Анекдот каждый день!

[lupus est]

Русская девушка вышла замуж за американца. Как водится, сыграли пышную свадьбу: белая фата, белые же цветы, ландо, шлейф платья несут мальчики... в общем, все как полагается... Проходит первая брачная ночь, во время которой, как об этом деликатно говорится в восточных сказках, между молодоженами "было то, что было". На утро молодая просыпается первой, вся из себя такая молодая, красивая, счастливая; запахивается в халат, подходит к окну... а за окном роскошный город - не наш, не советский: море, солнце, яхты белые... Молодая распахивает окно...

И тут просыпается американец, видит жену перед окном и орет во всю глотку:
- Не прыгай! Бога ради, только не прыгай!..

[Sovyonok]

Замуж она вышла потому, что ей не нравилась своя фамилия...
(глубоко задумчивый смайлик)

[La Hire]

А что, моя мама вышла именно поэтому. Ненавидела своего отца, который ее бросил. И даже в детстве отчество свое называла по дяде.

[СЭМ]

Пациент звонит врачу:
- Доктор, у моей жены приступ аппендицита!
- Вы шутите! Не так давно я вашей жене удалил аппендикс. Неужели вы считаете, что у человека может быть два аппендикса?
- А неужели вы считаете, что человек не может жениться второй раз?

У меня экзамены - как русские
не сдаются, хоть ты тресни!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
Чем? Бакенбардами?
Застрелить тебя хочется!!!

[Sovyonok]

Спасибо, СЭМ! Сегодня вечером настроение оставляло желать лучшего, а вот теперь душа согрета улыбкой теплоты.

[СЭМ]

Спасибо, СЭМ! Сегодня вечером настроение оставляло желать лучшего, а вот теперь душа согрета улыбкой теплоты.

Всегда, пожалуйста .

[СЭМ]

Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом .

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе...выплеснутая на живот.

Человек спускается по лестнице в подъезде и натыкается на такую картину: мужчина держит за шкирку кота и орет ему на ухо диким голосом:
- Хочу Люсю, хочу Люсю
Тот кто спускается спрашивает орущего:
- Ты че, обалдел совсем, ты что коту на ухо орешь?
Другой отвечает:
- Что, ему по ночам у меня под окнами орать можно, а мне, получается нельзя, да?....

[Sovyonok]

Здорово! Особенно про слух и второй брак.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о столешницу. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

[lupus est]

Здорово! Особенно про слух и второй брак.

Не-е, про кота лучше...

[Sovyonok]

Про кота мне больше в ветке "Юмор из жизни" понравилось. Прямо зарисовка "Девочка и кот".

[La Hire]

Некий филосов взял за себя жену весьма малого роста. Приятели его спросили у него, для чего он, будучи человек разумный, выбрал себе такую карлицу. "Друзья мои! - сказал он им. - Я, признав за надобность жениться, заблагорассудил выбрать, сколько возможно, из зол самое меньшее."
***
Некий откупщик сказал своей жене, что он слышал, будто все мужья в их посаде почитаются за рогоносцев, выключая только одного. "Как бы ты думала, душенька, кто бы таков это был?" - спросил он ее. "Это трудненько узнать, друг мой",- отвечала она.
(Н.Курганов. Из "Письмовника")

[lupus est]

Про кота мне больше в ветке "Юмор из жизни" понравилось. Прямо зарисовка "Девочка и кот".

Это которым лужицу вытирали?

------------------------------------

Летят, значит, на самолете волк и ворона, сидят в соседних креслах. Идет по проходу лисичка-стюардесса, катит перед собой тележку, вся такая хорошенькая, в юбочке, в приталенной тужурочке, фу-ты - ну-ты... ворона её останавливает и спрашивает:
- Простите, пожалуйста, можно попить водички?
Лисичка достает из тележки баночку, ворона откупоривает, набирает полный клюв воды и прямо на лисичку: фур-ру. Лисичка такая удивленная смотрит, длинными ресницами моргает - видит, ворона. Что с неё взять? Утерлась и пошла дальше, катит тележку. Волк смотрит вслед и удивленно так спрашивает:
- Ворон! Ты чего?
- А!.. - отвечает ворона. - Это я так!.. Прикалываюсь!..
Долго ли, коротко - идет лисичка-стюардесса обратно, снова с тележкой. Волк её останавливает:
- Простите, пожалуйста, можно попить водички?
Лисичка опять же, подает ему баночку, волк откупоривает, набирает полную пасть и в лисичку: фур-ру. Лисичка отталкивает тележку, с визгом, временами переходящим в ультразвук, несется по проходу к пилотской кабине, скрывается там. Через пять минут из пилотской выскакивают два пилота-медведя, на ходу засучивая рукава, хватают за шиворот волка, хватают ворону, волокут вниз, в багажку, открывают багажный люк, выкидывают вон волка, выкидывают ворону... Волк камнем летит вниз, ворона его нагоняет и спрашивает.
- Эй, волк, ты чего? Летать не умеешь?
- Не-е!.. - отвечает волк. - Не умею.
- А чего тогда прикалывался?

[Sovyonok]

Да, лужицу.

Преподаватель:
- Испокон веков на Руси было три вопроса. Первый - кто виноват? Второй - что делать? А кто знает третий?
Студент с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

[Нгаан]

- Испокон веков на Руси было три вопроса. Первый - кто виноват? Второй - что делать? А кто знает третий?

Третий был: где взять денег?
Или как взять деньги у тех, кто виноват, чтобы сделать то, что нужно сделать?

[СЭМ]

На улице к мужику обратился грязный бездомный и попросил денег на обед. Мужик вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: Если я дам Вам эти деньги, то Вы купите пива вместо обеда?
Нет, я вынужден был прекратить пить годы назад, ответил бездомный.
мужик спросил:Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?
Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу
Вы потратите деньги на проституток вместо пищи? спросил мужик.
Какую болезнь я получу за десять долларов? воскликнул бездомный. Хорошо, сказал мужик, я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
Бродяга был изумлен. Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю, что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительно.
Мужик ответил: Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того, как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне

Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур есессно!
Покупатель: - А они не сопротивлялись?
Продавец: - Кто сопротивлялся, продается в соседнем отделе.

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб . И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася...
А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим кошачьим делам .

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит .

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец" .

[Pinhead]

Про кур это высший пилотаж!

[Ninthdream]

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то вот сразу перешли на "ты"...
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты..."
-------------
Объявление -
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя.
За умеренную плату уступлю место в 8-м Б классе."
-------------
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит - слишком переплатили...
-------------
Из-за преступной халатности работников "Эрмитажа" картина К. Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!
-------------
Два толстяка лечатся в клинике от ожирения. Мечтают:
- Интересно, а вот бывают таблетки от голода?
- Бывают. Только они большие.
- Да ладно, неважно. Лишь бы помогали!
- Они помогают.
- Да ну? А что за таблетки такие?
- Котлеты.

[Sapozhnikov]

Пациент приходит к психиатру:
- Доктор, вылечите меня от интернет-зависимости! Я потерял уже связь с реальностью! Мне в каждом человеческом лице мерещится смайлик!
Психиатр наклоняет голову на 90 градусов вбок:
- Ржунимагу! Гыгыгы! Хуясе!

[La Hire]

Из-за преступной халатности работников "Эрмитажа" картина К. Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Вообще-то он в Третьяковке. Кстати, в тему:

Из Третьяковки уже в шестой раз похищен "Черный Кадрат". В очередной раз дворник дядя Вася к утру восстановил потерю.

[СЭМ]

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже... , в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить».
И что?
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!