Юмор из жизни

[Сергей на Форуме]

- Кошмар какие безобразия творятся! А ведь мы живём в 21-м веке!
- Да, в 21-м. Но в самом начале...

[Boojum]

Сегодня прочитал высказывание Веры Инбер об актрисе Рине Зелёной:
"Она похожа на мальчика, который похож на девочку." Потрясающе точно!

[Локсли]

Когда-то я прочитал этот рассказ на мершем ныне шахматном сайте igame.ru, на его форуме.

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же v возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и v к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы - красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас v что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не
надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- В смысле? - говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. - В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке.
На пасху.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. - Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. - уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то это проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это v жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы
не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я
шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "
"Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это - человек кулич вчера купил, а
выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. На ходу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар.
- Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо
было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже
остановился от такой ясной и простой мысли. - Почему в камере не
оставили?
- А зачем? - удивилась Таня. - Я же его ВЧЕРА купила! - как уж совсем
малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю
запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать - как
выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! - радовалась Таня. - А вы меня три часа
продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. - как бы
извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит,
что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как
вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? - напрягся начкар.
- Ну как! - волнуясь затараторил тот. - Вот я купил вчера кулич. Ночью
его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и
обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не
дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали
долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать
минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С
пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как
охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей,
скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери
донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но
каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже
никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством
честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами
начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и
веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? - и косясь на Таню,
уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась, - Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбо...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. За...гм,
замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава
Богу - выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! - и для
убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом
заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по
ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
сходит. Того гляди разнесут магазин к чертям! Нету в продаже куличей.
Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

[Sovyonok]

Жаль, что у меня курсив не читается - заменяется на россыпь квадратиков.
По поводу супермаркетов. То ли нас учили неправильно, то ли... Не знаю. В общем, есть такой экзотический фрукт - памела. По виду напоминает большой-пребольшой бледно-палевый апельсин. Вчера зашла в один из супермаркетов и в отделе фруктов над лотком с плодами памелы увидела ценник (написанный от руки): "Помело красное".

[Локсли]

Жаль, что у меня курсив не читается - заменяется на россыпь квадратиков.

Убрал курсив.

------------------------------------

Осень 1999-го. Промозглый день, около нуля, по небу ползут тучи. Аэродром Левашово под Ленинградом, отправляется партия (человек 500) контрактников из Сертолово в Чечню. На правом фланге стою я со снайперами, которых готовил. Вообще - контингент ещё тот, но это песня отдельная... Построение. На плиты аэродрома выезжает чёрная "Волга", оттуда выходит генерал из штаба округа. Пьяный. И по всей видимости, ему сказали, или он понял что не так - считает он, что люди в Чечню, а из Чечни (действительно, должны были вывозить на днях оттуда несколько бортов срочников, которые и вели там боевые действия с сентября). И, прохаживаясь вдоль строя, генерал с улыбкой выкрикивает:
- Поздравляю с возвращением! Вы вернулись живыми и здоровыми, верно послужили Родине. Теперь отдыхать и гулять, ребята! - и дальше в этом роде.

Вот такая фантасмогория... Никто ему ничего не объяснил, генерал минут пять так повыступал, сел в "Волгу" и уехал...

[La Hire]

Вполне в стиле Швейка история. Видимо, это был тот самый "генерал от сортиров".

[Sovyonok]

Теперь понятно. Ну, что генерал пьяный - обычное дело. Наверное, накануне генеральские погоны получил и только начал обмывать? Или был на пьянке у сослуживца.

[Нгаан]

Да ты ,"телефонный террорист" как я погляжу!

[tktyf]

но так и оставила

Наш человек

[Zatvornik]

- Кошмар какие безобразия творятся! А ведь мы живём в 21-м веке!
- Да, в 21-м. Но в самом начале...

-Да, но 21-ый век наступил еще не везде и не для всех...

[Одиночка]

я же не Шнуровым озвучил .

[Певец Космоса]

Да, девушка точно человек Прекрасного Далёка.

[СЭМ]

Поставил на звонок песенку с таким припевом (оставил в мате только первые и последние буквы, чтобы вы могли оценить текст):Сергей Шнуров писал(а):А я вот день рождения не буду справлять,Всё за%%%%о, п%%%%ц, на х%%, б%%%ь.

Прав был Нгаан, точно телефонный террорист (шутка)

дальше - продемонстрировал звонок и сказал одну фразу: "Если не научишься менять, так и будет звонить, в том числе и на работе". А она - преподаватель в ВУЗе . Необходимость заставила разобраться аза 2 минуты.

Бедная девочка (с).

[максим]

Про полупроводник не рассказывал? "Флюктуация объемной концентрации вследствие рекомбинации неосновных носителей". У нас, когда аспирант это выдал на лекции, кто-то искренне спросил: "Сам-то понял, что сказал?"... А ведь не придерешься...

[Sovyonok]

"Солдаты отступали, прикрывая спины грудями"
(реальная фраза из телерепортажа)

[alexey76]

Моя знакомая защищала диплом на немецком языке.С ее слов: "Вообщем идет ее доклад,комиссия внимательно слушает. И один из доцентов наклоняется к председателю комиссии и шепчет(как ему казалось) на ухо "ни хрена не понимаю!" Больших трудов стоило не засмеяться! Далее доклад шел на русском."

[СЭМ]

- На братских могилах не ставят крестов!

--------------
Еду на работу. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов тётя шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут тётя выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?
Чуть ли не все хором - 9-й!
- Стоять! Мне 21-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего па рня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо! Я тоже 21-й ждал!"
Как народ от смеха не задохнулся окончательно, это один Бог знает

[СЭМ]

Сотрудника на работе сегодня “развели”. Пришло письмо, мол, отправьте SMS с кодом хххх на номер хххх и получите на счет мобильного 50 гривень. Мол, обнаружили такую возможность и теперь по доброте душевной сообщают о халяве всем подряд . Говорили мы ему: это спам, развод… не поверил . Отправил SMS-ку после чего со счета мобильного исчезли все деньги . Теперь все от смеха лежат, никакой работы .

[Сергей на Форуме]

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё…
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… Так я это к чему - скоро сессия…

[Одиночка]

Звонок от знакомого юзера. Вопрос с ходу:- Почему у меня AIMP не запускается?Как оказалось, человек думал, что Linux - это просто оболочка к привычной Windows... Рассказал, что есть Exaile, сказал, где в меню найти.

Мда.... Линукс как облочка для Винды - это сильно