Анекдот каждый день - 2!

[likvor]

А автоматы-то чем не угодили?

[Сергей на Форуме]

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Ничто так не учит нас кратко, чётко, точно и ясно излагать свои мысли, как мат.

***

Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

***

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

***

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает пищать.
(от публикатора - между прочим, пьют кровь только самки комаров, а самцы питаются нектаром цветов)

***

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

***

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

***

Я не ясновидящая. Я ж*почуящая.

***

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...

***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

***

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

***

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

***

Полный когнитивный диссонанс - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

***

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

***

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

***

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

***

Ментов, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

***

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

***

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

***

— У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

***

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

***

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

***

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, это но-шпа.

***

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

***

- Дорогой, у меня 2 полоски.
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

***

Не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

***

Знаете, теперь столько пишут о вреде курения, что я решил бросить читать.

***

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

***

69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении.

***

- Зачем шоколад делают белым?
- Чтобы негритянские дети тоже могли испачкаться.

***

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

[panama2000]

Дети, уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии

Добавлено спустя 1 день 19 часов 35 минут 32 секунды:
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «НАШИХ бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

[Дикий Кот]

Анекдот из жизни. По поводу недавних событий.

[Сергей на Форуме]

Анекдот из жизни. По поводу недавних событий.

Что-то я сильно отстал от жизни. О чём речь?

[толик]

Что-то я сильно отстал от жизни. О чём речь?

Сайт Михалыча опять снесли.

[Сергей на Форуме]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Sith Palpatine]

толик, кинь ссылку на него)

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Сергей на Форуме, я взвыл от анекдота)

Добавлено спустя 23 минуты 29 секунд:
23:28:09 Феодоръ Михаиловичъ заходит в чат
23:28:22 Феодоръ Михаиловичъ> ПД не будет!
23:28:30 Феодоръ Михаиловичъ> Алиса Селезнёва - ду..а!
23:28:41 Феодоръ Михаиловичъ> Я вас всех ненавижу!!!
23:28:43 Феодоръ Михаиловичъ уходит из чата

[purgatorius]

Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.

ФСБ наказывает провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием -возвращением на Родину.

[королевский шут]

- Скажите, а вашей колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Не, что вы! Один крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно!

--
- Стив Джобс начал свой бизнес, имея только паяльник и гараж..
- У нас многие так начинали ... еще утюг.
--

Зарегистрирована новая партия - "Людоеды России".
Их лозунг - "Банду Путина - на суп!"

--
ОАО "Бобров-Энерго" обратилось в суд иском к христианам-фундаменталистам.
Не верят в электричество - и не хотят за него платить.

[Boojum]

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Иногда мой кот смотрит на меня как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

- А я своего кота назову д'Ивуаром!
- А почему д'Ивуаром?
- А ты прикинь - кот д'Ивуар!

Добавлено спустя 34 минуты 6 секунд:
Русский и еврей слушают по радио объявление о начале войны. Еврей хватается за голову:
- Ой, война - это такие прблемы! Надо же семью куда-то вывозить, вещи все упаковывать, тоже вывозить. Потом ехать к ним, как-то устраиваться на новом месте. Ой, война - это такие прблемы!
Русский говорит:
- Да, я с тобой согласен, война - это всегда проблемы.
Еврей:
- Ой, не смешите меня! Какие у вас проблемы, винтовку в руки и на фронт!

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:
- Ребе, я уезжаю в Одессу и мне сказали, что женщины там одеваются не так как у нас в местечке. Вот скажите мне, если я увижу женщину в бикини, я могу на неё посмотреть?
- Можешь.
- А если я увижу женщину загорающую в одних трусиках?
- Тоже можешь.
- А если она вообще вез всего?
- Тоже можешь.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть. Например, электросварка.

[Дикий Кот]

У Феди навязчивая идея. Везде ему Дикие Коты мерещатся.
Идет по улице - а сзади коты, садится в трамвай, а оттуда его коты выбрасывают и ещё кричат "-Пошел вон из вагона, бомж вонючий". Открыл Федя бутылку водки и... оттуда появился громадный и страшный Дикий Кот!..

[purgatorius]

23:28:22 Феодоръ Михаиловичъ> ПД не будет!
23:28:30 Феодоръ Михаиловичъ> Алиса Селезнёва - ду..а!
23:28:41 Феодоръ Михаиловичъ> Я вас всех ненавижу!!!

— Ты был Избранным! Предрекали, что ты уничтожишь ситхов, а не примкнешь к ним. Восстановишь равновесие Силы, а не ввергнешь её во Мрак. Ты был мне братом, Энакин. Я любил тебя, но не смог спасти!
— Ненавижуууу. (с)

[Sith Palpatine]

— Ненавижуууу. (с)

хорошо подметил)))

[маленький бизон]

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: я тeбя люблю!
Онa: что, прям кaк взрослыe?
Он: нeт, по-нaстоящeму.

[толик]

толик, кинь ссылку на него)

Не нашёл. Сайт видимо рухнул. И это прекрасно!

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

толик, кинь ссылку на него)

Не нашёл. Сайт видимо рухнул. И это прекрасно!

Рухнули его. По статье:

3.16.3. Запрещается размещение и распространение фото- и видеоматериалов порнографического, вульгарного, насильственного характера, а также любых материалов с нарушением авторских прав или законодательства, в частности, призывы к насилию, свержению существующей власти, дискриминации по половому, расовому, религиозному, национальному признакам и т.п.

[Sith Palpatine]

Рухнули его.

Я бы Феде рухнул... В Ярик ехать долго, если он тамошний.

[толик]

Я бы Феде рухнул... В Ярик ехать долго, если он тамошний.

Тамошний он, сам писал.

[likvor]

Кончаем флудить!

Добавлено спустя 20 часов 41 минуту 54 секунды:
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...