Анекдот каждый день - 2!

[Nik]

почему обезьяны живут там где тепло, а мы - здесь?!
Анекдотов.нет

[Лилия]

Умирает американец, немец и русский, попадают на небо. Бог у них спрашивает, вот назовите, мне такое число, которое я не знаю, попадете в рай, не назовете, значит в ад.
Американец, назвал самое большое число какое знал. Бог, знаю такое.
Немец, думал, назвал какое знал. Бог, тоже знаю.
Русский думал-думал, и говорит "до хрена".
Бог, да, я такое число не знаю,а это столько? Русский говорит, а ты спроси у путевого обходчика, он объяснит, а я пока в рай пойду.
Бог превратился в обычного человека, спустился на землю, находит обходчика путей, спрашивает у него, а сколько это "до хрена"?
Тот отвечает, вон видишь шпалы, иди по ним и считай.
Бог, а долго считать?
Обходчик, ну вот так дойдешь до состояния "да на хрен надо", это будет половина.

[Нгаан]

обезьяны живут там где тепло

Расизм, однако.


Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:

а ты спроси у стрелочника

Это не стрелочник был, а путевой обходчик.

[Лилия]

Это не стрелочник был, а путевой обходчик.

Нгаан, хорошо, исправлю.

[Falcon]

- Алло, полиция?! Меня пришельцы похитили!
- Вы пьяный?
-Так совпало.

[Весельчак Ы]

«Нетрудно догадаться, что уязвимым местом этого рассказа является то, что очевидец пил водку. Значит, он был пьян, и все это ему померещилось. Не берусь утверждать, было ли все то, что рассказывает очевидец, реальностью или нет, но, как человек тоже пьющий водку, хочу сделать несколько замечаний по этому поводу. В условиях центральной России, где водку умеют пить почти все, литр водки на трех взрослых мужчин при традиционно обильной сельской закуске, не является той дозой, от которой привыкший к водке мужчина будет пьян до потери сознания.

Сам очевидец говорит, что он «заметно опьянел», но он вовсе не был сильно пьян. Кроме того, он вышел на мороз в 20 градусов, а, как известно, мороз способствует быстрейшему отрезвлению. Исходя из всего этого, я думаю, что водка не имела какого-либо решающего
значения в этом случае».

Дальнейший анализ свидетельств, а также сам рассказ очевидца о путешествии с пришельцами и его внезапном прекращении («Тут я очень испугался, что меня увозят, и сильно ударил «главаря» кулаком по голове. Что было после этого, не помню. Очнулся сидя на бревнах, от которых мы улетели....») см. в начале пятой части книги «Инопланетяне на Россией» Соломона Шульмана.

[Лилия]

Детский анекдот. Сегодня рассказали.
Бог смотрит на первобытного человека и спрашивает: -"Что-то вы совсем не прогрессируете, может вас какой-нибудь суперсилой наделить?"
Человек отвечает:-" Палка, камень, бить"...
Спустя 2 млн. лет, бог смотрит, как люди на танках ездят, ядерную бомбу изобрели:-"Совсем обнаглели..."

[Нгаан]

[Falcon]

Рецепт борща
Налейте борщ, берите хлеб и ешьте!

[ZYOBRA_70]

Рецепт борща
Налейте борщ, берите хлеб и ешьте!

Цыганская поваренная книга. Глава 1. Вначале украдите кастрюлю...

[Василий]

А вы в курсе, что кот Мёбиуса гуляет сам по себе?....

[Василий]

[ПереГиБ]

Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора "Наина-800", чтобы убедить студента Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах башкирской степи, терпкий вкус кумыса, тёплый уют юрты...

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы

- Что одновременно мужского , женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское

— Ты ведь не медик, где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж... не твоя

Четыре слепых слона спорили о том, каков человек.
Первый слон потрогал человека и сказал, что он плоский.
Остальные тоже потрогали и согласились с ним.

Муж без жены - 0,5 сатаны

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень"

А я помню ещё те времена, когда "берёт задницей" означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже

Тема диссертации: "Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека"

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров полиэтиленовой плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную. Дети решили, что учительница ведьма, и сожгли её

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей

Сварщик во дворе варит трубу. Рядом трутся дети - интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
- А мне все можно! У меня папа - депутат!
- Ну, раз так, подходи ближе! Смотри, как интересно!

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да и у нас тоже сплошная задница, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог довольно улыбался, у них в отделении всё было хорошо

Ко­роль пре­крас­но знал, что он голый, но ему было что по­ка­зать

[Falcon]

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Господа истинные арийцы, штандартенциркули вы всегда можете найти в отделе рейхсканцелярских товаров.

[ПереГиБ]

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас увидишь...

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка!
— В словарях не добавляют фотографии для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду иллюстрированную энциклопедию

Поймала женщина золотую рыбку, и рыбка говорит:
— Отпусти меня, добрая женщина, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Исполнено!
Отпустила добрая женщина рыбку, возвращается домой и говорит мужу:
— Милый, купи мне, пожалуйста, шубу!
— Да иди ты в ж... !

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
- Подойдите к окну. Что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?

Один солдат вёл себя крайне странно: беспорядочно ходил по территории части и,
обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, изучал, грустнел, говорил: "это не то, это не то..." и клал бумажку обратно.
Прошло некоторое время, командование решило отправить его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров. Написал заключение о негодности солдата к строевой службе.
Солдат взял заключение в руки, улыбнулся и сказал: "Вот теперь - то!"

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет прямо противоположным.

Жители Железногорска, почему вы до сих пор не притянулись к жителям Магнитогорска?

Ходят легенды, что молодость дана не для того чтобы работать на пяти работах, а для чего-то интересного, но это не точно

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще…

[Falcon]

Жители Железногорска, почему вы до сих пор не притянулись к жителям Магнитогорска?

Это известно.
Мешает посёлок Электроизолятор.

Отправлено спустя 1 час 25 минут 17 секунд:
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

[Falcon]

Однажды русский, французский и китайский лингвисты собрались за бутылочкой вина и решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа «Ге», но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому, что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмём иероглиф «Шэ», означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом «Нгу», означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф «Мо» — «девственный».
— Но.. .это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником. Просто без иероглифа «Мо» иероглифы«Ше-Нгу» означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия «Го».
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но, чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих пососедству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекопихин-Крестовоздвиженский.

В воздухе повисло молчание.

— Пошел на*** — первым нашёлся китаец.

[Nik]

Русский письменный очень простой язык, все буквы читаются, звучание не меняют. Например, слово шиншилла

[ZYOBRA_70]

Русский письменный очень простой язык,

да ну?... самый простой - это беларуский: як чуецца, так і пішацца

[Нгаан]

як чуецца, так і пішацца

У шепелявых и заик, небось, с грамматикой беда?