Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Медиков, научившихся лечить плоскостопие, первым поблагодарил министр обороны.

[Pinhead]

- Представляешь, в мою бабушку влюбился некрофил!
- И что он делает?
- Ждет.

[СЭМ]

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели
в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье,
решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей
вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это?
Может, это павлин, а может...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед
стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это
утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём
вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно улетела. Взял ружье
Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно
ему,
да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик
150,
и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик
засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик -
плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи,
щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный
сом
и говорит: - Ну, карасик, провокатор! Наливают, говорит, потом
отпускают...

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

[Сергей на Форуме]

- Ну, карасик, провокатор! Наливают, говорит, потом
отпускают...

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

Спасибо! Посмеялся от души!
Причём - ржавыми роботами, которые ждут прихода Зелёного.
Чтобы после смазки провозгласить его богом американских роботов.

[Ninthdream]

Бог решил навести порядок в нашей медицине. Спустился на Землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид- паралитик на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди.
Тот встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил...
--------
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь. Приснилось, что я - Ленин!
--------
- Дети мои... Я умираю... принесите мне стакан воды.
- Папа, слушай, 5 утра!! Первого января все умирают, возьми да сам принеси!

[Нгаан]

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

А Майкла Джексона всё-таки жалко. Ведь мог бы ещё и пожить, и попеть.

[Sovyonok]

Середина двадцать второго века. По одной из центральных московских улиц непрерывным потоком едут машины. На тротуаре стоят два грустных пешехода. Один спрашивает у другого:
- Скажите, а как вам удалось перейти на эту сторону?
- А я не переходил. Я здесь родился.

[Core]

Sovyonok
Это как у англичан (а, может, и не у них) есть такой анекдот:
ХIХ век. Жителя Лондона спрашивают каким он видит город через 100 лет. На что он сразу отвечает "Да в навозе до второго этажа всё будет, вон лошадей всё больше и больше становится".

[La Hire]

Это не анекдот, а реальный футурологический прогноз конца 19 века. КБ о нем часто упоминал.

[Sovyonok]

Да, эта страшилка и в Париже тогда ходила, и в России.

[Sovyonok]

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть что-нибудь интересное о любви?
- Да, пожалуйста: "Любовные позы".
- М-м... А поприличнее о любви что-нибудь есть?
- Есть. Вот. "Интеллигентные любовные позы".

[La Hire]

- В любви все определяет половой вопрос.
- Секс?
- Да нет, мытье полов.
(Анчаров, Самшитовый лес, привожу по памяти)

[Sovyonok]

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали. :-S

[СЭМ]

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного. Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать...(цензура)

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини

[Сергей на Форуме]

- А теперь чини

Смешно.
Но строго говоря, всё-таки все серьёзные операции делаются на остановленном сердце:
при операциях на сердце используется аппарат искусственного кровобращения.

[СЭМ]

Старый анекдот, актуальный на сегодня
- Маня, что-то меня Гондурас беспокоит.
- Иван, так не чеши его...

Чего это он сегодня стал актуальным?

---------------

Маленькие машины лучше больших.
Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно.
Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

[La Hire]

На фоне недопития спиртного
Ужасно угнетает Гондурас.
(В.Туриянский)

[СЭМ]

Ты не знаешь о военном перевороте в Гондурасе???

Знаю , это я пошутил .
-----------

Будет ли мир в Гондурасе?
Нет,будет Гондурас во всем мире

Приехали двое чукчей в теплые края в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!

Два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал: "Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!" Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит: "Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."

[Sovyonok]

Старый анекдот, актуальный на сегодня:

- Маня, что-то меня Гондурас беспокоит.
- Иван, так не чеши его...

Похожий и тоже старый анекдот. Пожилая супружеская пара сидит в опере. На сцене прима исполняет арию. Муж, обращаясь к жене, говорит с восхищением:
- Ты только посмотри, какая у неё колоратура!
- Старый развратник! Ты лучше послушай, как она поет!

[СЭМ]

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь:
– Идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным “хайром”, весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
– Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
– Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
– А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик… И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч $ дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!