Юмор из жизни

[Hamster]

Сегодня выяснилось, что у молодого поколения фамилия Бендер ассоциируется вовсе не с Ильфом и Петровым, а с Футурамой.

[толик]

Да, молодое поколение удивляет всё больше и больше.

[Falcon]

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

[Коллега Пруль]

Милицию звать надо было!

[Zatvornik]

Один мой знакомый любит так прикалываться. Когда его просят где-нибудь - "дайте свой телефон" (в смысле, скажите номер для связи), он с невозмутимым видом достает из кармана свою мобилу и протягивает менеджеру. И наслаждается выражением его лица, пока тот соображает, что ответить. Иногда это происходит довольно долго...

[Sovyonok]

Социальная сатира. Приезжаем в один город (назовем его Л) - оформить документы (назначено на сегодня). Далее едем в другой - допустим, С. Дооформить другие документы и в завершение - к конкретному юристу. Выясняется, что юрист в отпуске, в объявлении написано, что по всем вопросам обращаться к другому юристу, который находится в городе Л. Снова едем в Л, находим того юриста. Ждем очередь ещё. Выяснятся, что именно наше дело не может быть произведено. Потому что именно этот тип дел не был передан тем юристом, которая сейчас в отпуске. Ладно. Решив ехать домой, идем на ж/д станцию. Должна быть электричка в 14:20. На месте выясняется, что она отменена, и до вечера поездов в нужном направлении не будет. Снова едем в С. - там нормальная автостанция. Нужный автобус оказывается неисправен...
В общем, сейчас я дома, но вся эта история напоминает задорновскую пародию: "храм - бассейн, бассейн - храм... всемирная история - банк "Империал"...".

[Sergkurz]

И на чём доехали, если не секрет?

[Неслучайный гость]

Zatvornik
Поприкалываться все мы любим.
Иду лесом (зеленая зона в городе). Сзади топает мужик, потягивая из бутылки пиво. Я обрачиваюсь и говорю: "Извините, Вы не собираетесь бить меня бутылкой по голове?..Обиделся мужик, не понял, что это шутка. Я долго извинялся. Ну плохо у народа с чувством юмора. А может просто перегрелся... (Я или ОН)?

[Sovyonok]

И на чём доехали, если не секрет?

Ну... на другом автобусе.

[толик]

Ну... на другом автобусе.

Да уж, бардак у нас с транспортом и вообще...

[Sergkurz]

Ну... на другом автобусе.

Да уж, бардак у нас с транспортом и вообще...

Это точно, сам на транспорте работаю... Кстати, время 14:20 точное или тоже условное? Если не секрет, конечно

[Sovyonok]

Sergkurz

Да не смотри ж ты на часы!!!

[Сергей на Форуме]

А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.
Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.

Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.

Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.

Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:

За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.

Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.

Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.

Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать «пеpешел»! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.

И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.

Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.

Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.

Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy «нyжен атлас слона». Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове «анатомический». Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.

Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.

Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.

Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: «стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью». То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.

Hа следyющий день областная газета «Hа Сменy» вышла с огpомным заголовком: «Заказ наyки -- досpочно!» В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.

Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.

Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.

http://1723.ru/forums/index.php?showtop ... #entry1161

[Нгаан]

Милые дамы, заранее прошу прощения, ведь я не Ржевский, я другой. К тому же, как говорится, из жизни, как из песни слова не выкинешь.

У подруги заболела кошка пошли в аптеку, спросить, чем лечить, там у них ещё врач в отдельном кабинете принимает тоже. Аптека небольшая, вывеска странная: слово «Аптека» написано большими буквами, синими на белом фоне, слово «Ветеринарная» маленькими, белыми на синем фоне, со стороны сразу и не заметишь. Стоим, ждём, когда доктор освободится. Заходит молодой человек и к прилавку сразу, поглядел по сторонам и к продавцу, спрашивает, пардон-те, "сепульки" (презервативы). Немая сцена - три минуты. Потом строгий взгляд из под очков и ответ: «Молодой человек, вывеску внимательно читайте! Это ВЕТЕРИНАРНАЯ аптека!»

[Сергей на Форуме]

Я работабю няней, присматриваю за двумя девочками 5-ти и 7-ми лет.

Младшая сестра очень боится грома. И несколько дней назад, когда начался сильный ливень с молниями и громом, я ждала, что она как обычно прибежит ко мне и попросит посидеть возле неё на кровати. Но она почему-то не шла ко мне и не звала.

Я пошла посмотреть, не случилось ли чего, и увидела, что обе девочки сидят в обнимку на кровати, и старшая утешает младшую, рассказывает ей, что это просто ангелы играют в боулинг

[Одиночка]

Из серии - "наша логика". Посвящается М. Н. Задорнову.

Иду на работу. Сканирую ленивым взглядом окружающую территорию. Углядываю объявление, и через несколько секунд начинаю, пардон, ржать на всю улицу. Ситуация - объявление со стандартнейшим для нашего времени текстом: "Куплю или сниму квартиру в Вашем доме". Всё нормально, да? Нормально. Кроме того малюсенького факта, что объявление висит на фонарном столбе, а ближние к столбу дома - частные.

[Сергей на Форуме]

"Куплю или сниму квартиру в Вашем доме".
...объявление висит на фонарном столбе

Каюсь, нудный я, поэтому:
если было бы написано на фонарном столбе
"Куплю или сниму квартиру в этом доме",
то жирная ирония была бы к месту.
А так - обращение к читателю, купят квартиру в его доме,
"всё правильно" (с).

[Sovyonok]

Сегодня видела табличку, на которой было напечатано в столбик яркими белыми буквами на черном фоне:

Тормоза

ТРУСЫ

(Соразмерность шрифтов сохраняю) Удивилась. Подумала: неужели в одном месте и то, и другое продается? И только вглядевшись различила между этими словами ещё одно, на первый взгляд незаметное зеленое слово "придумали". Оказалось, это просто слоган "для прикола" автолюбителей с легкомысленной (до преступности) надписью "Тормоза придумали трусы".

[Лекс Айрин]

Оказалось, это просто слоган "для прикола" автолюбителей с легкомысленной (до преступности) надписью "Тормоза придумали трусы".

Работал у нас один такой храбрый. Ему машину убить, как в поход сходить.

[Сергей на Форуме]

http://community.livejournal.com/old_marazmatik/

сборник
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
***
Хотел добавить - был случай с другом. Он забывал купить спички, и прикуривал зажигая газ на плите пьезозажигалкой. От пламени комфорки. Зажжет газ, прикурит, выключит комфорку. И как-то раз, стоя у раковины, вдруг поворачивается ко мне и ржОт - пытался повторить процедуру прикуривания, только от струи воды из крана на кухне.