Анекдот каждый день - 2!

[UMV]

Как-то утром просыпается Д.А. Медведев, а на столе записка. (В Москве беспорядки. Народ бунтует. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин В.В.)

[Sith Palpatine]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

[likvor]

Главные философы у нас - Тарас Шевченко, Леся Украинка и Коцюбинский.

Ну, "врать" то не надо, главный украинский философ сейчас это Григорий Сковорода, если из классиков.

Ну, Сковорода какой-никакой а реальный философ был, я же иронически писал.

[UMV]

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

[Весельчак Ы]

Не вижу повода для такого эксцесса: если она может отличать уже прочитанное от еще непрочитанного, то она быстро найдет то место, на котором остановилась. А если не может, то какая ей разница, откуда дочитывать?!

[Мартовский заяц]

- Сколько камер наблюдения потребуется, чтобы выборы в России были честными?
- Одна. В нее надо посадить Чурова и внимательно за ним наблюдать.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет...

Покайся, грешница! Поделись опытом...

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Народ в шоке, как же его отмечать-то?

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? а больше похоже на очередь в наркодиспансер.

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово "пить".

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах

Повар суши-бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

[Лекс Айрин]

Весельчак Ы А если ей срочно надо?

[UMV]

- Это ложь и провокация, - сказал волшебник и набрал на клавиатуре 146%.

[Мартовский заяц]

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

-----------модерация-------------

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 25 кг, превратилась обратно в гусеницу...

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Мужики, не беда если родилась дочь - для Барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!

И помните - каким бы не был диплом, главное, чтобы он был защищенным...

[UMV]

Из методички сотрудника ФСБ.
… ерзайте на стуле - вас сложно запеленговать…

[Весельчак Ы]

... и подпрыгивайте.

[Мартовский заяц]

-------------модерация-------------

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Кто губы накачивает, кто грудь увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

- Шо это с тобой?
- Это моя жена.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.

- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

--------------модерация-------------

Жил с женой и думал: куда она деньги девает? Развелся, месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[UMV]

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.
Психиатр:
- О... вы попали по адресу!
- А что у вас есть спички?

--------------модерация-------------

[Мартовский заяц]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшечки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, ужас какой! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Идет Ежик по лесу, видит Медвежонок, да и думает - подойду.
- Привет, Медвежонок!
- Привет, Ежик!
- Как твои дела, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твое здоровье, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твоя семья, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
...
Так, слово за слово, Ежик получил по морде!

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

— Теперь ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!

Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Что такое сверхфамильярность? Начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца — раз в год, на планете Земля.

[UMV]

- Девушка, а девушка можно вас пригласить в турпоход?
- Какая я вам девушка, я уже три раза ходила в турпоход.

[Sith Palpatine]

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

8 марта – каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!».

– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

[Мартовский заяц]

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку...
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

-------------модерация---------------

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

Пишу мужу смс:
-Ты у меня самый лучший!
Он мне отвечает:
- Бухаешь?

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

[UMV]

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!".

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Бригада молдаван недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.

Смотрите на нашем канале:
— Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
— По реке плывёт топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

[Sith Palpatine]

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Новая тенденция: оформлять анекдоты в виде демотиваторов?