Сокращать и перестраивать некогда.
Не истина в последней инстанции. Скорее материал для проверки.
Сказанное не ново. Но зато до сих пор НЕ ПРИМЕНЯЕТСЯ.
А могло бы многим людям многое объяснить. И подсказать, что делать.
1. Почему любимые 1 - бывают несчастны, 2 - сбегают (или изменяют). Как предотвратить это.
2. Почему женщины такие, какие есть. И как сделать так, чтобы женщины стали лучше, а люди счастливее.
__________________________
Женщина часто ощущает себя любимой, если отношение мужчины к ней и
обращение мужчины с ней
похоже на отношение к ней её отца в детстве, в том числе в раннем.
И, наоборот -
если отношение мужчины отличается от отношения отца, то она может не чувствовать себя любимой.
А если не сможет почувствовать себя любимой и счастливой, то и ещё много чего не сможет.
Например, не согласится выйти замуж. Или не упустит шанс чувствовать себя любимой тем мужчиной,
чья манера обращения с ней окажется (случайно ИЛИ НЕСЛУЧАЙНО) похожей на манеру обращения отца.
Это и становится одной из причин "уходов".
К полном недоумению любящих мужей, которые в таких случаях
напрасно начинают мнить, что это с ними "что-то" не так.
Всё в них так. Для тех женщин, чьи отцы выражали свою любовь в похожей же манере.
И для сбежавшей любимой всё было бы "так", если бы мужчина СОЗНАТЕЛЬНО подражал бы манере её отца.
__________________________
Например, отец её обожал, баловал, наряжал, был излишне снисходителен, не делал даже уместные замечания.
Женщина ждёт именно всего этого в качестве проявления любви к ней. Без этого она не может чувствовать себя любимой.
Если какой-то мужчина станет вести себя так же, как любящий отец в её детстве (балует, ни в чём не отказывает, не делает замечаний и т.д.),
то она почувствует себя любимой.
А если поведение мужчины будет сильно отличаться от поведения её отца
(например, мужчина сдержан, не расточителен, бывает строг, способен сделать уместное, по его мнению замечание),
то она почувствует себя нелюбимой.
(Её психика сообщает: шаблон не совпадает, мужчина ведёт себя не как любящий эталон мужественности в детстве, а значит, не любит её "по-настоящему".)
Далее - переживания, слёзы (если она его любит) или расставание (если она его не любит
и тем более если появится тот, чью любовь она сумеет заметить за счёт всё того же совпадения с моделью из детства).
При этом обычно никто ничего не понимает - что происходит.
Он её любит и искренне считает, что всё делает правильно. Она не понимает,
что отличность его манеры выражения любви к ней от выражения любви отцом не означает, что он её не любит.
Но ей КАЖЕТСЯ, что он её не любит. Она "не чувствует" любви мужчины, несчастна,
не имеет ЭНЕРГИИ для того, чтобы успевать всё необходимое и вообще пребывать в нужном настроении.
Он тоже, как бы ни любил поначалу, когда-то
может и устать от её вечно несчастного вида,
невозможности добиться радости, от дефицита энтузиазма при общении с ним и т.д..
И тоже однажды может "запасть" на другую - на ту, которую радуют его общество и его персона.
А как просто было обойтись без этих осложнений и изначально правильно всё настроить. -
Похожесть его манеры обращения на манеру отца - она чувствует себя любимой, счастлива, всему рада,
он рад тому, что его любимая с ним счастлива;
потребности обоих удовлетворены, ни один из них не озирается по сторонам в поисках более подходящего спутника.
Ей нужно как минимум умом понять, в чём дело. Чтобы избавиться от блока, который мешает ей заметить любовь мужа и чувствовать себя любимой.
И, наоборот, чтобы не бросаться на шею первого встречного, который напоминает ей отца по ряду признаков
(или вовсе намеренно подражает ему), но при этом на самом деле не подходит ей.
Мужу тоже полезно учитывать значение модели из её детства, знать или угадать стиль выражения обожания её отцом.
Чтобы использовать это знание для того, чтобы она не сбежала к другому, не "чувствовала" себя нелюбимой и т.д.
А тому, кто ещё не муж - чтобы стать её мужем. Или любимым ею.
Наверняка необязательно мужу всю жизнь подражать отцу женщины.
Можно постепенно приучить и к своей манере выражения любви.
Дав понять, что любящее отношение может выражаться не только так, как выражалось отцом в её детстве.
___________________________
2.
Женщина вырастает с такими качествами, которые в ней поощрялись в детстве отцом.
Потому что он воспринимается как эталон мужественности.
Она полусознательно считает, что,
раз её любили с таким качествами в детстве,
то и далее нужно проявлять эти же качества, чтобы её любили. И не дали пропасть, если что.
А какие качества поощряют большинство отцов при общении с дочерями, особенно с раннем детстве?
Говорят о миловидности, очаровании, обаянии, комплименты в стиле "моя принцесса",
охотно выполняют просьбы, покупая наряды, кукол, сладости,
проявляют снисходительность к капризам и даже к вредностям ("девочка же, дочка",
хотя можно было бы и не ругать, а объяснить, что некоторое поведение некрасиво и недостойно) и т.п.
Удивительно ли после этого, что и взрослые женщины тоже стремятся проявлять те же качества,
за которые их любили в детстве (или которые не ограждали)? -
Проявляют стремление и готовность нравиться, вызывать умиление и восхищение,
провоцируют на комплименты, наряжаются,
позволяют себе капризы и вообще откровенно подражают маленьким девочкам.
Всё это может устраивать их мужчин и даже именно за это женщин могут и любить.
Особенно если ничего другого в природе и не встречается, и не наблюдается.
Но иногда мужчина не прочь найти у женщины понимание и своих интеллектуальных интересов тоже.
Разделить их с ней. Или хотя бы найти признание интересов, отсутствие преград к их удовлетворению
(в том числе в виде обид "ты хочешь потратить время на эту книгу, книжка тебе интереснее, чем общение со мной").
Но откуда у неё взяться интеллектуальным интересам или чуткости к потребностям других людей,
если в детстве папа не занимался с ней ничем интеллектуальным и не давал понять, что нужно уважать занятия и интересы других людей?
Так что
папам (именно папам, наряду с мамами) есть смысл читать дочерям, учить их читать, считать, играть в шахматы, рассказывать о природе, интересных людях и т.д.
Тогда для девочек будет естественно не только искать внимания, но и быть любознательными.
Так же
девочка стремится и к развитию тех качеств, которые отец одобряет в её маме,
на которые обращает внимание, которым радуется, о которых говорит.
Вроде "наша мама такая красивая, добрая, умная, так вкусно готовит" и т.д.
То есть
мама - пример для девочки, образец поведения женщины,
но стимулом для следования примеру мамы (каким бы он ни был хорошим) является именно одобрение отцом этих качеств её мамы.
В общем, от поведения нынешних отцов маленьких девочек зависит,
какими вырастут жёны нынешних маленьких мальчиков (... и даже больших мальчиков).
___________________________
То же самое и по поводу того, какими мужчинами и мужьями вырастут нынешние маленькие мальчики.
И в каком случае они сумеют чувствовать себя любимыми.
Образец и пример - их папа.
А стимул для следования примеру папы - это одобрение мамой папиных стараний.
Если мама вечно недовольна любыми подвигами папы, то может возникнуть впечатление,
что смысла стараться и нет - всё равно не угодишь женщине.
И будущей жене этого мальчика будет очень сложно добиться от него даже самых необходимых действий.
И наоборот - сын одобряемого мамой папы скорее всего вырастет заботливым и предприимчивым семьянином.
Ну и отношение мамы к самому сыну. - Ей следует не только баловать его,
но и дать понять, какие качества нужны ему как мужчине хотя бы ради него самого.
Иначе сын всю жизнь станет думать, что все вокруг должны, как и в его детстве,
умиляться уже одному ему существованию
и ЛЮБЫМ выходкам, малейшему самовыражению.
И искренне недоумевать, встречая людей и женщин, которые почему-то не спешат умиляться и которым ещё что-то нужно.
И любовь женщины мужчине проще почувствовать, если она хоть немного напоминает любовь его матери.
__________________________
Взрослые люди могут всё это понять, применить, скорректировать. Но гораздо проще, если всё нужное уже в детстве заложено.
