Юмор из жизни

[Олег К]

Она может с самыми дружелюбными намерениями приползла...

Рассказать ему, что они брат и сестра, ну и спеть заодно, чтоб два раза не ползать)

[Жорик]

Люк! Я твой отец! (с)

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Кстати... переводчик прямолинейный слишком... люк - это вообще-то такая металлическая штуковина... хотя бы Лука перевели - такое имя действительно есть...

[Жорик]

У крокодила с хвоста до головы 4 метра, а с головы до хвоста - 5!
Примерно так же случилось и в советской авиации...

Байка про волшебное число 55, способное превратиться в 58!

93 год, в маленьком городе самолеты стали летать в три раза реже, а народа, желающего летать, не убавилось.
Взяли мы с семьей билеты, приехали в аэропорт с багажом... рейс отложен.
Сколько ждать - неизвестно...
Сижу на чемодане, смотрю - идет Алеша.
А кто он такой, спросите вы?
А пять лет назад я был недолгое время зам ген директора, а он через знакомых попросился, чтобы его оформили на работу - нет, ходить он не будет, ему стаж нужен... ну для знакомых чего не сделать, в брежневское время возрос стиль отношений "Ты - мне, я - тебе", хотя известная одноименная комедия это и высмеивала...
Время от времени, раз в месяц точнее, он заходил в кооператив, получать зарплату и отдавать ее человеку, который делал работу на самом деле. Правда, пару раз я видел, как он болтал с рабочими.
И вот сижу на чемодане, вижу Алешу.
Поздоровались, я пожаловался - вот, и билеты есть, а самолеты почти не летают и неизвестно, когда наш полетит.
- Спокуха. - говорит он. - Я сейчас кое-кому позвоню...
Отошел, позвонил... подошел, говорит - сейчас во-он к тому выходу (выход для военных), с другой стороны аэропорта, подъедет военный джип... подходите к выходу, а там на него и сядете.
Ладно, мы с родителями подхватили чемоданы и поползли к выходу, там, естественно, всех не пускают, но нас пропустили.
Подъезжает военный джип, мы загружаемся... солдатики помогают с чемоданами... он спокойно проезжает (без проверок и рамок) через спецворота на поле аэропорта, Алеша говорит - летчикам велено разместить вас в маленькой комнатке позади пилотажного кресла... где черные ящики стоят, только вы их не трогайте.
Я спрашиваю:
- Что, большому шишке позвонил?
Алеша помялся немного, а потом говорит:
- Да у меня отец - генерал КГБ. А устроился я на работу вовсе не для стажа, а было подозрение у КГБ, что ваши фирма некие противозаконные дела делает... но подозрение не подтвердилось. А я вот и ходил, "вынюхивал"...
Ладно, подъехал джип к самолету, по узенькой лестнице к кабине летчиков мы поднялись, летчик поворчал - багажа много... но ладно, разместил все чемоданы, мы на них уселись, и самолет полетел... маму посадил в угол, так как без ремня безопасности могла повалиться с чемодана на пол просто...
И вот прилетаем.... выпустили нас вообще-то через салон.
Заходим в зал прилета, там стоит какая-то девушка в форме и... считает. Прошли зал, перешли через проход в другой зал, там... стоит еще одна девушка и считает... я подтолкнул родителей, чтобы они быстрее шли и в середине потока вышли.
Почему?
Да потому, что село в самолет 55 человек, столько по списку и должно прилететь, а через зал прилета вышло... 58....

[Нгаан]

"Когда считал Гаврила сумму, то часто лишку прибавлял."

[Олег К]

- Да у меня отец - генерал КГБ. А устроился я на работу вовсе не для стажа, а было подозрение у КГБ, что ваши фирма некие противозаконные дела делает... но подозрение не подтвердилось.

Ну и тип. А вот подозрение работяг кооператива насчет Алеши подтвердилось.

[Жорик]

Оффтопик: ну, строго говоря... за предотвращение терактов и гибель людей им спасибо сказать надо.
Так что отношение у меня к данному товарищу не изменилось.

[Нгаан]

А вы ноктюрн сыграть смогли бы?

В Эстонии поставили пьесу с экскаваторами.

В карьере Румму показали спектакль, где Ромео и Джульетту сыграла строительная техника: самосвалы, бетономешалки и т.д. Все диалоги были переданы без слов, лишь через движения машин: так, поединок Меркуцион и Тибальта показали фехтованием ковшей.

[Alex Ivanov]

[Жорик]

Байка коротенькая, про черную кошку.

Иду я значит в институт, сдавать экзамен, в котором часть билетов плохо помню.
Какой-то из второстепенных дисциплин, кажется старославянский язык.
Иду себе тихонечко по приморскому парку, а я значит живу напротив главного входа в приморский парк, а институт находится тоже около приморского парка, только километром дальше.
Иду по дорожке, покрытой гравием и посвистываю какой-то бониэмовский мотивчик.
Тут через асфальтовую дорогу перебегает черная кошка, перепрыгивает бортик, отделяющий дорожку от асфальта, перебегает мне дорогу и скрывается в зарослях южных кустарников и пальм.
Я иду дальше и думаю - а почему собственно ходят слухи, что перебегание черной кошки - плохая примета.
Создам-ка я новую примету - если передо мной пробежала черная кошка, то весь день будет удачным и везде будет везти
Пришел в институт, получил билет, который лучше всего знал, ответил на пятерку
Вышел из института, зашел в музыкальный магазинчик, тут знакомая продавщица вынесла мне пластинку, за которой я давно охотился
Вышел, пошел дальше - а кварталом дольше от музыкального магазинчика находился цирк - смотрю - цирк приехал, а самое главное с любимыми мной фокусниками
Зашел, купил билет в цирк, вышел, смотрю на дороге 10 рублей валяется
Так что этот день был одним из самых удачных дней в том году.
Вывод: выдумывайте себе сами приметы, которые вам по душе, и все сложится просто отлично!

[Нгаан]

"Гаврила кошкам был товарищ за что подарки получал".

[Nik]

Кошка такая:
"Ничего не понимаю. Дорогу перебежала, как положено, а птичка прямо из-под носа упорхнула; из окна на три лапы приземлилась, а не на четыре; мышка,опять же - снова промах... Что за невезучий день сегодня!"

[Alex Ivanov]

Определённо, это я в декрете: ​​
https://dzen.ru/video/watch/6632b02c19148e78214d674f

[максим]

Определённо, это я в декрете: ​​
https://dzen.ru/video/watch/6632b02c19148e78214d674f

В декрете?
Я изумлён как Крокодил Данди, услышав слово "ОН"
Надеюсь, опечатка. Очень рассчитываю, что имелось в виду "в кредите", например?

[Alex Ivanov]

В декрете?

Это название ролика другого человека.
Лично я бы назвал его "Превосходство роботов".

[Жорик]

Байка про хулигана и Крепкого Орешка директора.

Учился я в образцово-показательной школе.
Директор школы грек ... ну, скажем, например, Шонус - был блестящим математиком.
А еще он выглядел, как Шварценеггер, еще круче, квадратный такой...

Как-то я болел неделю (астма - каждый месяц недельку пропускал), а тут учитель взял и вызвал к доске - раз пришел в школу, изволь все знать.
Я малость задумался, а потом решил математическое уравнение.
Учитель злорадно говорит: - Неправильно!!
А я: - найдите ошибку!
Учитель пять минут искал, не нашел, но в учебнике такого уравнения не было, и учитель побежал к Шонусу, чтобы тот нашел ошибку. Шонус пришел, глянул, усмехнулся и спросил: - где вычитал?
- Нигде! Просто из-за болезни забыл правильное, которое в учебнике и решил по-своему.
Шонус сказал: - это тоже верное решение, но его нет в школьных учебниках. Значит, можешь идти в математическую школу - есть способности к математике.
Впрочем, это присказка.

А сказка вот в чем.
Перевели к нам из другой школы хулигана.
Ему скучно сидеть на уроке.
Первый день он сидел тихо, присматривался.
На второй стал подходить к парням, чтобы определить, из кого можно сколотить шайку. Не из кого...
На третий он взял и улегся на парте, как только звонок прозвенел и учитель вошел, закрыл глаза и стал громко храпеть - Хрррр! Хрррр!
Учительница говорит: - прекрати шуметь!
Да, еще эта учительница любила выражение: - укороти язык!
Не, не прекращает, не укорачивает язык!
Учительница вышла и пошла к Шонусу.
Шонус зашел... хулиган открыл один глаз, посмотрел, закрыл и опять, лежа на парте, Хррр!
Шонус посмотрел, посмотрел, подошел, взял хулигана за воротник, поднял и... выставил руку с хулиганом за окно второго этажа!
Хулиган заорал:
- Аа-а-а! Я же разобьюсь!
Шонус спокойно: - нет, тут второй этаж, только руки-ноги переломаешь.
Дети заржали.
Хулиган:
- Вас выгонят! Вы нарушаете советские законы!!
Шонус:
- Разве? Но это же ты сам вылез в окно и ... выпал, все видели!
Тут дети завопили - видели, видели, сам выпал - потому что за два дня он успел всех достать - кому-то учебник порвал, кому-то воротник оторвал, всех девочек за косы подергал...
Хулиган испугался: - не надо меня отпускать!
Шонус: - Хорошо. Сейчас я тебя втащу обратно, но ты все уроки будешь сидеть тихо и нарушения не нарушать! А если устроишь нечто... не-не, второй раз один и тот же фокус я не показываю. Но ты узнаешь другой фокус, гораздо хуже висения за окном...
И втянул хулигана.
После этого хулиган сидел на всех уроках тихо, как мышь.

Правда, через месяц подсыпал в печку (не было центрального отопления, в классах были печи) патроны. Они на уроке начали стрелять, дети в панике разбежались.
Тогда я вызвал его к себе, как секретарь комитета комсомола, и сказал: - пиши заявление о переводу в другую школу.
- А то что?
- А то я найду у тебя в кармане след пороха. И отправлю в колонию для малолетних - секретарь может.
Хулиган нахмурился, что-то хотел сказать, потом плюнул, махнул рукой и говорит:
- А и правда, скучно тут у вас. Не с кем поговорить даже!
И перешел в другую школу...
(След пороха взят с потолка, никакого пороха нормальные патроны не оставляют - я просто был уверен, что это он, больше некому)

[Bond]

Ну и чё - избавились от хулигана, умыли руки, а перевоспитать слабо было?

[Жорик]

ИМХО, в 16 лет - поздно.
Макаренко брал детей помладше, да и то - как впоследствии оказалось (очевидцы рассказали), не всех подряд, а беседовал (то есть отбирал наиболее внушаемых).

Отправлено спустя 9 минут 36 секунд:
Кроме того, тут талант нужен.
Я вот на переменах любил объяснять одноклассникам непонятное - как-то странно: непонятно - им, а неприятно это - мне.
С удовольствием слушали и обычно понимали.
Мне сказали учителя: у тебя талант, иди в педагоги.
Окончил пед ВУЗ.
Но оказался дурак: мне интересно - объяснять тому, кто ХОЧЕТ получить объяснения. Далее, когда учитель и ученик одни - я подбираю: одному надо тупо пять раз повторить, пятый раз очень медленно. Другому надо аналогии привести. Третьему, по геометрии - я бумажки рву и перекладываю.
То есть индивидуальный подход.
А когда сидят 30 - первые 5 сразу поняли, дальше им скучно. Вторым пяти надо три раза повторить, третьим пяти - привести аналогии, а остальные вообще каждому что-то своё.
Последние пять вообще ничего не хотят, кроме смотреть в окно и пулять бумажками в девочек.
А я в жандармы не нанимался. Через год сбежал в патентоведы (второй ВУЗ), так как еще делал разные рацпредложения.
PS Бабушка говорила, в царское время была классная дама - учитель, кроме своего предмета, знать ничего не желает, а за дисциплиной следит другой человек в классе.

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Советская система была хороша с 1 по 4 класс: научить читать, писать и считать можно и 30 человек сразу.
Какие-то более серьезные предметы - нужен индивидуальный подход, не более 10 человек за урок 45 минут

[Нгаан]

Советская система была хороша с 1 по 4 класс:

Система массового обслуживания, вот и всё, а там всегда можно было сослаться на классика: "Мы все учились понемногу чему- нибудь и как-нибудь..."


Когда смотришь на фотографии с современных бирж, как мужики там вкалывают. Компьютеры и них повсюду, мониторы ... как будто они межгалактическим звездолётом управляют. Понимаешь, вот она суть и предел современного общества.

► Показать

[Жорик]

Так то большие деньги там крутятся...

[Bond]

в царское время была классная дама - учитель, кроме своего предмета, знать ничего не желает, а за дисциплиной следит другой человек в классе.

у нас всё проще было - хулиганишь - получи двойку по предмету, потом когда нахватаешь двоек и грозит двойка за четверть - это очень дисциплинирует!