Анекдот каждый день!

[Сергей на Форуме]

Третий двумя пинками выкидывает первых двух за борт.
- Первого за оффтоп, второго за флуд.

Я зашёл по обновлённой ссылке прочитать анекдот!!!

Идите на Кухню, в Политинформацию и далее везде!

Либо пишите тут анекдоты!!!

- Ой, внучок, кажется ты заболел, у тебя повышается температура.
- Да нет, бабуль, это ты остываешь!

[La Hire]

Сергей, не кипятись - все цеплялки Одиночки и есть анекдоты

[СЭМ]

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: — Мне нужен круглый, совершено круглый дом. — А как же мебель, пол, потолок? — Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый. — А вы скажите хотя бы зачем? — Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

В автосервисе: - Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!

Тяжело в леченье, легко в раю!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом . В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену . Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

[Одиночка]

Объясните, пожалуйста, жителям Амазонки, что кушать людей нехорошо.

Если уж одни цивилизованные люди не в состоянии объяснить другим, что нехорошо убивать, давайте оставим жителей Амазонки в покое.

И в тему:

Разговор в аське:
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?..

И почему всегда, когда я приходил чинить к девушкам комп, им реально надо было починить комп?!

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл спасибо
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

[Kenny]

Это... этому, который с веслом - дайте модератора. Пусть уймется уже

PS: ухожу, мариванна, ухожу, ухожу, ухожу...

[Core]

Вот захожу прочитать новый анекдот, а здесь бояны сплошные.
Ещё из шуток админов:

Покупайте булочки с маком.

И треснул свитч на пополам, дымит разлом
И льется спирт, идет война москА с компом
И меркнет комп, на мониторе - BSOD
По темным улицам несется тех саппорт...

[Сергей на Форуме]

И треснул свитч на пополам, дымит разлом
И льется спирт, идет война москА с компом
И меркнет комп, на мониторе - BSOD
По темным улицам несется тех саппорт...

Да-да: viewtopic.php?p=64143#p64143

[Core]

Сергей на Форуме
Ну так вы же любите такие анекдоты.

[Сергей на Форуме]

Ещё один флудильщик.

Троллинг и флуд весь форум перетрут!

[Ural]

Несколько старых анекдотов:

В артиллерийском училище.
Курсант задаёт вопрос:
-Товарищ полковник, вот вы говорите, что после выстрела снаряд летит над землёй не прямо, а по кривой, из-за притяжения Земли. А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над водой?
- Такие вопросы, товарищ курсант, артиллерия сухопутных войск не рассматривает, это изучают в военно-морских учебных заведениях.

Часть РВСН. Командир собирает офицеров и говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
Сокращению подлежат следующие штаты - Юта, Аризона, Алабама, Айова…

Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер чёрный...

[Сергей на Форуме]

Часть РВСН. Командир собирает офицеров и говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
Сокращению подлежат следующие штаты - Юта, Аризона, Алабама, Айова…

Кнопочка "благодарность" была нажата конкретно за этот анекдот.

[Core]

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

[СЭМ]

Один француз пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли

- А сейчас я очень хочу поблагодарить нашего мэра за погоду за окном!
- Но при чем тут мэр?
- Потому что ну очень мэрзская погода!!!

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше,... чем ничего .

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

[Sovyonok]

Объявление: "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

[Бромир Александр]

Спортсмен, заболевший гриппом, спрашивает у врача:
- Какая у меня температура?
- Сорок градусов.
- А мировой рекорд?

[La Hire]

Корреспондент ведет репортаж с конкурса фокусников и спрашивает победителя:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого раннего детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

[Sovyonok]

- Скажите, молодой человек, в вашем городе есть высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар?! Мы же не лохи!

[La Hire]

И унесешь их в могилу!