Dmitriy писал(а):Sovyonok, нет никакой судьбы! Судьбу мы делаем сами!
Если Вы никогда не чувствовали стальную руку судьбы вообще или во встречах с людьми, то это НЕ значит, что судьбы нет.
Хотя от нас, конечно, очень многое зависит. Но иногда судьба берёт управление ходом событий в свои руки
- как капитан космического корабля берёт в руки "штурвал" на особо ответственных участках пути.
Александр Ходаков писал(а):Специально искать никого не надо - если Богу будет угодно, то вы итак встретитесь.
Это почти так. Но и здесь есть некоторые закономерности.
Есть такие состояния людей, при которых встречи гораздо менее вероятны.
Александр Ходаков писал(а):Нет, не имел. Могу это сказать так же категорично, как это делаете Вы. Почему? Ответ есть в Нагорной проповеди Христа. Если Вы христианка, то поймете меня, если нет, то с Вами на эту тему и говорить не стоит.
Вы не считаете, что люди могут быть вполне себе адекватным в поведении и мыслях, даже если не относят себя к определённому вероисповеданию?
Разве мусульмане и буддисты не смогли бы понять Вас?
По-моему, в вопросах брака вероисповедание не имеет особо значения. -
Цитаты из разных священных книг просто используется для обоснования своих ощущений.
А ощущения всех людей в вопросах брака имеют много общего, независимо от вероисповедания.
Люди всех конфессий (?) тянутся к одному и тому же:
собственничество и в лучшем случае эмоциональная золотая клетка,
ухаживания для усыпления - в стиле бабы Яги за домовенком Кузей (м/ф).
А в худшем - просто "моё" и держание в паутине даже не слишком нужного человека.
Ссылка на Нагорную проповедь малоинформативна. -
В качестве ответа имеет значение только Ваша интерпретация цитаты.
Потому что Священное питание кто только и как только не толковал.
И обосновывал священным писанием противоположные поступки.
Судя по отношению Христа к Марие (Марии? ...) Магдадине, он-то как раз весьма терпим.
Если он уж к женщине легкого поведения (я ничего не путаю?) проявил такое снисхождение,
то вряд ли стал бы осуждать подавших на развод.
Я считаю, что Христос предлагал удержаться от обычного распутства на деле и даже В МЫСЛЯХ:
"кто смотрел на чужую жену с вожделением, тот уже прелюбодействовал с ней в сердце своем" -
Вы об этих словах?
Так с этим и я не спорю. - Кто любит свою жену и своих друзей, того особо и не тянет включать воображение с участием чужих жён.
Само не тянет. )Ну а если кого немного и тянет, то я не считаю это настолько большим грехом,
чтобы накладывать на себя эпитимью. Или поститься и ещё как-то "смирять плоть".)
Есть чувства, которые реально отодвинуть, как бревно со своей дороги.
Но есть такие чувства-состояния, которые так же трудно прекратить, как прекратить цунами, пожар или торнадо.
Точнее, ещё труднее. Вообще невозможно.
А самое главное - их не только не нужно прекращать. - Их НЕЛЬЗЯ подавлять.
Человек не только имеет право следовать за ними.
Он ОБЯЗАН следовать за ними и единственное, с чем он должен считаться -
это возможный отказ другого человека от общения по любым соображениям.
Я как-то не сомневаюсь, что
при таких чувствах Христос не стал бы отговаривать людей от жизни вместе.
Zatvornik писал(а):Точка зрения, что будущим супругам желательно заранее обговорить эти моменты, (типа, что если кто-то из нас может найти в будущем более сильную любовь, и "декларирует свое право" на это, или если кто-то из нас легкомысленно "сходит налево", и что мы с тобой будем делать в таком случае...), для меня совершенно неприемлема. (не могу подобрать более точного слова).
Вернее приемлема, но совсем с другой стороны.
Если бы вдруг, в прошлом, моя девушка завела бы со мной такой разговор, я думаю, этот разговор был бы вообще последним между нами. Больше бы разговаривать нам было бы не о чем и незачем.
- Было бы странно отказаться от многих лет жизни с любимым человеком только потому,
что он допускает мысль о гипотетической встрече с более сильной любовью в будущем.
Тем более что и встреча-то другой любви может никогда и не состояться, и оба будут самыми любимыми друг у друга всю жизнь.
Это просто оставление дверцы клетки открытой.
Это не значит, что кому-то захочется улететь из клетки только потому, что дверца открыта.
Я не представляю, что могло бы быть большим проявлением любви и ДОБРОТЫ людей,
чем их искренние слова о готовности отпустить другого, если он встретит более сильную любовь.
Если люди действительно влюблены и не слишком обуяны гордыней,
то нет никакой причины расставаться из-за такого разговора.
Такой разговор - не проявление слабости любви в настоящем, а просто учёт судеб других людей.
А отсутствие разговора - это игнорирование реальности. Вроде "Давай надеяться, что зима не наступит
- потому что очень не хотелось бы тратить силы на подготовку к зиме. Лучше радоваться летнему теплу".
Кстати, для мужчины такой разговор гораздо выгоднее, чем для женщины. Потому что при нормальном образе жизни (без недосыпа и гулянок) и при хорошей любимой и любящей жене (готовит, не ругает и т.д.) мужчина с каждым годом становится всё привлекательнее.
И у него и в 40 есть все шансы, что в него влюбится 20-летняя.
А вот у жены даже при самом благополучном браке с каждым годом все меньше шансов выйти замуж вообще, а не то что за 20-летнего.
Я в курсе, что более обычны клятвы в вечной любви, нежели обещания отпустить,
хотя оба прекрасно знают много примеров, когда любовь оказалась не вечной.
Но своя любовь (конечно же) ощущается (на её пике) как вечная (хорошо ещё, если это не самообман).
Оба уверены, что их минует участь большинства бывших "вечновлюблённых", которые когда-то тоже были уверены в вечности своей любви.
И иногда эти клятвы становятся миной - причиной тяжелейших переживаний в будущем.
Когда один из супругов встречает более сильную любовь. Мучается от чувства вины перед супругом и т.д.
А так просто было предотвратить это. Но люди любят сложности и драмы.
Dimon писал(а):Может и бывают такие идеальные случаи, но это скорее исключение. Повторюсь, я о таком даже не слышал, чтоб при разводе все были рады, всем хорошо, никто не ссорится, никто не страдал.
Есть такие.
Кстати, отец Высоцкого ушёл от его мамы. И вроде бы у всех сохранились хорошие отношения.
Высоцкий жил с отцом и его женой в послевоенной Германии.
Не знаю нюансов, но вроде бы Высоцкий не имел претензий к кому-либо из этого треугольника.
Dimon писал(а):Бывает такое.
В таком случае есть смысл показать соперника девушке во всей красе - м.б., она сама перестанет думать о нём.
Dimon писал(а):Их жалобы были типа: "вот такой был хороший парень, цветы дарил, а оказался такая свинья, короче все мужики козлы".
И здесь мышление "цветочной долей коры" (со стороны жён).
Цветы дарил и даже женился не потому, что она милее всех на свете, а
потому что условия игры такие.
Нужно было хорошесть не по цветочкам определять и даже не по походу в ЗАГС и покупке белого платья.
Но у нас же этому не учат, а учат совсем другому. Не предупреждают о том, что цветы и ЗАГС -
не обещание долгой совместной жизни, внимания и заботы, продолжения цветочно-конфетного периода.
Наоборот, снисходительно это замалчивают и надеются на "авось". Главное - что новая "ячейка общества" появилась.
Что состоялась свадьба, что "всё как у людей", что состоялся главный спектакль в судьбе невесты.
А дальше - "как кривая вывезет". А кривая не всех вывозит. Самим нужно везти себя. Да по прямой.
Жёны зря обижаются. Лучше бы спасибо сказали, что честно ушёл, а не стал пользоваться их готовностью
готовить, стирать и исполнять супружеский долг в перерывах между его "победами" на стороне.
(Впрочем, ещё неизвестно, была ли у них готовность всё это делать и без его походов налево).
Dimon писал(а):Говорю за себя - если я брошу человека которому клялся в любви, который любит меня, то совесть меня так замучает, что уж точно будут всякие расстройства и гастрит и всё остальное.
То есть Вам и так, и этак - всё одно тяжело было бы. Так бывает у очень совестливых, ответственных людей.
Но можно поискать решения. Например, можно исключить из уравнения "я клялся".
Разве нужно клясться? Или девушка без клятв не согласится выйти замуж?
Возможно, не согласится, особенно если ориентируется на стандарты.
Но если любит и не слишком запрограммированная стандартами, то
согласится.
Следующий элемент уравнения - "любит меня".
Дело в том, что
обычно новая любовь у людей появляется, когда прежняя уже на излёте. Когда она уже выдохлась.
Но признаться в этом людям часто трудно.
Трудно отпустить не потому, что человек любит также сильно, как когда-то на пике.
А потому, что человек привык к супругу. Потому что по-настоящему родной дорогой человек.
Потому что УДОБНО жить с супругом. Потому что страшит одиночество и неизвестность одинокого будущего.
Страшит статус "брошенного" - "ведь люди могут подумать, что во мне что-то не так,
раз меня бросили, и не станут рассматривать меня в качестве кандидата в супруги".
Часто этим всё и исчерпывается. А вовсе не любовью её первозданной силы.
Женщины ещё и боятся остаться без средств, защиты и просто мужчины - ведь им с каждым годом всё сложнее найти пару.
Так что
у совести нет веских причин мучить.
Особенно если заранее всё обговорить. Если позаботиться о воспитании и содержании детей.
А можно и вовсе найти жене с её согласия нового мужа, прежде чем уходить от неё. Но это уже экзотика, конечно.
Впрочем, у жены и так кто-то на примете может оказаться в этот момент. Иногда.
Dimon писал(а):Я не говорю, что надо насильно удерживать человека возле себя, он сам сделал свой выбор и пусть катится.
Можно отпустить ещё мягче.
А жёны часто соглашаются вновь жить с вернувшимся мужем;
например, если его новая любовь оказалась "седина в бороду" или "вертихвосткой".
А почему бы и нет? - Другие мужчины не зарятся на неё, с мужем привычнее и спокойнее.
А главное - не чужой ведь человек. И дети его любят, и он детей любит.
Dimon писал(а):У меня была такая ситуация. Послал подальше.
Имели право, если она не привлекала Вас. Но и она имела право признаться, если у неё это не каприз.
Dimon писал(а):У нормальных, честных людей не бывает. Хочется гулять - не женись, женился - будь верным.
Это так. Но тут дело не только в честности. Есть люди, которые не из-за подлости изменяют.
Например, гипертимы и истероиды. У них просто характер такой. (Если не верите - прочтите Егидеса "Как разбираться в людях". Заодно из сказанного там ясно, как предотвратить измены истероидов - внимание, комплименты, цветы, психокоррекция на тренингах).
И как раз они могли бы вернуться к жене через анализы на ЗППП.
Dimon писал(а):И уж точно не во время войны. (...) Андрий перешёл на сторону врага - это уже преступление, даже если бы он не убил ни одного казака.
Скорее всего. Он должен был помогать своим защищать их право на жизнь.
Но почему-то это их право не оказалось для него значимым.
). Я, кстати, всегда мечтала, чтобы именно меня нашли или чтобы двое просто встретились без поисков. И, насколько я могу судить, сначала встретились, а потом уже нашли (меня). 
