Юмор из жизни

Сообщение **Алексей Аксёнов** » 04.11.2025, 16:28

Жорик писал(а): 04.11.2025, 12:27 Надо брать лупу, чтобы понять - это художник так ветер изобразил, что-то там - а сейчас просто камень - по ветру полощется.

Ну, если специально лицо каменного мужика замазать - может быть. А так - ничего подобного.

Сообщение **Жорик** » 04.11.2025, 19:07

Если чуть осветлить купюру - лицо видно.
А когда в комнате темно, видео как на вашей фото скульптуры - вы внимательно посмотрите, мужика можно различить во вторую очередь, а в первую - непонятный выступ слева...
Это вообще что?
Волосы так разлетаются или все-таки сидит жаба на голове?

Сообщение **Алексей Аксёнов** » 04.11.2025, 20:02

Жорик писал(а): 04.11.2025, 19:07 А когда в комнате темно

А.
Свет не пробовали включать? Или хотя бы дня дождаться...

Сайт · Сообщение **Нгаан** » 04.11.2025, 20:13

Алексей Аксёнов писал(а): 04.11.2025, 20:02 Свет не пробовали включать?

Деньги любят тишину темноту.

Отправлено спустя 4 минуты 1 секунду:

Алексей Аксёнов писал(а): 04.11.2025, 16:28 лицо каменного мужика

Боюсь ошибиться, но это кто? Неужели Порфирий Иванов?

Сообщение **Жорик** » 04.11.2025, 21:38

Нгаан писал(а): 04.11.2025, 20:13 Неужели Порфирий Иванов?

Боюсь, что нет.
Это тайный портрет настоящих владельцев Земли, динозавров.
А лицо мужика... ну прилепили справа... какого-то прохожего.

Сообщение **Алексей Аксёнов** » 04.11.2025, 22:42

Нгаан писал(а): 04.11.2025, 20:13 Боюсь ошибиться, но это кто?

Это аллегория. Скульптура В.Зайкова "Сказ об Урале", 1967-й год. По словам скульптора, навеяна сказами Бажова.

Сообщение **Bond** » 05.11.2025, 10:46

Жорик писал(а): 04.11.2025, 21:38 Это тайный портрет настоящих владельцев Земли, динозавров.

Ещё древние русы против ящуров воевали!

Сообщение **Nik** » 05.11.2025, 17:12

«В лета 7090 поставиша город Земляной в Новегороде. Того же лета изыдоша коркодили лютии зверии из реки, и путь затвориша; людей много поядоша, и ужасошася людие и молиши бога по всей земли; и паки спряташася, а иних избиша».

Сообщение **alexey76** » 05.11.2025, 17:58

Жорик писал(а): 03.11.2025, 21:58
Мотылек писал(а): 03.11.2025, 09:41 Правильно, нужен не чемодан, а его содержимое
На это уже Челентано ответил - высыпал с самолета чемодан денег.
И?????
Будете по всему полю, а еще лучше - по крышам бегать собирать раскиданные купюры?
Под трамваями идущими?
Не-не, чемодан самое правильное.

Отправлено спустя 7 минут 22 секунды:
Юмор из жизни: новая 5-тысячная купюра.
Пришел домой... жена говорит - тебе подделку дали!!!
Почему?
На купюре - ДИНОЗАВР изображен!!!

http://humanclub.ru/foto/2025/dino.jpg

Я может чуть отстал от темы.... А там разве не Чечня с Эльбрусом боролась?

Отправлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Упс... ПоЯндоксил.... Там номинал другой. )))))

Сообщение **Жорик** » 09.11.2025, 12:36

Байка.... не совсем моя, один коллега по работе рассказал... но вроде как тоже из жизни

Один день офисного планктона

Прибежал. Слегка запыхался, главное, вовремя
Отметился - прибытие в 10-00 минут 00 секунд.
Хорошо, ибо начальство, когда ему охота потрындеть или спустить пар от плохого настроения, будет плешь проедать полчаса за секунду опоздания.
До 10-30 попил кофе с секретаршей, обсудил ее новую прическу, ее маму, которая не дала ей вчера подмести кухню, ее новые обои, а также вредное метро, где ее вчера сдавили со всех сторон (а как иначе, если она шириной талии в обе двери вагона метро)
Пришел главный менеджер.
До 11 часов посидели, потрындели за плохие кредиты. Менеджер рассказал, как он брал и не смог отдать вовремя кредит в 70 тыс долларов и что ему за это было.
Обсудили вредные банки, которые кредиты дают, но на зверских условиях.
Обсудили знакомых, которые берут кредиты.
Обсудили знакомых, которые не берут кредиты.
Начали звонить клиенты, ушел от менеджера.
Зашел к главному инженеру. До 11-30 попили какао, потрындели о том, какой вредный сисадмин - запретил ему тырнет.
Обсудили способы взлома запрета и лазанья в тырнет в обход сисадмина.
Обсудили вреднючие сервера, которые любят падать в самый неподходящий момент.
Обсудили жену главного инженера, которая приехала из Египта со странно неравномерным загаром.
Обсудили вчерашнюю новость тырнета о блоггере ХХХ, который сказал У! И зачем ему нужно было кричать на весь тырнет У!
Вполне можно было обойтись буквой Ы.
Вон у Шурика была операция Ы, а ему видите ли понадобилось кричать У!
Вышел. Зашел к главному конструктору. До 12-00 обсуждали, как Иванов пропустил мяч, а Сидоров не забил шайбу.
Посетовали - да, были люди в наше время, в Канаде на канадском поле канадцев в хоккее громили...
Обсудили стратегию и тактику сегодняшнего хоккейного тренера сборной России.
Обсудили стратегию и тактику покупки иностранных футболистов в сборной по футболу.
Обсудили футболиста Иванова, как-то он медленно стал бегать, сонно как-то
Вышел. Вышел на воздух - пора покурить.
Нет, я не курю, но если все монтажники курят, я что, рыжий? Я тоже покурю, то есть постою рядом.
Постоял до 12-30, обсудили новую секретаршу в соседней фирме, какая у нее майка, какая у нее татуировка, как просвечивают белые трусики сквозь черные, но тонкие брюки.
Рассказали пару-другую новых анекдотов. Зашел обратно. По дороге увидел сотрудника из соседнего кабинета. Постояли до часу дня в коридоре, обсудили время своих отпусков, кто, куда, зачем и с кем собирается. Обсудили ветер на третьем этаже Эйфелевой башни.
Обсудили турок, сидящих на травке перед Рейхстагом.
Обсудили итальянцев, громко кричащих в турецких отелях.
Обсудили ситуацию в Ливии и сколько еще оно продлится.
Забибикали наручные часы - время обеда.
Пошел пообедал до 2 часов, попутно с другими обедающими обсудил форму новой солонки, новую кружку у сослуживца Ж., взамен старой, потрескавшейся.
Обсудили типы пластмасс и почему они трескаются.
Обсудили космическую программу России.
Вышел, пошел на рабочее место. Тут влетает взмыленный начальник, взбешенный непоседливыми и капризными клиентами, злобной налоговой инспекцией и неповоротливой уборщицей, не очень чисто помывшей вчера окна.
Пришлось напрячь орган хитрости и умасливать шефа хорошо идущими делами по теме А. На следующий вопрос шефа про тему Б, В и Г ответил - я же не Хоттабыч, не могу заниматься тремя темами сразу - как будет готова тема А, займусь следующими.
Шеф вылетел в коридор и помчался на заседание с какими-то инспекторами.
Зашел к секретарше, до 2-30 обсуждал, кто это пришел и почему шефа разозлили. Попил чаю с секретаршей.
Тут шеф вызвал секретаршу в совещательную комнату (угощать гостей кофием), вышел. Идя на свое рабочее место, встретил коллегу Ч, который показал мне вновь купленный планшетный компьютер.
Зашли к нему в кабинет, стали разбираться, как на него интернет ставить и какие кнопки нажимать.
Тут вдруг звонит секретарша, говорит, там клиент хочет со мной пообщаться. Посмотрел на часы - ух, за обсуждением компьютера коллеги прошел час... уже 3-30. Пошел в свой кабинет, взял трубку, поговорил с клиентом до 4 часов, навешал ему красивой лапши на уши. пусть радуется, каждая улыбка продлевает жизнь на 5 минут. Объяснил, что прямо сейчас не могу заниматься его темой А, так как срочно работаю над темой Б и Г, но вот-вот, в самое ближайшее время, не надо беспокоиться и так далее.
Тут забегает взмыленный начальник, находит соринку в углу кабинета и полчаса вопит о том, какие все сотрудники свиньи, как тяжело работать в России и что он всех разгонит и наберет китайцев, которые не сорят соринки в углу.
Примерно к 4-30 охрипает от воплей и уносится пить бальзам для горла.
Раскладываю бумажки и собираюсь приступить к теме А.
Тут заходит главный конструктор и рассказывает и том, что он только что нашел в интернете оригинальную конструкцию самочистящихся лыж.
Обсуждаем с ним до 5 часов лыжи, смазки, лыжные крепления, лыжные палки, лыжные костюмы, лыжные курорты, разную рыхлость снега на разных лыжных курортах, обслуживающий персонал лыжных курортов, девушек на лыжных курортах, способы привлечений девушек на лыжных курортах, кафе на лыжных курортах, меню этих кафе и места, куда можно пригласить девушку на лыжном курорте, чтобы не было посторонних и можно было спокойно ее охмурить.
Главного конструктора вызывает начальник на совещание.
Уф, устал. Выхожу на перекур, там стоят наши ребята. Обсуждаем с ними до 5-30 обещанную синоптиками летнюю жару. Обсуждаем синоптиков. Обсуждаем ученых, от которых все зло. Обсуждаем адронный коллайдер и приведет ли он человечество к катастрофе. Обсуждаем падающие метеориты. Обсуждаем девушку в окне соседнего офиса. Обсуждаем вредных врачей, плохо залечивших зуб одному из коллег. Обсуждаем лекарства. Обсуждаем негуманные цены на лекарства. Обсуждаем негуманных политиков. Перекур заканчивается, иду на рабочее место.
А, черт, вспоминаю, что так и не успел за сегодня ни разу слазить в интернет. Захожу на минутку, смотрю сводку погоды на ближайшую. неделю, расписание электричек для поездки на дачу в субботу, перекидываюсь парой реплик с девушками с разных интернет-форумов... тут бибикают часы - пришло 6 часов, не забыть свалить с работы домой.
Хватаю куртку, портфель, вылетаю пулей из офиса, расталкивая сотню таких же вылетающих ровно в 6-00 офисных работников нашего корпуса... слава богу, рабочий день закончен, можно идти домой.
Упс...за весь день к работе приступить-то и не успел, ни к теме А, ни к теме Б, ни к теме В, ни к теме Г.
Да и не беда - как поется в песне, "Не надо печалиться - вся жизнь впереди".
Времени до отпуска много еще.

Ах ты ж черт, утром принес книгу, хотел почитать после обеда, и не успел.
Какая тяжелая, вредная работа - даже ни секунды не осталось хотя бы пять страниц почитать...

Сообщение **Bond** » 10.11.2025, 13:58

Жорик писал(а): 09.11.2025, 12:36 А, черт, вспоминаю, что так и не успел за сегодня ни разу слазить в интернет.

Я как на работу прихожу - так сразу в интернет залажу и до конца рабочего дня не вылажу, и ни на какую ерунду не отвлекаюсь!

Сайт · Сообщение **Нгаан** » 10.11.2025, 14:05

Bond писал(а): 10.11.2025, 13:58 как на работу прихожу ... ни на какую ерунду не отвлекаюсь!

Стало быть ерундой приходится заниматься дома.

Сообщение **Bond** » 10.11.2025, 14:46

Дома не ерунда, а Великие и Важные дела!

Сообщение **максим** » 10.11.2025, 15:26

Нгаан писал(а): 10.11.2025, 14:05 Стало быть ерундой приходится заниматься дома.

"Не болтайте ерундой" (с)

Сообщение **Владислав2** » 10.11.2025, 16:03

Bond писал(а): 10.11.2025, 13:58 Я как на работу прихожу - так сразу в интернет залажу и до конца рабочего дня не вылажу, и ни на какую ерунду не отвлекаюсь!

Даже знаю на каком сайте сидите

Сообщение **alexey76** » 10.11.2025, 17:40

максим писал(а): 10.11.2025, 15:26 "Не болтайте ерундой" (с)

-Нет дел, важнее ерунды!!!!(х/ф Золушка 4*4)

Владислав2 писал(а): 10.11.2025, 16:03 Даже знаю на каком сайте сидите

Сайт · Сообщение **Нгаан** » 05.12.2025, 18:40

Загляни за край!

Брэнд одежды Columbia обязуется заплатить 100 тысяч долларов тому, кто сможет достигнуть края Земли.

Суть вызова, брошенного в массы, проста: гражданам, которые верят в теорию, что Земля плоская, нужно отыскать край планеты, сделать селфи на его фоне, и забрать выигрыш.

Генеральный директор фирмы советует всем желающим помериться силами в этом соревновании, закупить специальную экипировку бренда Columbia и отправиться в это "отчаянное путешествие".

Жаль, что такая идея пропала, а ведь какой-нибудь отечественный бренд одежды на тех же условиях вполне мог бы предложить найти ось, на которой вертится Земля.

YouTube · Сообщение **Mich** » 05.12.2025, 20:29

Нгаан писал(а): 05.12.2025, 18:40 Жаль, что такая идея пропала, а ведь какой-нибудь отечественный бренд одежды на тех же условиях вполне мог бы предложить найти ось, на которой вертится Земля.

Почему же, Outventure предлагала, но никто не заинтересовался. Ну… Правда это была просто первоапрельская шутка со стороны отечественного бренда.

Сообщение **Жорик** » 05.12.2025, 21:15

Маленькая байка про пришельца, он же бот.

Как-то 15 лет назад читал на одном форуме, вроде Римском, а может и нет - какой-то непоседа начал призывать пришельцев - спасите нас, мы тут в безобразия опустились...
Я завел бота - а кто не знает - бот - это по сленгу IT второй аккаунт, о котором никто не знает - поставил картинку пришельца и написал - я готов, лечу-лечу, скоро буду!
Писатель обрадовался, начал расписывать, какие на земле безобразия...
Я ему:
- Специи у вас тут на земле есть?
Писатель тормознул... не понял, причем тут специи?
Я, значит, объясняю от имени пришельца - наши тут на летающих тарелках Землю посещали несколько раз, туземцев кушали - негры жесткие, невкусные, зато европейцы - у-у-у-у-у, пальчики оближешь!
Писатель пропал.... у него случился когнитивный диссонанс

На бота накинулись другие - ну-ка, кто тут балуется... но если отправлять сообщения через новозеландский прокси, то последний высветившийся адрес в запросе будет 699.699.699.699, а такого на земле не существует

Романтики.Ру