Анекдот каждый день!

[СЭМ]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ приятнее, но второй надёжней

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[La Hire]

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»

Не только Дом-2, но и почти все телевидение. Один мой знакомый зовет телевизор только зомбоящиком.

[Sovyonok]

Учитель раздает задания ЕГЭ:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...

[СЭМ]

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны, понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то боязно его теперь не кормить .

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

[Певец Космоса]

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.

[СЭМ]

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Ничто не ранит так остро, как собственная тупость

Дети, не ходите в интернет, от детей интернет тупеет!

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

[alexey76]

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак!

[СЭМ]

- С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного .

В общежитии девушку-студентку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 150 для глупости?...

Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.

[Sovyonok]

- Алло, мама! Я так с мужем поругалась, просто в хлам!!
- Дочка, просто у вас сейчас такой период. В семье всё бывает.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

Оптимист надеется, что у него будет пятеро детей, у пессимиста они уже есть.

Ищу фанатов группы "На-На". Найду - убью.

[СЭМ]

X: Хелп! подскажите, пожалуйста, какой-нибудь хороший приворот. Парня хочу приворожить!
Y: Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает .

Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист видит тупик в конце туннеля, а машинист видит 2 идиотов, которые с глупым видом стоят на путях ___

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду .
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

[Сергей на Форуме]

Возможности медицины безграничны. Ограничено количество пациентов.

[Sovyonok]

Возможности медицины безграничны. Ограничено количество пациентов.

Если фотограф пьян, из фотоаппарата вылетит синяя птичка.

[tktyf]

Тишина. Ночь. На кухне открывается дверь холодильника и оттуда буквально вываливается толстая, щекастая Мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапке сыр, в другой окорок... Медленно и осторожно продвигается к норке. Возле норки видит мышеловку, в котророй лежит маааленький, засохший кусочек сыра. Глядя на на это дело Мышь говорит - " Ну ей богу, прямо как дети!"

[tktyf]

Тишина. Ночь. На кухне открывается дверь холодильника и оттуда буквально вываливается толстая, щекастая Мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапке сыр, в другой окорок... Медленно и осторожно продвигается к норке. Возле норки видит мышеловку, в котророй лежит маааленький, засохший кусочек сыра. Глядя на на это дело Мышь говорит - " Ну ей богу, прямо как дети!"

------------------------------------

_Эй, парень! Ты откуда?
_Из Москвы.
_Из Москвы говориш? Чёт я тя там ни разу не видел.

[СЭМ]

Жизнь это то, что с тобой происходит, пока ты строишь совсем другие планы.

Как утверждают опытные врачи: настоящее здоровье - это когда каждый день болит уже не там...

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений .

Книгу я не читал, но СКАЖУ

[Нгаан]

Из сочинения:
... Своей жизнью А. С. Пушкин нам показал, что даже очень талантливому человеку, прежде чем стать знаменитым нужно научиться хорошо стрелять...

[Pinhead]

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
-Что должен делать дзен-мастер, если в он видит, что насилуют женщину?
-Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
-Неверно! - ответил мастер Дзен.
-Не вмешиваться, предоставив все естественому ходу событий, - ответил другой ученик.
-Неверно! - ответил мастер Дзен.
-А как же тогда, учитель?
-Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

[СЭМ]

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении .

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками... и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж...!

ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство .

[Sovyonok]

Новый русский присылает из Италии своему приятелю фотографию с комментарием:
- Это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

[Певец Космоса]