Анекдот каждый день - 2!

[barmoglot]

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

[lupus est]

Отбили красные у белых станцию и обнаружили на запасных путях цистерну спирта. Василий Иванович спрашивает Анку:
- Слушай, Анка! Ты у нас самая умная, подскажи, что делать: просто оставить на путях нельзя, потому как ребята найдут и перепьются. И охрану поставить нельзя, потому как тогда ребята перепьются вместе с охраной.
- А ты, - говорит Анка. - Напиши на борту цистерны большими буквами формулу этилового спирта: "C2H5OH". Ребята увидят, прочитают, решат, что это - какая-то важная техническая жидкость и спирт не тронут.
Как Анка посоветовала, так Василий Иванович и сделал. Достал белой краски, написал на боку цистерны большими буквами:"C2H5OH". На следующее утро просыпается, выходит на крыльцо и видит: все красноармейцы пьяные. Василий Иванович спускается с крыльца, поднимает и расталкивает вдребезги пьяного Петьку и спрашивает:
- Петька, ты чего?..
- Дык, Василий Иванович, идем, видим - цистерна. На борту большими белыми буквами много чего по иностранному написано, но в самом конце крупно и понятно "C2H5OH". Мы попробовали - и в самом деле ОН!..

[Obi-Wan Kenobi]

- Чего хочешь?
- Очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!

-------------------

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

[barmoglot]

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

[толик]

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Без бутылки не разобраться!

[kniazmiloslav]

Может кто знает анекдоты про эльфов, гномов, орков и прочих? Мне для книги нужно.
Заранее спасибо.

[Сергей на Форуме]

Может кто знает анекдоты про эльфов, гномов, орков и прочих? Мне для книги нужно.
Заранее спасибо.

На запрос "анекдоты про эльфов" Яндекс дал 437 тыс. ответов. Вот первый:
http://dreamplace.narod.ru/humour/anecdots/ab_elf.htm

Анекдоты там мудрёные. Но один - ничего:
Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают:
- Никак не можем понять: ты эльф или нет?
Она:
- Уже нет.
- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..

[толик]

Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают:
- Никак не можем понять: ты эльф или нет?
Она:
- Уже нет.
- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..

Ага, купируют уши и меняют цвет глаз и волос.

[Sovyonok]

Мне про "Покемонов" вот этот нравится -

Эш с утра, почёсывая в затылке, выбирает (вернее, вспоминает) нужного покемона:
- Недоел... недоспал... недопил... А! Нидоран!

[Obi-Wan Kenobi]

10. Как сообщают источники в администрации Темный_Лес.com, сегодня вечером подвергся мощной DDoS-атаке Серенький_Козлик.com. В компании Бабушка.ru, которой принадлежал Серенький_Козлик.com, сообщили, что от Козлика.com остались только 2 файла: рожки.gif да ножки.jpg.

9. Как сообщают источники в администрации Илиада.com, сегодня днем подвергся мощной DDoS-атаке портал Троя.gr. В компании Гомер.com, которой принадлежит сервис Илиада.com, сообщили, что DDoS-атака была прицельно проведена при помощи большого деревянного коня. Целью «данайцев» - так называли себя хакеры – являлось похищение Елены. "Домашнее видео" Елены и Париса можно посмотреть на YouTube.com.

8. Как сообщают источники в администрации, сервер Europa.eu подвергся мощной DDoS-атаке со стороны Пётр_Первый.ru. В результате чего на ресурсе Europa.eu было прорублено окно (Windows1703), а сайт Болото.fi был переименован в Санкт_Петербург.ru.

7. В очередной раз Винни_Пух.com подвергся мощной DDoS-атаке со стороны Пчелы.com. Администратор Винни_Пух.com утверждает, что сайт пострадал по ошибке. Во время атаки он участвовал в благотворительной акции: "Я тучка, тучка, тучка...". "Наверное, это эстонские пчёлы", - так прокомментировал ситуацию Медвед.

6.Как сообщает Семёныч, мужики из Село_Муходоево.com подверглись мощной DDoS-атаке со стороны мужиков Деревня_Тыкмыковка.com. Конфликт возник из-за кодировки скрипта "от_нефиг_делать.php". Блокирование запросов производилось подручными средствами, в результате чего некоторые аккаунты были заморожены.

5. Как сообщают источники в администрации Достоевский.com, сегодня вечером подвергся мощной DDoS атаке малопосещаемый сайт Старушка.com со стороны Раскольников.com. На главной странице до сих пор висит сообщение хакера: "Тварь я дрожащая, или право имею?"

4. Как сообщают источники в администрации Временное_Правительство.com, сегодня в середине дня Зимний Дворец.ru подвергся мощной атаке со стороны Смольный.ru. Для нейтрализации этого нападения администрация вынуждена была отдать нападавшим такие ресурсы, как Почта.spb, Телефон.spb, Телеграф.spb. Наибольший урон был традиционно нанесен развлекательному порталу Винные_склады.ru.

3. Как сообщают источники в администрации Москва.ru, сегодня вечером подвергся мощной DDoS атаке Памятник_Пушкину.msk со стороны: Голуби.ru, Вороны.ru и Воробьи.ru. В компании Luzhkov, которой принадлежит Памятник_Пушкину.msk, сообщили, что DDoS-атака прицельно ведётся по адресам: Голова.edu, Постамент.com и Прохожие.narod.ru.

2. Как сообщают источники в администрации Кремль.ru, сегодня в середине дня сервер Лабрадор_Кони.ru подвергся мощной DDoS-атаке со стороны Блоха.com. В компании Путин.ru, которой принадлежит сервис Лабрадор_Кони.ru, сообщили, что пострадавшая отделалась легким почесыванием и пребывает в отличном настроении.

1. Как сообщают источники в администрации портала Пятница.com вечером будут подвергнуты мощной атаке Мозг.com, Желудок.com и Кошелёк.com. В компании Водка_Пиво.ru, которой принадлежит сервис Пятница.com, сообщили, что противостоять прицельной атаке невозможно.
Для нейтрализации этого нападения можно попробовать отключить доступ к сервису Похмелье.com (патчи и коды можно найти на: Рассол.ru и Alka_Seltzer.com) .
К сожалению, в субботу утром Мозг.com будет недоступен для большинства российских пользователей.

[Falcon]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

[lupus est]

Вспоминая прошедшую "встречу не на Аллейке":

Как-то раз Генри Форд (первый, основатель марки и династии, был еще Генри Форд второй - внук) обратился к известному электротехнику фирмы «Дженерал электрик» с просьбой о помощи: новый мощный генератор, установленный на одном из заводов Форда, плохо работал. Приехав на завод, Штейнмец отказался от всякой помощи, попросив только записную книжку, карандаш и легкую походную кровать. Два дня и две ночи слушал он работу генератора, делал расчеты. Затем Штейнмец попросил лестницу, рулетку и мел, произвел аккуратные измерения и мелом нанес метки на корпусе генератора. Скептически настроенным зрителям он велел вскрыть генератор и изъять шестнадцать витков из индукционной катушки. После этого генератор начал работать безукоризненно. Вскоре Форд получил от «Дженерал Электрик» счет на десять тысяч долларов, подписанный Штейнмецем. Форд возвратил счет, почтительно попросив конкретизировать его. Штейнмец ответил:

«За то, что нанес мелом метки на корпусе генератора - один доллар. За то, что знаю, где следовало нанести метки - девять тысяч, девятьсот девяносто девять долларов. Итого - десять тысяч долларов».

Свиснуто из журнала «Техника-молодежи» за шестьдесят лохматый год. Очень похоже, что в данном случае мы имеем дело с истоками. Но столь же вероятно, что это просто такой ходячий анекдот, в котором всего лишь меняются имена героев.

[Obi-Wan Kenobi]

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.

[Сергей на Форуме]

Блин, задолбался крутить мышке колёсико.
Нельзя было всё в один пост?

[Obi-Wan Kenobi]

Недостаток современной военной техники в российской армии решено
компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения
православных икон.

==========================================

Эх, ливийцы! Такую Джамахерию похерили...

[Сергей на Форуме]

14 февраля - День Секса за открытку.

14 февраля - День работников открыточного бизнеса.

[Obi-Wan Kenobi]

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.

===========================================

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

===========================================

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Мужчина, это не задница, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую задницу.

[likvor]

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Решил примерить.
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

В центре Н-ска ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Сайт ВикиЛикс собирается опубликовать списки Деда Мороза с перечнем плохих и хороших детей!

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа!

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних.
Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Российский самолёт собирается улетать из тропической страны. Борт до отказа забит различными местными экзотическими фруктами.
Самолёт выруливает на полосу и начинает разгон для взлёта.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 250 метров - нет отрыва, 100 метров - отрыв!
Командир экипажа поворачивается ко второму пилоту:
- Я ж тебе говорил, можно было ещё ведро бананов взять!

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

- А вот в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Hа французско-украинских переговорах на высшем уровне подавали лягушачье сало.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову "нежить".
– Зомби, скелетоны, андеды...
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, лелеять...

– Кто такой полный неудачник?
– Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

Эволюция, эволюция... – стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, – жалко, кирпич уронить нельзя!..

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "Выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

– Что общего между фантастом, историком и политиком?
– Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
– Бог простит. Наша задача – организовать их встречу.

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
– А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
– С божьей помощью!
Батюшка:
– Правильно! Садись, пять...

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

– Сборную России по футболу клонировали — и она сыграла сама с собой.
– Ну и как?!
– Наши проиграли!

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ.

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...

"Имидж – ничто, жажда – все!" – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

[Pinhead]

Милиционеры проснулись полицейскими
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

[Владивлав]

В тему, проходил сегодня мимо поста ДПС в нашем городе, вгляделся в одухотворённые лица и подумал, что обращение "господин полицейский" тут не пройдёт, все ржать будут, произнося такие слова, включая самих полисменов.