4
октября
2006
Инструкция для хронопутешественника
Опубликовал: Odinochka | рубрики: Новости, Проза, Творчество |Автор: Андрей ака Одиночка
Инструкция для хронопутешественника или 17 вещей, которые не надо делать в будущем
- Если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте ее без разрешения взрослых. И даже с разрешением. Мало ли…
- При встрече с роботом-романтиком сразу назовите себя – например Бонд, Джеймс Бонд. Это сразу исключит глупые вопросы и позволит вам избежать п. 3. Правда, есть вероятность того, что робот вам не поверит. Попробуйте убедить его, только без фанатизма. Вы же, все-таки спецагент 🙂
- Не позволяйте роботу-романтику читать вам стихи – потеряете много времени и нервов. Вместо этого предложите ему вариант: «Вы мне тут что-нибудь покажете, а потом стихи». Произносить фразу надо с абсолютно честным лицом. Дабы избежать процедуры чтения стихов в дальнейшем – приведите за собой «хвост» из парочки очень злых космических пиратов. Чужой тоже сгодится.
- Выбравшись из здания, оказавшегося Институтом Времени, сначала оглядитесь. Помните – бдительность и еще раз бдительность. Рекомендуется не вступать в разговоры с инопланетянами и бодро выглядящими пенсионерами – могут раскрыть.
- Оказавшись на космодроме, старайтесь не привлекать внимания. Можно, используя базовую легенду – мол, я из Конотопа, спутников не видел, небо у нас жидкое, попытаться проникнуть в служебное помещение космопорта. Правда, это может быть чревато оставшимися двенадцатью пунктами, но что не сделаешь ради романтики?
- В коридорах служебного помещения постарайтесь не наткнуться на сердитых сотрудников этого милого учреждения, которые не могут найти 600 килограммов алмазов с Плутона. Поскольку доподлинно неизвестно, сколько было и сколько стало контейнеров (знающие люди поговаривают, что было 16, а стало 18 – редко, но бывает и такое), лучше молчите в тряпочку. Чтобы, как говорил наш шеф Матроскин «не нарушать отчетности».
- Увидев, как что-то парообразное появляется из контейнера, прибывшего с Сатурна, скорее делайте ноги – свидетелей не любят. И главное – никому не рассказывайте. Никогда. Ни за что. Что-о-о? За столько – расскажу. Но шепотом.
- Если вы видите, что пришельцы, приехавшие в контейнере нападают на благообразного пенсионера, не спешите ему на помощь – проблем потом не оберешься.
- Если вы, вопреки п. 7 и 8 следуете за пришельцами, которые как выяснилось, являются космическими пиратами, и прибываете в Космозоо, не торопитесь. Можете поговорить с джентльменом в цилиндре и говорящим козлом – желательно подольше. Обсудить, к примеру, футбол. Или шахматы. Это ваш последний шанс обойтись без проблем в будущем.
- Если вы игнорировали предыдущий пункт инструкции, вариативность ваших действий снижается почти до нуля, ваш последний шанс – не освобождать от веревок джентльмена с козлом, не бежать на помощь Алисе, не кричать «Алиса – миелофон!!!» и главное – не трогать этот самый миелофон. А лучше подойти к пришельцам и поинтересоваться: «Это не вы обронили?»
- Итак, вы вернулись в свое время. Последуйте совету лучшего друга – сожгите. Нет, не мосты за собой, и не собственную квартиру. Друга тоже не надо. Ликвидируйте все следы своего пребывания в будущем, иначе, спустя несколько дней, в вашем классе может появиться новая ученица.
- Делайте вид, что ничего не знаете – это лучшая тактика.
- Подготовьте запасной вариант – завербуйтесь на стройку.
- Помните, лучший друг может закрыть вас своей широкой спиной – используйте этот фактор на все сто.
- Если не выполнен п. 11, за вами скоро придут. Не сопротивляйтесь, лучше обсудите финансовую часть вопроса – можно неплохо приподняться.
- Убедите пиратов в необходимости ожидания особого расположения Луны в Козероге, так вы выгадаете некоторое время.
- Ожидайте прибытия кавалерии. Ура! – вы свободны и с деньгами. Последние, правда, придется сдать в финотдел.
ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы, оказавшись в подобной ситуации, не выполнили ни один из пунктов настоящей инструкции, поздравляем – Вы настоящий романтик. Хорошего ветра в Ваши паруса и побольше приключений.
