Анекдот каждый день!

[Pinhead]

«Был один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.»
Даниил Хармс.

[Певец Космоса]

Про то, как познакомиться с Гайкой - спросите у Алисы. Она вполне без вышеупомянутых сортов масла обошлась.

[La Hire]

Где это?

[alexey76]

Про "Дом-2" - супер!

У моего друга "вконтакте" в списке любимых программ стоит "Дом-2"и приписка "это жизнь,это правда, да я тряпка!"

[СЭМ]

У моего друга "вконтакте" в списке любимых программ стоит "Дом-2"и приписка "это жизнь,это правда, да я тряпка!"

Гм… нет, это не правда, жизнь совсем не такая . Люди могут общаться, не превращаясь в ”прусаков в банке” . Дом-2 показывает худшие черты человека да еще и в черных тонах .
________________
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...

Жена жарит яичницу в кухню заходит муж и кричит:
-Больше БОЛЬШЕ масла! Ты что с ума сошла??? Соль соль где СОООЛЬ посыпь быстро солью!!! ААААаааа... Ты что??? Переверни ПЕРЕВЕРНИ их быстрее...
-Ты что думаешь, что я не смогу пожарить яичницу???
-Нет я просто хотел тебе показать что я чувствую когда веду машину

[alexey76]

ххх: - Не спиш?
ууу: - Неа.
ххх: - А че?
ууу: - А Че погиб в 1967 году. Его расстреляли боливийцы по приказу ЦРУ.
ххх: - о_О

[Sovyonok]

Стоматолог - пациенту:
- Извините, я по ошибке удалил вам здоровый зуб, теперь придётся удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего, хорошо, что вы не окулист.

- Когда у тебя день рождения?
- А почему ты спрашиваешь?
- Да так просто, интересно узнать, когда у природы выходной.

[СЭМ]

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 150 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 300 рублей возьми!!!

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу, в дурдом .

[tktyf]

Два новых русских решают в первый раз поехать на охоту. До этого никто из них охотником не был. Ребята крутые, сперва купили карабины по $3000. Затем каждый оделся от Гучи за $5000. Потом один подумал и предложил купить палатку, посуду, хьюмидоры с сигарами, харчи, хорошее спиртное, рации, бинокли, локаторы, пеленгаторы и прочие прибамбасы, каждый за $15000. Потом поразмыслили и поняли, что на своих "шестисотых" в лес не поедут, и купили по джипу за $120000 каждый.
Поехали на охоту, побродили весь день и к вечеру подстрелили пару уток. Поставили лагерь, развели костер, зажарили уток, выпили, расслабились, закурили...
И тут один из них говорит другому:
- Слушай, а прикинь - это очень хорошо, что мы только две утки подстрелили!
- Это почему?!
- Да потому что я тут прикинул - каждая из них стоит аж $143000 !!!
- Мля!!! Ну ее на ..., эту охоту - еще пара уток, и без штанов останемся... Сваливаем!

[La Hire]

Какие-то нетипичные новые русские - обычно, им бы наоборот, как можно больше на ветер выбросить.

[tktyf]

Какие-то нетипичные новые русские - обычно, им бы наоборот, как можно больше на ветер выбросить.

Так, кризис же...

[Сергей на Форуме]

я по ошибке удалил вам больной зуб

Я что-то сильно туплю: он должен был удалить здоровый?

[lupus est]

Я что-то сильно туплю: он должен был удалить здоровый?

Любой уважающий себя врач сперва, по ошибке удаляет здоровый зуб, и только потом - больной. Этот же врач сразу удалил больной и теперь, для того, чтобы поддержать репутацию, обязан удалить здоровый.

[Sovyonok]

Прошу прощения, это я туплю. Третья неделя морально-физического соковыжимания сказывается. Скоро начну кидаться на врачей и устраивать побоища в очередях.

lupus est, замечательно.

[lupus est]

А отредактировали зря. В первоначальном варианте было забавнее.

[La Hire]

Ирина, для снятия гнева можете боксировать о мои доспехи. Мне не больно.

[alexey76]

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Бл**! мне комар руку откусил!

[Sovyonok]

Спасибо, Ла Гир. Но надеюсь справиться - осталось немного и не так интенсивно.

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, солонина, сундуки мертвеца и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

[La Hire]

Класс! Все пойдем в пираты, будем грабить штатовские авианосцы. Кстати, Сундук Мертвеца это вообще-то не тара, а остров Кокос на Карибах.
Вот, еще забавная видюшка в тему:
http://www.youtube.com/watch?v=aaHXBHFR63E

[СЭМ]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип, специальный камуфляж, автомат с оптическим прицелом и прибором ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой прадед с рогатиной ходил, дед с топором ходил, отец с ружьем ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Сказал он это и ушёл в лес.
Мужик, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так уже рогатина, топор и ружье, а теперь и автомат еще будет...

Встречает лещ ерша
-как дела пучеглазая колючка
-Да отлично. Червей наелся до отвала.
-И где ж тебе так…
-Да мужик в лодке сидит с удочкой. Полный лапоть! Вот у него и наелся.
-Ну спасибо. Поплыву тоже…
Уплыл лещ. А ёрш ему вслед так тихонько:
-Давай, давай! Посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут