Анекдот каждый день!

[Одиночка]

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Гений! (с)

[Певец Космоса]

Да классно!

[La Hire]

Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.
--------------
Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает!
--------------
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

[СЭМ]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их встречу...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ

[Pinhead]

- У меня две новости - одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- С едой будет очень плохо, будем есть траву.
- А хорошая?
- Я знаю, где ее много!

[Сергей на Форуме]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

****************************************************

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

****************************************************

Если кто-то любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок.

****************************************************

Психологический тест.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете?

Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.
Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[Pinhead]

Это мошенничество, а не психологический тест. Точнее, пример манипуляции общественным сознанием.

[Певец Космоса]

Но если подумать, не такое уж и мошенничество!

Ведь в конце беременности женщины всегда рождается ребенок.
А кто знает судьбу ребенка?
Ведь матери авторов сайта могли пойти на аборт... - и не было бы любимого сайта.
Если бы мать Булычева в 1934 году пошла на аборт, не было бы прекрасного образа Алисы...
И не было бы идеи Прекрасного Далека, которая нас так поддерживает сейчас!

[La Hire]

Ну это, скорее, не тест, а именно анекдот. Исключения, подтверждающие правило.

[Ninthdream]

Ведь матери авторов сайта могли пойти на аборт... - и не было бы любимого сайта.

Чур меня! Типун вам на язык... Бетховен - еще ладно, но Т-А-А-КОЕ!!!

------------------------------------

Гаишник останавливает подвыпившего мужика. Мужик понуро вылезает из машины.
- Ну все..Попался.
Гаишник: - Спорим на 500 баксов, что не попался?!

[СЭМ]

Чур меня! Типун вам на язык... Бетховен - еще ладно, но Т-А-А-КОЕ!!!

Правильно... устроили тут...
----------------------

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут .

Без еды можно прожить месяц.
Можно - а смысл?
А без смысла можно прожить всю жизнь
Зы... что-т в этом есть, ведь можно...

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает .

Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют !
-А мой гад еще и ест .

[Сергей на Форуме]

Добро всегда побеждает зло! Раз я победил, значит я добрый!

ЗЫ. И вечный бой бобра с ослом.

[tktyf]

Приезжает мужик из Франции в родную деревню. Встречает его друг и говорит:
- Классный у тебя, Ванёк, костюм! Где купил?
- Да вот, в Париже...
- А это далеко?
- Ну, так три тысячи километров где то...
- Надо же! В ТАКОЙ ГЛУШИ и такие шмотки делают!

Толстая дочька "новых русских" хвастается:
- Мы вчера с папой в ресторане столько всего ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая однокласница грустно смотрит на неё, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

- Девочка, а сколько тебе лет?
- Скоро будет восемь... А пока три...

Сын:- А зачем у мостика заборчик?
Мама:- Это - чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:- Это - чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

[максим]

Похожий и тоже старый анекдот. Пожилая супружеская пара сидит в опере. На сцене прима исполняет арию. Муж, обращаясь к жене, говорит с восхищением:
- Ты только посмотри, какая у неё колоратура!
- Старый развратник! Ты лучше послушай, как она поет!

Съезд народных депутатов СССР. В президиуме - члены политбюро, академики. Депутат-колхозник с женой.
- Мань, хочешь Келдыша покажу?
- Дурак! Дома покажешь!

[СЭМ]

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный туалет. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

[Glott]

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Папа Карло, вообще-то шарманщик, а Джузеппе Сизый Нос - столяр

[La Hire]

И Иосиф, кстати, не отец.

[Sovyonok]

"Когда я хочу послушать умного человека, я начинаю... говорить!" (с)

[La Hire]

Давай с тобой поговорим,
прости не знаю, как зовут
Но открывается другим,
Все то, что ближним берегут.
(с) Митяев

[Sovyonok]

Заходят в аптеку двое молодых людей. Первый, обращаясь к фармацевту, говорит:
- Будьте добры, две упаковки глюконата кальция.
- Вот, пожалуйста.
- Так. И ещё активированный уголь. Тоже две упаковки.
- Вот, возьмите. И что же это там у вас такое?
(с гордостью):
- Разряд по шашкам!