Образ Настоящей Героини (пособие)

[Falcon]

community.livejournal.com/fantasy_proda/72857.html?thread=6857881

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто – Коля


Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры.
Настоящая Героиня (далее НГ) на 200% используют возможности имени (см.). Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще


Самое главное для НГ. Её фирменный знак.
Имя НГ должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений (см.) можно вычислить настоящей НГ.
Элитные НГ имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов (см.).
Любое (!) слово, приглянувшееся автору, может превратиться в имя героя (сказанное действительно и в отношении возлюбленного НГ (см.)).
Волей авторов отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и драконши-близняшки Рында и Лепра. Возможно, одна из этих дев найдет счастье с принцем Бенилюксом или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его можно позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме (см.), у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае, можно утянуть имя чужой НГ. Авось, не обеднеет.

Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой

Авторы не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый (см. Зависть), бездарный критикан может обвинять автора в плагиате (даже если из 170 кб авторского креатива 100 кб – пересказ «Baldur’ Gate», а оставшиеся 70 – лишние запятые).
Часто авторы впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев, всенепременно сопрут. Кругом ведь одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут НГ. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте «Папа – король, дочка – бунтарка», НГ всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно НГ ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам (см.).

[Falcon]

Аристократизм

Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для НГ, и должен всячески подчеркиваться. Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре…

Бывают двух типов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть (см.)» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для НГ-клонирования (см. принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого Тимати дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2 (см. Игры).

Переход

Прекрасный новый мир… Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только избранных (см.)). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир – склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом (см.)).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая НГ не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Преображение

Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом (см.).
В иномирье НГ мгновенно сводит прыщи, отращивает острые клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, НГ надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на четырех.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек (см. артефакты). Совести, скромности и человеколюбия НГ, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную (см.), Дитя Предначертания или Воплощение Стихии (см.).
Если свидетели Преображения не падают ниц, то это либо враги (см.), либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

[Falcon]

Магия.

Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
НГ отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у НГ есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то НГ выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что НГ, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии НГ помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Юмор.

Да, юмор – он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Настоящая Героиня без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам (см.) и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!»).
Авторский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный автор, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Авторы посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Трагическое нудилово.

Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню – утоплюсь в борще…

Что может быть страшнее авторского юмора? Только патологическая авторская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку.
Трагические НГ непрерывно страдают, терзаются сомнениями, и рефлексируют (не снимая бронелифчика).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?».
Начинающие авторы, предвидя подобную нечуткость, делают НГ («Сюрприз-сюрприз!») бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Настоящей Героини расстаться с юдолью скорбей Великой миссией (см.). Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родных, учителя (см.), возлюбленного (см.) и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями НГ. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые авторы вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У НГ благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего невдалеке эльфа-следопыта – и за дело!»).
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – «За что боги оставили меня!» - нытье – «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья – «Вам не понять метаний моей души!» - нытье – нытье – нытье – «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок – конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Великая миссия

А я теперь живу одной мечтой:
вот одолею Зло – и сразу замуж!

Есть у каждой приличной НГ.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти галактику). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись – немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только избранным (см.).

[Falcon]

Нехилые намеки

Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»).
Более искушенные авторы раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
НГ положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь (см.), избранность (см.), шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

Власть

А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов…
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для автора.
Зато уж в произведениях можно оторваться по полной. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу – и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты! … Черным Рыцарем Дамианом … А потом мудро править классом … то есть королевством, конечно!
НГ может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным (см.).

Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово «ж*па»!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму («Эльф-Полуэльф», «Счастливчик-Бронелифчик») и размер (не меньше третьего).

Ненормативная лексика

«Иди ты на…!» – сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал

Периодически слетает с пухлых губок Настоящей Героини.
Мат, несомненно, доказывает взрослость автора и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
«Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался автор. На читателя. Ну не смешно ли?

[Falcon]

Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Настоящей Героине положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуа-хуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Артефакты

Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют сложнопроизносимые названия и сложнодоступные места укрывания. По настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка XIX в.».
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя (см.)

Возлюбленный

Но дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме..

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью – свести НГ с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры (см.), демоны (см.), эльфы (см.). НГ принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Авторское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но НГ должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему НГ, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (см.) (самые ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов (см.).

Картон

Любил я в детстве
книжки-раскладущки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы (см.), он – как и бумага - все стерпит. Картон – экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков и под силу даже самым юным авторам (а также тем, у кого паралич русского языка (см.)).
Картонную сущность НГ авторы прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: НГ отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в НГ личность.

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых авторов. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике».
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну пожалуйста!


Надеемся, что продолжение следует...

[Бромир Александр]

Вот так они и пишут. А потом тут и там народ собирается.

[Нгаан]

Небольшая адаптация. А что?

Умеет, Брат Фальконэ, постараться и "бомбу" в интернете отыскать...

Прими мои восторги и поверь, на целую неделю настроенье, ты обеспечил мне, и многим рядом.

(Не знаю только, вот теперь как буду свою я сказку дальше сочинять?)

[Бромир Александр]

теперь как буду свою я сказку дальше сочинять?)
Embarassed

По схеме, однако, по схеме

[Falcon]

Но от волнения проглотила язык
- и умерла...

ему так опротивели сипеляющие голоса вокруг
- что он стал шепелькать и кричаться

он тоже был густо обмотан бинтами
- а вот его сосед - весьма жидко.

вгрызаясь в какой-то фруктовый плод
- спасибо, что не фруктовый корнеплод.

У Мастера даже глаза выпали из орбит, когда я воспарил над полом
- таблетки надо пить, а то повышенное внутричерепное еще и не такие шутки шутить может.

ангельское лицо, на котором была грусть, и песнь
- они яростно толкались, пытаясь вытеснить друг друга. В частности, песнь угрожающе размахивала двуручным скрипичным ключом.

Они обвились вокруг него, и постепенно стали входить в него. Остался стоять только один дух. Сзади вышел Т.
- какая рейтинговая порнография, мм...

оказался на черной равнине. Где все было бесформенно. Он находился в белой пустыне - из снега и льда
- в этот момент мой серый мозг приобрел красный цвет от натуги.

её прямые осенние волосы заструились по плечам, спине, оканчиваясь где-то в районе копчика
- какая-то критическая длинна - этот несчастный уровень копчика, у всех волосы до него или до талии хотя бы -

Осенние волосы - это я сама придумала, когда еще мне было лет семь. Потому что они были глубокого темно-рыжего цвета, а на солнечном свете становились, похожи на язычки пламени, так напоминавшие мне красные кленовые листья в октябре
- а глаза, небось, изумрудно-зеленые *злобно*

увидел курносую девушку. Её наряд был из лохмотьев старой ткани, сотканной изящно и грубо одновреиенно. А на голове ее была странная конструкция из дюжины шапочек
- за оригинальное видение девушки (без описания глаз и волос) я могу простить изящно-грубую ткань, но дюжину шапочек - никак нихт!

Незаметно, напротив меня вырос Л., одной рукой он гладил свого коня по гриве успокаивая, а другой небрежно держал небольшой заряженный арбалет, тупой конец которого для равновесия упер себе в правый бок
- незаметный как рояль.

Он оказался в большом белом коридоре. Коридор был прямой. Можно было пойти назад и вперед
- не может быть! Нет! Я не верю! Я всю жизнь ходил вверх, вниз и на юго-запад, а вы говорите, что только назад и вперед???

Он всегда обижался когда его так называли, вводясь в заблуждение из-за преисполненного достоинства и внутреннего благородства лица и поистине императорской стати. Хотя сразу было видно что на нем нет ни золотых ни позолоченных шпор
- лицо/стать без шпор - это вам не император, ясно? Ввелись в заблуждение? Ну так выведитесь сей же час.

Силовые и псионные пучки тоже стали невидимыми
- а до того, как я понимаю, они были отлично видны, так же как лазерные лучи во вселенной Лукаса.

Магические удары магов
- масляные разводы масла.

Хорошо.- Ответил дух - Всего три Т. - 1,2, и 3
Т. 1 - ВЛАДЫКА ТЬМЫ
Т. 2 - ВЛАДЫКА СВЕТА
ТЫ, Т. 3 - СЕРЕДИНА
- одной ногой Гоголь стоял в прошлом, другой - в будущем, а между ног у него было неприглядное настоящее...

Блондинка закуталась в свой плащ-балахон и устроилась на каменной глыбе, бдя
- это только мне показалось что в последнем слове стоит буква "л"?

Вокруг расстилались растения, деревья и даже трава неизвестные ему
- вы подумайте, не только растения, но еще и деревья с травой! Как необычно

покосившись в насмешливые зеленые глаза
- прямо так в них, на глубину пальца

Только следы копыт и деревянных колес
- странно, почему не пластиковых, железных или каменных? Никак улики-щепки валялись?

[Falcon]

с фонтанами, переполненными белыми лебедями
- эдакое свирепое лебяжье месиво в фонтане. Фарш.

По широкой улице, раскланиваясь с пораженно останавливающимся народом, степенно вышагивал на огромном вороном жеребце самый таинственный воин
- а ну перестал вышагивать по жеребцу, быстро!

мужик, с занесенной наголо алебардой
– обычно алебарду он хранил в чехольчике, а бывало, в нем же и заносил.

посредством объятий и хаотичного брожения по моей фигуре
- ...он сначала переломал мне кости, а потом затоптал меня пудовыми сапогами

я должна знать каво впустила в свой дом, - женщина прищурила свои огромные опаловые глаза
- видимо, глаза из поделочных камней плохо влияют на арфографею праизнашенея.

Я постелю тебе на этой скамье, и шоб, когда я проснулась, тебя здесь нибыло
– точно влияют

слёзы покатились по немому лицу
- бедное немое лицо. А ведь когда-то на нем весело перешептывались глаза, хохотал рот и тихонечко напевал нос

проводил её талию взглядом
- даа, талия - это самая главная и привлекательная часть женского тела

Они [муж. род.] заржали, как кобылы
- ну наконец-то равноправие и феминизация добрались и до устоявшихся выражений.

В моих глазах появился живой взгляд, они заблестели и из них потекли ручейки слёз. Визг, не собачий, девичий. Из живота тонкого показался кончик стрелы...
- я не могу это комментировать.

Ей было странно!
- а мне-то как!

[вид с полетной высоты] с трудом отвела глаза от земли, где грудами валялись камни, и тихо журчала речушка
- а так же торчали вкривь и вкось какие-то деревья, неряшливо рассыпался песок, совершенно левые птицы были понатыканы на ветках.

Мои красные глаза заострились на зелёном здание
- и проткнули его. Брызнуло желтым.

Не заметив во время оврага, я снова упала и покатилась вниз. Проснулась наверно через час
- вот мне бы так! Чуть что - сразу здоровый и крепкий сон.

[Falcon]

Источники вдохновения

Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Комплексы

Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные «шедевры».
Крутость Настоящей Героини прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман – это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики

Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность – это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык «Настоящая Героиня».

Лошади

Есенин проскакал на розовом коне…
Что с этих эмо взять – ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Настоящие Героини разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у НГ пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга

Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при НГ. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так – массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги – восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) НГ.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Наркотики

Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие Настоящие Героини ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы «Фактор-2».

[Falcon]

Одежда

Мне клялся продавец на «Книге жалоб»,
что «Мэйд ин Чайна» - это модный бренд.

Одежда НГ не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.

Оружие

Уйди – а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

НГ вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал «Что это?! Кровь?!», и безвольно обмяк в руках изумленной НГ).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться «смертельной пляской стали», «завораживающим пением клинков» и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.


Особые приметы

Пятнадцать глаз – и все на левой пятке.

НГ лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы – плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от «ироничных» замечаний, не называть врагов «наивными», и не глумиться над русским языком.

Песни
Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску НГ по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка «Муси-пуси». Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет «Батяня-комбат». Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать «Голубую луну». А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней «Москва – звонят колокола».
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты «Арии» узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Принцип неопределенности

Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения НГ о том, что дорогу ей перебежала «животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный»? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что «животное, напоминающее кошку» – это носорог, «что-то вроде шерсти» – чешуя, а «цвет, похожий на черный» – это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше – блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной НГ, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая – типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища

Он звал ее - за грацию – Мартышкой,
Она его – за скромность – Индюком.

Прозвища, даваемые НГ окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик НГ сразу бы окрестили «консервой»).
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что НГ метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.


Профессии

Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек…


В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Настоящая Героиня не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
НГ-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

[Falcon]

Русский язык

Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ничем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у НГ скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - «аш два раза»?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

[Sovyonok]

Вы не поверите! Нечто вроде такого пособия теперь и "на заду", простите, тетрадных обожек печатают. В помощь аффтарам.

[Нгаан]

Вы не поверите!

Страна будущих сценаристов.

А я то думаю, чего они таблицу умножения выучить не могут, а у них теперь на задних частях обложек совсем другие инструкции.

[Falcon]

[Sovyonok]

[толик]

Это к чему?