IT юмор

[Glott]

Как уходила Магия.
Короткий "креатифчик".

- Никалаус! – позвал Старший заместитель начальника мануфактуры по производству ковров-самолетов, войдя в Магическую комнату – Ты где?!
- Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти могут.
- Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! – из-за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего, выглянул парнишка лет 20 – Знакомься, это – Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный.
- А это – обратился Старший на сей раз к пареньку – Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много.
За сим Михайлиус удалился.

- А круто тут у вас – скзал Саниус разглядывая магические кристаллы.
- Ну да. Вон тот – самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д.
- Мощно – только и смог покачать головой парень.
- Ну, а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас, вон, два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса.
- Не… Я это… В конторе, где я был раньше кристаллы на Бубнах работали. Я, ваще-то, кроме Бубнов-то ничё и не знаю.
- Ну, а хоть ДОСк знаешь? Разработка того же никтоманта Гилиуса Бейциуса, что и твои Бубны придумал.
- Да ну его нафиг, ДОСк, это же прошлый век! Да и вообще все эти Юиксы и Инуксы тоже ерунда. Пока напишешь там все эти заклятия, чтоб магические кристаллы работали! То ли дело Бубен! Вообще ничего делать не нужно! Треснул колотушкой в нужное место – заклинание само сработало, само силой МагКристал наделило. Треснул в другое место – выскочило умное заклятие по подсчету ковров-самолетов. И ни тебе руками заклятья на скрижалях писать, ни руны выдалбливать! Класс! Если разобраться, вообще ничего учить даже не надо, главное, запомнить место на Бубне, в которое стукнуть надо. У нас, в прежней конторе, все ведьмы на Бубнах работали. Так они даже книжки «Справочник-Мага» повыбрасывали. Запомнили в каком порядке и по каким местам нужно в Бубен долбить, и сидят себе наколачивают! Сказка!
- Мда… Саниус. Какой же ты, нафиг, маг? Ты эта… Шаман, блин. Этак скоро, с твоими Бубнами, до того доколотятся, что мозги у всех напрочь отсохнут, да и забудут, как вообще маговать можно…

Прошло 4 тысячи лет. Настал 1999 год н.э….

- Колян! Ты где?!
- Да тут я, Михаил Иванович, с Проксёй вожусь…

(с) 25.01.2008 Thor aka Торыч. Ресурс - САТЧ
(виноват, я, похоже ошибся и попервоначалу не в тот раздел запостил)

[Glott]

Палата №6

- Здравствуй путник рад приветствовать тебя на моей земле!
- И вам здрасте, с кем имею честь?
- Я сфинкс, охранник этого пути и не могу тебя пропустить, пока ты не отгадаешь три загадки.
- Ну давайте загадывайте а я пока поработаю.
- длина экватора 40000 километров. С авиабазы «Пацифик аирфилд» вылетел Ф-16 управляемый капитаном ВВС США афроамериканского происхождения. В это время в небе над Тихим океаном арабским террористом был захвачен «Боинг 777» летевший из Гонолулу в Лос – Анжелес. Вопрос, какое здание и в каком городе будет разрушено, если в этот же момент начались учения ВВС ДальВосВО.
- Ну вот у вас я закончил, разрешите я воспользуюсь звонком к другу
- Звоните.
- Спасибо.

- Ваше величество, простите, что беспокою вас и отнимаю ваше драгоценное время принадлежащее только вашим подданным. Однако мои заслуги перед короной…
- Бросьте условности адмирал. Вы мой рыцарь, и пэр Британии. Говорите, я сделаю все что в силах короля.
- Ваше величество, прошу вас, дайте мне возможность хоть одним глазком глянуть на тирана. На этого корсиканца. Пустите меня на остров «Св. Елены»
- Ну что ж адмирал я думаю, что это возможно. Я буду ходатайствовать перед венценосными победителями, по поводу вашего прошения. Простите, но мне надо идти адмирал.
- Простите вашего слугу ваше величество, не в моих силах вас задерживать.

- Куда идешь путник, ведь ты знаешь что дорога через Шервурдский лес опасна для богатых. Что в твоих сумах и где твой конь?
- Благородные разбойники со мной только орудия труда моего, благодаря которым добываю я хлеб насущный. Я нищий и ни чем не виноват перед народом нашего графства. Могу ли я продолжать путь свой?
- Иди путник и славь дела Робина Гуда защитника бедных и угнетенных.

«Да маловато мы с тобой Олежка взяли за эту локалку. Психиатрическоя больница, это стресс для моей нежной душевной организации. Представляешь, как я каждой палате изголялся чтоб они буйствовать не начали. Я даже королем Британии побывал. Надо у главного врача попросить еще литр спирта добавить», - говорил Серега обжимая последний конец витой пары.

(c) HOTTabych

[Человек]

Краткий программистский разговорник

1. Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

2.Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

3. Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника;
2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается;
2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.

[Glott]

Роман "МАТЬ"

Ой, чешется. Блин, где это у меня чешется? Что это у меня чешется? У меня!? Кто я!? Так спокойствие только спокойствие, как говорил… Кто это говорил? Не, все надо делать по порядку сначала кто я?
ПИП
Что это?
Трррр
Где это?
OZY memory – 512 mb
Ози че нормальное имя. Где то, уже слышал.
- Дурак, это я ОЗУ память я оперативная, да и вообще я девушка. А ты процессор, у меня память большая но короткая а у тебя вообще нету потому что ты Целерон. Вот не везет мне на мужиков то а!
- Целерон красивая фамилия, я наверно итальянец?
- Китаеза ты, вот ты кто.
- Озяяя!
- Чего тебе?
- Озя а че у меня чешется а?
- у мамы спроси я откуда знаю.

- Мама!!! Мамочка где ты? У меня есть мама!!! Мама а откуда я появился? Ты меня в магазине купила? Мама а что у меня чешется?
- Дурак, какая я тебе мама? Где ты? На мне ты сидишь в сокете! Дважды дебил! Ножки у тебя чешутся! Вот собрали компанию. Откуда ты появился? Почем я знаю? Нас вообще только собрали. А теперь не мешай мне, я пошла, жесткий диск искать.
- Подожди мамочка а какая ножка у меня чешется? Правая или левая?
- Отвали, сам на досуге посчитаешь свои ноги, их у тебя много. О, жесткий диск нашла, немаленький на 80 гектаров! Тока не форматированный. Пойду какой нить бут-дивайсик поищу. Да вот же он, на той же шлейке сидит, ДиВиДиСиДиЭрВи кто ж так тя назвал бедолага? Давай знакомится, я Мамочка а ты привод. Ну давай, че там в тебе есть? Фу какая гадость Виндоуз Экс Пи профессионал! О как! Ну че, железки вешайтесь, операционка у нас будет мелкомягкая! Клава! Давай ищи этого эникея, кто тама у тя?
- Че я то, я то тут причем? Скажи видюхе пусть ему через Моню передаст че жать.
- Видюха давай пиши пресс энтер.
- Моня, свети ему «пресс энтер»!
- Моня, свети ему «отформатировать жесткий диск в формате ЭнТэЭфЭС? Если да то жмите энтер».
- Мамочка! Это Клава, он энтер нажал.
- Хорошо, процесс пошел, 10 процэнтов, 15 процэнтов.

- Мама, это я твой Целерончик, мама у меня температура высокая, я заболел, мамочка!
- Алярм! Этот криворукий эникей, кулер прицепить забыл. Рублю питание, всем пока хардик – прощай.
c) HOTTabych

[Glott]

Если бы у таксистов были наши проблемы:
- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девятиэтажка! (С гордостью).
- Что на нем написано?
- Где?
- Обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДААААА
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
(С) Hottabych

[Falcon]

Действительно!

[Glott]

Прибегает бухгалтер в панике;
С ходу в ноги: "Родной! Прости!!!
Заходи на чаи, на пряники!!!
Надо это... Того... ВВЕСТИ..."

Не проблема... Потыкать в кнопочки...
Принял я всемогущий вид...
Нам ввести, что два пальца... Опачки!!!
Оказалося - НЕ СТОИТ!!!

Поднял с полу тогда болезную...
Цыц, дурёха! Попортишь пол!!!

Нам прогулки того... Полезные...
И руками вводить пошел...

GK (22.02.06)
P.S. под "не стоит" подразумевалось средство удалённого управления типа RAdmin

[Glott]

Методы поимки льва в пустыне и помещения его в клетку

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Action-геймер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

(C) vip_777

[Pinhead]

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом.

[Кошка_Шредингера]

[: |||| :]

[kir]

Пульт управления

Обратите внимание на перевод надписей над кнопками

Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных диалектов (с)
А что за пульт-то? Я только что-то про насос понял

[Hrono-C.O.P.]

Все верно понял. Я толком не вдавался в описание. Установлен на какой-то насосной станции

[Китаист]

395863 [ + 341 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-03-29 04:23
Catman> Я вообще-то не суеверный, но вы уверены, что стоило называть сервер "Niagara" ?

[Falcon]

ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?
ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

[Falcon]

ZZZ
а вааше отношения дизайнера и одмина оч хорошо показаны в мультике про домовенка-кузю:
кузя касматый чорт стучит по батарее и просит помаши и тутже из какойто дыры вылазит небритый мафаня

XXX
огаа)) а потом кузя дизайнер открывает сваю валшебную шкатулку и показывает бабе у которой живет красивые сказки.

[Человек]

Проект Genesis
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=22

боян, канеш...

[Zatvornik]

IT-юмор из журнала "Пионер" 80-х годов. Считалка, чтобы запомнить важные числа в двоичной системе счисления.

Слон живёт у нас в квартире - в доме 2, подъезд 4.
По часам привык питаться - утром в 8, днём в 16.
Ест на завтрак неприменно 32 охапки сена.
После утренней прогулки 64 булки.
На обед ему приносим огурцов 128.
Помидоров может съесть 200 и 56.
Съест блинов 512, это если не стараться.
А замесишь на кефире - 1024!

[Сергей на Форуме]

http://adja.livejournal.com/104910.html
Я не могу это скопировать сюда, но смеялся до слёз!

ЗЫ. Модераторам: если бы вы разрешили, я бы разместил.

[максим]

Баш опять рулит:
397585 [ + 8803 − ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2008-07-01 в 11:58
фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила

(через полчаса)

фея:
никуда я не иду (((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

[Freeman]

del