Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Ситуация с Красной Шапочкой уже обсуждалась, только не в этой теме.

- Прикинь, меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку в ихнем корабле, какие-то мерцающие огоньки, движение вверх...
- Ну сейчас, инопланетяне, как же! Это мы тебя пьяного домой на лифте везли.

Идеальный брак - это когда муж - "сова", а жена - "жаворонок". Она не видит, каким он возвращается домой ночью, а он не видит, какой она просыпается утром.

[СЭМ]

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете??
- А что, у меня сегодня день рождения !

[Sovyonok]

- Ну сколько можно повторять, нету у нас кефира, нету!!! Здесь магазин строительных товаров!!
- Ну ладно, ладно. Понятно, хорошо. А ряженка хотя бы есть?

[Ninthdream]

Блондинка, устраиваясь на работу, пишет резюме:
"...22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила..."
--------
В разгар гулянки поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа! А давайте искупаем коней в шампанском!!
- Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик (задумчиво):
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

[alexey76]

-Ты знаешь,оказалось "ДЭУ Матиз" самая уганяемая машина в 2008 году!
- Да их просто ветром сдувает!

[Sovyonok]

Моя сестра в 1 классе называла эти машины "семечками".

Разговор в ординаторской:
- Ну, как операция?
- Да... С наркозом. Скучно.

[СЭМ]

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

[Sovyonok]

Женщина на приеме у врача.
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

- Алло! Это вы "Скорую" вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка подъехала!

- Ой. А у меня в глазу соринка.
- Ну, давай выдавлю!

[СЭМ]

Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бyтылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
- Я возьмy две.

[СЭМ]

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но кушает он только пельмени!

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего ребенка и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да мерзну я что-тo!

[Sovyonok]

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

После того, как был потушен пожар в больнице, пожарные докладывают главврачу:
- В подвале обнаружено трое пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего, к сожалению, - нет.
Врач падает в обморок. Ему дают понюхать нашатырь, он приходит в себя и слабым голосом говорит:
- Мужики... У нас в подвале морг был...

[СЭМ]

Irina, мне анекдот про морг очень понравился
------------------------------
Итальянец нашел старинную лампу, потер ее и вдруг оттуда вылетает джинн:
- Я готов выполнить любое твое желание, мой господин!
Итальянец подумал немного и говорит:
- Я бы хотел иметь собственную автостраду из Милана до Нью-Йорка!
- Это желание очень сложно осуществить, мой господин! Ведь между этими городами есть горы, есть океан… Это очень сложно!
- Хорошо! Тогда я хотел бы иметь жену, которая бы мало говорила и никогда бы мне не надоедала!
Джинн в задумчивости:
- Так сколько полос должно быть на этой автостраде?

- Дай в долг сто рублей...
- Нет ста, только пятьдесят.
- Ну давай пятьдесят, ещё пятьдесят должен будешь.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...............

[Sovyonok]

Звонок в морг.
- Алло, к вам сегодня не поступала такая-то...
- Поступала.
- Ну как она?

Притча для взрослых. Однажды молодая и красивая девушка забралась в древнюю пирамиду и оживила замумифицированного там прекрасного фараона, который выглядел так, словно всего лишь уснул на часок. За это фараон пообещал выполнить сто желаний своей спасительницы. У девушки было только одно желание, и фараону пришлось выполнить его сто раз подряд, после чего он умер уже навсегда.

[Pavlov's Dog]

Блондинка, устраиваясь на работу, пишет резюме:
"...22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила..."

А я читал реальное резюме одной девушки (не знаю, блондинка или нет), которая хотела устроиться секретаршей. Там тоже было: "... умею вышивать крестиком" и ещё "люблю кататься на коньках"
________________
Из SMS-переписки:
-Ты где?
-Здеся.
-Здеся большая! Ты где?!
________________
Очень обидно за бесцельно прожитые годы...
Особенно за первые три.
________________
-Дорогая, у нас есть чё пожрать?
-Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
-Ах, ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
________________
Люди делятся на две категории.
Одни, войдя в комнату, восклицают:
"О, кого я вижу!",
другие:
"А вот и я!"

[Нгаан]

Люди делятся на две категории.
Одни, войдя в комнату, восклицают:
"О, кого я вижу!",
другие:
"А вот и я!"

Точно подмечено! Можно даже заменить слово "комната" на слово "форум".

[СЭМ]

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего .

- Cкажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

[Sovyonok]

Один мужик спрашивает другого:
- Какие планы на отдых?
- Да вот, в поход с ребятами собрались.
- Надолго?
- Да нет... Ящика на два-три водки, не больше...

[Sovyonok]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

[СЭМ]

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам... Винипух

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли .

[Sovyonok]

- Любимый, я красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая.