4 октября 2006

Инструкция для хронопутешественника

Опубликовал: | рубрики: Новости, Проза, Творчество |

Автор: Андрей ака Одиночка

Инструкция для хронопутешественника или 17 вещей, которые не надо делать в будущем

  1. Если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте ее без разрешения взрослых. И даже с разрешением. Мало ли…
  2. При встрече с роботом-романтиком сразу назовите себя – например Бонд, Джеймс Бонд. Это сразу исключит глупые вопросы и позволит вам избежать п. 3. Правда, есть вероятность того, что робот вам не поверит. Попробуйте убедить его, только без фанатизма. Вы же, все-таки спецагент 🙂
  3. Не позволяйте роботу-романтику читать вам стихи – потеряете много времени и нервов. Вместо этого предложите ему вариант: «Вы мне тут что-нибудь покажете, а потом стихи». Произносить фразу надо с абсолютно честным лицом. Дабы избежать процедуры чтения стихов в дальнейшем – приведите за собой «хвост» из парочки очень злых космических пиратов. Чужой тоже сгодится.
  4. Выбравшись из здания, оказавшегося Институтом Времени, сначала оглядитесь. Помните – бдительность и еще раз бдительность. Рекомендуется не вступать в разговоры с инопланетянами и бодро выглядящими пенсионерами – могут раскрыть.
  5. Оказавшись на космодроме, старайтесь не привлекать внимания. Можно, используя базовую легенду – мол, я из Конотопа, спутников не видел, небо у нас жидкое, попытаться проникнуть в служебное помещение космопорта. Правда, это может быть чревато оставшимися двенадцатью пунктами, но что не сделаешь ради романтики?
  6. В коридорах служебного помещения постарайтесь не наткнуться на сердитых сотрудников этого милого учреждения, которые не могут найти 600 килограммов алмазов с Плутона. Поскольку доподлинно неизвестно, сколько было и сколько стало контейнеров (знающие люди поговаривают, что было 16, а стало 18 – редко, но бывает и такое), лучше молчите в тряпочку. Чтобы, как говорил наш шеф Матроскин «не нарушать отчетности».
  7. Увидев, как что-то парообразное появляется из контейнера, прибывшего с Сатурна, скорее делайте ноги – свидетелей не любят. И главное – никому не рассказывайте. Никогда. Ни за что. Что-о-о? За столько – расскажу. Но шепотом.
  8. Если вы видите, что пришельцы, приехавшие в контейнере нападают на благообразного пенсионера, не спешите ему на помощь – проблем потом не оберешься.
  9. Если вы, вопреки п. 7 и 8 следуете за пришельцами, которые как выяснилось, являются космическими пиратами, и прибываете в Космозоо, не торопитесь. Можете поговорить с джентльменом в цилиндре и говорящим козлом – желательно подольше. Обсудить, к примеру, футбол. Или шахматы. Это ваш последний шанс обойтись без проблем в будущем.
  10. Если вы игнорировали предыдущий пункт инструкции, вариативность ваших действий снижается почти до нуля, ваш последний шанс – не освобождать от веревок джентльмена с козлом, не бежать на помощь Алисе, не кричать «Алиса – миелофон!!!» и главное – не трогать этот самый миелофон. А лучше подойти к пришельцам и поинтересоваться: «Это не вы обронили?»
  11. Итак, вы вернулись в свое время. Последуйте совету лучшего друга – сожгите. Нет, не мосты за собой, и не собственную квартиру. Друга тоже не надо. Ликвидируйте все следы своего пребывания в будущем, иначе, спустя несколько дней, в вашем классе может появиться новая ученица.
  12. Делайте вид, что ничего не знаете – это лучшая тактика.
  13. Подготовьте запасной вариант – завербуйтесь на стройку.
  14. Помните, лучший друг может закрыть вас своей широкой спиной – используйте этот фактор на все сто.
  15. Если не выполнен п. 11, за вами скоро придут. Не сопротивляйтесь, лучше обсудите финансовую часть вопроса – можно неплохо приподняться.
  16. Убедите пиратов в необходимости ожидания особого расположения Луны в Козероге, так вы выгадаете некоторое время.
  17. Ожидайте прибытия кавалерии. Ура! – вы свободны и с деньгами. Последние, правда, придется сдать в финотдел.

ПРИМЕЧАНИЕ

Если вы, оказавшись в подобной ситуации, не выполнили ни один из пунктов настоящей инструкции, поздравляем – Вы настоящий романтик. Хорошего ветра в Ваши паруса и побольше приключений.

У нас 4 комментария на запись “Инструкция для хронопутешественника”

Вы тоже можете высказать свое мнение.

  1. 1 04.10.2006, Falcon:

    5 баллов!

  2. 2 04.10.2006, Wlad:

    Юмор на Романтики.РУ!!!:)))

  3. 3 04.10.2006, Избор:

    давно пора…

  4. 4 05.10.2006, Fenrir:

    Осмелюсь добавить правило №0 (или, Чего не надо делать в настоящем): Если Вы спешите в магазин за кефиром, ни в коем случае не отвлекайтесь на приятелей, незнакомых женщин и (никогда, ни при каких условиях) не заходите в заброшенные дома. Отечественный кефир того стоит.

Оставить комментарий

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.

flash time widget created by East York bookkeeper
snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake