Анекдот каждый день!

[СЭМ]

Сапог на пульте......... супер
-----------------

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
Шпага.
Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

[Sovyonok]

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хеннеси" и 15% акций концерна "Бабаевский" - это, по-вашему, пустяки?!

Выход из кризиса - он не за горами. Он вообще непонятно где...

[La Hire]

Но нет его, есть только вход, и то не тот.
(Семеныч)

[СЭМ]

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Улица. Две студенточки - одна худенькая, другая полненькая.
Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно): Или тортика!

[Sovyonok]

Ух, про колобка - жескач!

- Что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины борются за права - это экзамен в автошколе!

[СЭМ]

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
- И это после того что она с тобой сделала?

Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять: - Мама?! Вы подмести или куда полетите?

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит...
Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик.
А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят. . . "

[Sovyonok]

Знали ли мы в юные годы, что гробовщик - профессия кризисного будущего?

Зять отправляет теще телеграмму: "Мама, письмо с известием о вашем приезде получили, ждем, в остальном всё хорошо".

[СЭМ]

-Доктор,у меня что-то болит..
-Сейчас я вам дам каких-то таблеток..

Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!

Провалились звери в яму.Заяц говорит:
-Будем анекдоты рассказывать.Если хоть один из нас не засмеётся,рассказчика съедаем.
Рассказал медведь.Все звери
хохочут кроме жирафа.Съели медведя.
начинает волк рассказывать, жираф как засмеётся! Волк:
-Ты чё,я ж ещё не рассказал?!
Жираф:
-Ха-ха,прикольный у медведя анекдот был!!!!!!

Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу. (Если кто не понял, это просто шутка ).

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

- Вась, а у меня права отобрали.
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные,... аптечки нет,... огнетушителя нет,... одна фара не горит,... ехал с превышенной скоростью,... по встречной полосе,... задним ходом,... в нетрезвом состоянии...

[Sovyonok]

- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
- Нынче студенты проверяют Excel на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки проверяли арифмометр на счетах.

[Одиночка]

(Семеныч)

La Hire, вы что, квасили вместе под забором? Или в баню ходили? Имейте уважение к великому актёру и барду. Здесь никто не позволял себе фамильярдничать с Вашей любимой Жанной, хотя и далеко не все разделяют Ваше мировоззрение.

[La Hire]

Жанна не обжалась, когда ее звали Жанеттой. Кстати, а вам то что до великого актера и барда? Он ведь едва не в каждой песне воспевает убийство.

[Одиночка]

Кстати, а вам то что до великого актера и барда? Он ведь едва не в каждой песне воспевает убийство.

И где же у него написано что-то типа:

"Хорошо махать мечом,
Чтобы кровь фонтанами.
Наплевать, нам нипочем
Поврежденья с ранами.
Внутренности на клинке -
Хорошо веселие.
Это бой накоротке,
От войны похмелие...

Где у него что-то подобное?!
Вы спросите, а как же Вы, Одиночка, убеждённый пацифист, можете такое писать? Отвечаю - я пишу это по Вашим словам, поэт обязан уметь прочувствовать то, о чём хочет написать. Другое дело, что это не будет моё мировоззрение, мой жизненный императив.

[La Hire]

Спасибо за подарок.
Но вы,кажется, против любого убийства. Как вам вот это:

Сто сарацинов я убил во славу ей,
Прекрасной даме посветил я сто смертей.

По вашим меркам это никак нео оправдаешь.

[Sovyonok]

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

- Зачем так нервничать? Ну перепутал одну цифру, набрал вместо пятерки девятку. А вы сразу в крик - не туда попали, не туда попали...

[СЭМ]

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Отлично
--------
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета .

[Sovyonok]

- Здравствуйте, я хотел бы записаться на прием.
- Хорошо, но доктор сможет вас принять только через две недели.
- Но за две недели я могу умереть!
- Ничего страшного, если ваши родственники смогут сообщить нам об этом, мы отменим запись.

[Kenny]

вы что, квасили вместе под забором? Или в баню ходили?

А Вам какое дело? Семеныч даже на аплодисменты ругался и был всячески против возвеличивания. Называть в народе кого-либо по отчеству, значит допустить в "ближний круг".
Вряд ли этого удостоятся современные выкидыши поп-индустрии.

[Одиночка]

Как вам вот это:

Вы забыли упомянуть название этой песни - "РЫЦАРСКИЙ ТУРНИР" (альт. "Про любовь в средние века") и тот факт, о котором я писал пятью сообщениями выше. Что же касается "как" - не в восторге. Но одно дело писать об этом "в общем", другое же, как Вы, переносить обычаи тех времён в наше и мешать в кучу католицизм, социализм, асексуализм, матерщину и язычество. Может быть точно под Вашей учёткой коллектив пишет?

А Вам какое дело?

А Вам?

[Сергей на Форуме]

"А-апять???" (с) Лиловый шар. Зелёный на лягушку-принцессу.

Достали уже. Только увидел обновлённую ссылку "Анекдот каждый деь!",
зашёл, хотел почитать свежий анекдот, а тут опять флуд-междусобойчик.
Хоть бы анекдотом разбавили для приличия! Хоть какая-то польза была бы!

ФТЕМУ!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат на утренней зорьке.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по башке:
- А за оскорбление бан!!!

Так что: флудильщики! солнце восходит!

[La Hire]

Обычаи тех и даже более ранних времен и так присутствуют в нашем времени. Объясните, пожалуйста, жителям Амазонки, что кушать людей нехорошо.