Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

К Пинхеду что ли?

К нему, родимому. Я когда этот анекдот прочитала, вспомнила сразу Визора и Пинхеда. Один принимает заявки, другой активирует.

А программу "говорилка" помните? Убийственная расстановка ударений.

[La Hire]

Да уж. Но всю постсоветскую Алису пришлось слушать на ней, и вообще скачанное я только слушаю. Жаль, славянских движков нет, даже украинского.

[Pinhead]

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака.
В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко.
Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова.
Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне
перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает.
Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру.
Сова ухает.
Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает.
Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика,
я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор
уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова.
Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
--
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!
--
Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю
она залезла на дерево и ее там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает
к врачу:
- Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
- Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь!
Через три часа врач возвращается.
- Доктор! Почему вас не было так долго?
- А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
--
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[Sovyonok]

Ню-ню.

- Что, на дачу едешь?
- Ага.
- Водочку пить?
- Да... доктор разрешил - немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко не получится.

[Нгаан]

Космическая станция Центру управления полётами:
- Срочно - у нас авария. Вышел из строя главный компьютер. Ждём дальнейших инструкций.
Центр управления полётами Космической станции:
- Не предпринимайте никаких действий. Играйте пока на запасном компьютере.

[Sovyonok]

Золушка - принцу:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера...

[La Hire]

Тоже хрустальный? А вообще-то я даже не знаю, много это, или мало, как-то никогда не интересовался. Ой, об чем это я вообще? Краснею.

[Sovyonok]

Тоже хрустальный?.. Ой, об чем это я вообще? Краснею.

Ну-у-у... (откашливается, сдерживая смех). Вот это вы дали! Если хрустальный - он же прозрачный. Вы представляете, если врач-мужчина на приеме или обследовании попросит такую Золушку раздеться до нижнего белья (а такое бывает)?!! Для справки: пятый размер - самый большой (из табличных).

[La Hire]

А вообще говоря, насколько знаю, с хрусталем это ошибка переводчика, не помню с какого на какой, но исходно туфли были обычными, меховыми кажется.

[Нгаан]

Для справки: пятый размер - самый большой (из табличных).

Ирочка, вы ему не в табличных величинах объясняйте, вы ему в категориях вес и объём, так чтобы можно было вылепить макет в натуральную величину.

(Рысик не краснеет, но быстро убегает в чащу леса, убоявшись Ла-Гирова гнева.)

[Ninthdream]

... Ранним утром выходит из Ватикана Папа и идет в полном одиночестве по пустым римским улочкам... У него светлое, благостное настроение, и он умильно взирает на голубей, на зеленеющую травку, на восходящее солнышко, озаряющее своим светом все вокруг... Он думает о жизни и смерти, о мироздании и Творце, о любви к человеку... И вдруг замечает в подворотне маленького мальчика, который стоит и курит. Папа подходит к нему и укоризнено покачивая головой, ласково говорит:
- А не рано ли тебе курить, мальчик?
Мальчик мрачно затягивается окурком и бросает:
- Слышь, дед... Пошел ты к чертовой матери!
Пораженный Папа ошарашенно смотрит на мальчика:
- Это ты мне?.. Главе Римско-католической Церкви, Папе Римскому, представителю Бога на земле, Понтифику, говоришь «пошел к чертовой матери»?! Да пошел ты сам к чертовой матери!!!

[lupus est]

А вообще говоря, насколько знаю, с хрусталем это ошибка переводчика, не помню с какого на какой, но исходно туфли были обычными, меховыми кажется.

Исходно туфелька была кожаная с золотым тиснением и жемчугом. Солдаты передвигались не в сапогах-скороходах, а на колесницах. И вообще, все было гораздо проще: древний Египет, шестьсот лохматый год до Рождества Христова, девчонка пошла купаться в бассейн. Туфлю у неё уволок орел и выронил прямо на лысину тогдашнему фараону. Фараон взял туфлю, повертел в руках... а туфля-то душистая, девчонка-то надушенная... короче, фараону захотелось познакомиться. Ну, тот и вызывает солдат и приказывает: пройти по домам, благо, богатых домов, в которых девчонки могут носить такую обувь, не слишком много и примерить туфлю всем встречным девушкам. Ту, которой туфля придется впору, везти во дворец. А девчонка оказалась рабыней...

Так это было на самом деле. А потом, как это всегда бывает, правдивая история превратилась в легенду, легенда - в фарс, а там и анекдотов насочиняли. Еще позже крестоносцы во время похода Людовика Святого вывезли её из Египта во Францию, и там уже Шарль Перро написал тот вариант, который мы знаем.
(с) Прочитано в журнале "Уральский следопыт" в самом конце прошлого века.

--------------------------------------------

...Продав коня и курицу, пошел в церковь и поставил свечей на 2 лева- сколько стоил мерин.

Плывут, короче, отец и сын на корабле, корабль попадает в страшную бурю, начинает захлестывать... отец падает на колени и молится:
- Господи, спаси и сохрани! Клянусь, продам дом и на все деньги поставлю тебе свечей.
- Отец, ты что, с ума сошел - дом продавать?.. - в ужасе спрашивает сын.
- Молчи, молчи, - шепчет отец. - Пусть только буря закончится, а там я уж знаю, что делать...

Подсмотрено в какой-то юмористической передаче, пародия на известную рекламу:
Саша нюхает дорогой колумбийский порошок.
Миша - новую "Досю".
А колбасит пацанов одинаково...
А если не видно разницы, зачем платить больше?..

[Boojum]

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?
***
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
***
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

[La Hire]

- Ну що, москалику, застрял?

Еще в тему:

Русский приехал на Украину, ему надо найти автобусную остановку, но он забыл, как по-украински "остановка". Видит - едет дед на телеге. Он говорит:
- Диду, будьласка, кажи де останивка?
Дед порылся в телеге, достает ружье и говорит:
- Зупынка ось там, а ты, москлику, вже прыйихав!

ЗЫ. Ребята с Украины, не обижайтесь, это, конечно, не про вас, а про ваших врагов, про тех кто мешает нам быть вместе.

[Sovyonok]

Я сегодня слышала по радио, что в новейшем украинском учебнике истории всех жителей одного из сел поименно и пофамильно записали как покойников - жертв голодомора 30-х годов. Потом выяснилось, что этот список взяли из избирательных списков, чтобы не совсем-то уж из головы придумывать.

[Ninthdream]

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки..
------
В темном подъезде на Кличко старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию испортила внезапно загоревшаяся лампочка..
------
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, быстроту реакции и бдительность в целом!
------
- Я где-то читал, что женщины любят ушами.
- Что?
- УШАМИ, говорю, женщины любят!
- А??
- Иди домой, фригидная!

[alexey76]

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Выпущен новый пакет пpогpамм: "1С Двойная Бухгалтеpия".

[Sovyonok]

Стоит ежик на пеньке и приговаривает:
- Я сильный! Я сильный!
Тут налетел порыв ветра и унес ежика в кучу навоза. Встает, отряхивается:
- Но легкий!

Хирург делает операцию. Вдруг из-под стола:
- Мяу!
Хирург::
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург что-то отрезает у больного, кидает под стол:
- Да на, подавись!

[Sovyonok]

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня и близко к мойке не подпускает!

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

В маршрутке: "Проводится конкурс "Кто сильнее хлопнет дверью". Призы раздает водитель монтировкой".

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет - "решетку"...

[Ninthdream]

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко- далеко, спрятаться глубоко- глубоко, сидеть тихо - тихо... Может, это любовь..?
- Нет, Маугли. Это начался весенний призыв в армию...