из задниц сыпалась соль.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[Нгаан]

Но если вы слышали этот анекдот, то должны знать, что есть ещё анекдот – урок русского языка, в этой, же школе с теми, же героями. Жаль, но по соображениям цензуры… Не думаю, что можно его писать.

О, да, по соображениям цензуры многое, что можно услышать в русской школе нельзя написать...

[Мартовский заяц]

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, по ходу, грабанули!..

Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно! (специально для иб69).

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Приходишь домой с учебы, ложишься отдыхать и тут родители ЧЕ ЛЕЖИШЬ ИДИ В МАГАЗИН ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ПОМОЙ ПОЛЫ ПОКОРМИ ПИТОНА УНИЧТОЖЬ ЗЛО НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Добавлено спустя 33 минуты 59 секунд:
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

Добавлено спустя 42 секунды:
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз вдарить!

Добавлено спустя 22 секунды:
звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Добавлено спустя 32 секунды:
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Добавлено спустя 31 секунду:
Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

Добавлено спустя 56 секунд:
Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно
следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются
нагадить.

Добавлено спустя 25 секунд:
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Добавлено спустя 21 секунду:
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в
армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Добавлено спустя 15 секунд:
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Добавлено спустя 26 секунд:
Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разругался с мусорным ведром и огнетушителем...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

[_Вадим]

Старинная притча.


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[Мартовский заяц]

Случайный секс, он, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним"

- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в кинотеатр.

- Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хрена.
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!

Уважаемые пешеходы !
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной , выпрыгивать на середину дороги . Помните, сейчас зима! Мы-то - сядем и выйдем, а вы - ляжете и не встанете!

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Смотрели телевизор до потери пульта...

У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире,блин, слышно, как я худею...

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю.
Чувствую путной старухи из меня не выйдет!

Добавлено спустя 39 секунд:
- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, и мне форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Оскорбить действием может всякий. Оскорбить в трех действиях — только драматург.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Прочитала анекдот от Плпатина. Я вот одного не понмаю - почему в моем посте на предыдущей странице красным модератор пропечатал? Вот прочитает кто - и решит, что я главная пошлячка форума.

[Sith Palpatine]

!	Сообщение из:
	модерация

Мэрлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в
Майями. ЕМУ ТАМ СТРАШНО!

[Мартовский заяц]

Медведев Сердюкову.
- Я тут на Лукашенко наехал, а сколько в белорусской армии дивизий?
- 5 дивизий, Дмитрий Анатольевич!
- Не густо. Думаю, проблем у нас не будет, если он вдруг захочет пойти на Москву.
- Нет. Боюсь, Дмитрий Анатольевич, что проблемы возникнут: если Лукашенко нападет на Россию, то в Москву войдут уже пятьдесят дивизий...

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Сколково. Непонятно: что это будет; зачем это будет; когда это будет и будет ли, вообще. Одно понятно, куда уйдут, выделенные на Сколково деньги. Следите за списком Форбс…

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Если члены избирательной комиссии не смогут найти большинство бюллетеней за «единоросса», то будут искать пропитание в других урнах.

Ворона, ты за кого голосовать будешь: за Путина?
- За… Сыр выпал.
- А если бы сказала, что за другого, результат бы изменился?

!	Сообщение из:
	модерация

[Sovyonok]

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском, где продавали шаурму.

[Sith Palpatine]

А что она там делала, понимая, что из неё смогут сделать?

[Мартовский заяц]

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "ну чё ты"!

А я опять сегодня не ушла, а он так ждал, надеялся и верил… всё намекал, мол поздно, спать пора, - а я ногами упиралась в двери.

Как двадцатретьефевралякнется, так и восьмимартнется...

Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...
Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим...

С головой не обязательно дружить... У меня с ней чисто деловые отношения... Я её кормлю, а она думает....

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !

Народная примета: Не спорь с начальником - денег не будет!

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он трубку не берёт!

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне самый крутой тот, у кого вода в колодце не замёрзла.

Добавлено спустя 53 секунды:
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.


Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...


При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа.. такие же себе хочу!
2) Ммм.. а если их ещё и накрасить..))


Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?

Добавлено спустя 20 секунд:
Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии
в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят,
чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

[Boojum]

— Тогдa почему нa кухне свет горит?

Был ещё вариант "- А кто же в лавке остался?"

[Sith Palpatine]

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

[UMV]

Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. Штирлиц берет клюшку и со всей силы бьёт по мячу. Мяч летит мимо.
- Черт возьми, опять промазал, - выругался Штирлиц.
- Нельзя так выражаться, бог на верху всё видит, может наказать, - упрекает Штирлица пастор.
Тут грохочет гром, с неба бьёт молния, прямо в пастора и убивает его на повал.
И голос с небес.
- Черт возьми, опять промазал!

[Дикий Кот]

Сейчас увидел на "Опера-портал" новостной заголовок:

Тайсон забил самый быстрый гол наших клубов в еврокубках

И... Укусил за ухо вратаря!