Анекдот каждый день!

[alexey76]

"Выпущено новое средство от импотенции "Три Богатыря". "Три" это глагол."

[Sovyonok]

Мюллер - своим сотрудникам:
- Ваша работа никуда не годится. Что это за разведка? Что это за гестапо? Берите пример с русских - вон они нашего разведчика Штирлица как разукрасили!

[La Hire]

В самом деле - новые русске куда страшнее, чем гестапо.

[Китаист]

по ссылке - история про классного попугая жако.
немножко мата, потому как попугай - военный.

http://drblack-saint.livejournal.com/19992.html

[Сергей на Форуме]

В самом деле - новые русске куда страшнее, чем гестапо.

La Hire, в ветке анекдотов пиши анекдоты.

Студент-биолог на экзамен выучил только один вопрос: про блох.
Ему попадается билет: 1. Львы. 2. Антилопы. 3. Собаки. 4. Рыбы.
Профессор:
- Итак, первый вопрос - львы.
- У львов есть голова, ноги и туловище, покрытое шерстью. В шерсти водятся блохи. Блоха состоит из....
И подробно излагает устройство блохи. Профессор:
- Хорошо. Второй вопрос - антилопы.
- У антилопы есть голова, ноги и туловище, покрытое шерстью. В шерсти водятся блохи. Блоха состоит из....
И подробно излагает устройство блохи. Профессор:
- Третий вопрос - собаки.
- У собак есть голова, ноги и туловище, покрытое шерстью. В шерсти водятся блохи. Блоха состоит из....
И подробно излагает устройство блохи. Профессор:
- Ладно. А вот четвёртый вопрос - рыбы.
- Рыбы.... У рыб есть голова, хвост и туловище... покрытое чешуёй... (после небольшой паузы) но если бы вместо чешуи рыба была бы покрыта шерстью, то в шерсти водились бы блохи. А блоха состоит из....

[СЭМ]

Украинский анекдот
Поймали гуцулы (Г) русского (Р):
Г. кажи москаль де клад заховав?!
Р. ребята я не понял, позовите переводчика.
Г. нашли переводчика и говорят ему : спітай у нього де клад заховав
П.говори где клад спрятал?!
Р. Не скажу
П. він каже шо нескаже
Г.скажи йому: якщо нескаже ми будемо його бити ,катувати ,та у кінці кінців вбьемо!!!
П.Они говорят если не скажешь то они будут тебя бить, пытать и, в конце концов, убьют!
Р. ладно Я все скажу!!! Закопал под старым дубом.
П. вiн каже шо смертi не боЇться (Он говорит что смерти не боится):lol:

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "недороги", скорее всего, похожи на наши автомагистрали.

Теща съехала на дачу. Началось счастливое, но голодное лето...

[La Hire]

Сергей на Форуме, в ветке анекдотов не пиши СУПЕРБОРОДАТЫЕ анекдоты.

[Сергей на Форуме]

Сергей на Форуме, в ветке анекдотов не пиши СУПЕРБОРОДАТЫЕ анекдоты.

А он был приурочен к ситуации: опять Ла Гир "про блох".
С тебя штраф уже в два анекдота - за два поста без анекдотов

***
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, Вы говорите, ваша фамилия?


(тоже с намёком, между прочим)

[Сергей на Форуме]

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
- Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
- Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
- Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

***

Предлагаю придумать вариант с советским флагом

[La Hire]

Ладно, вот тебе два анекдота.

Российские астрономы обнаружили в созвездии Большой Медведицы новую звезду. Теперь созвездие пришлось переименовать в Большого Медведя.

Мужчина и женщина сидят в ресторане. Мужчина смотрит меню и говорит:
- Никак не могу выбрать, что заказать.
- Заказывай сразу "скорую". Вон идет мой муж.

[СЭМ]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж....., так и буду ходить"

[Sovyonok]

- А ты знаешь, как теперь отапливаются украинские больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

[СЭМ]

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
-Ну, как дела?
-Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали

[Одиночка]

В самом деле - новые русске куда страшнее, чем гестапо.

Вы бывали у тех и других?

И анекдоты:

Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.

Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.

Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.

***
При "старом режиме" моя мама работала в Таллиннской книжной типографии, и уже сейчас, когда мамы не стало, копаясь в ее книжках, я наткнулся на уникальное издание, отпечатанное по заказу издательства "Периодика" в 1987 году. Эта брошюра называется "Эстонская кухня".
На странице 99 начинается раздел, озаглавленный "Блюда из конопли".

***
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

***
Обострение основного народного требования "Хлеба и зрелищ" обычно удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.

[Sovyonok]

Про мышку и внутренний голос улыбнуло.

Витамины уже помогли значительно улучшить жизнь многим людям. Например, фармацевтам.

- Билл Гейтс купил Марс.
- Ему что, деньги девать некуда?
- В том-то и дело, что некуда...

[Ninthdream]

Предлагаю придумать вариант с советским флагом

С советским - не знаю.., а главное - зачем?? Ну красный и красный, кто ж не запомнит? А вот с российским - есть еще вариант:

Флаг России - символ спелый
Нашей жизни чумовой!
Снизу - Красный, сверху - Белый,
Между ними - Голубой!

Считай это за АНЕКДОТ, плз, и штраф с меня не бери!

[СЭМ]

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню.
Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой.
Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Бражкой хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

[Pinhead]

Идет скучающий Серый Волк по лесу, а навстречу ему - Красная Шапочка. Он смотрит на нее некоторое время отсутствующим взглядом, а потом говорит:
- Шапочка. Ну, как ты должна понимать, в сложившейся ситуации у нас только два выхода.. Либо - слияние, либо - поглощение.

[Сергей на Форуме]

Либо - слияние, либо - поглощение.

Сначала слияние, затем поглощение.
Квинтэссенция учения Фрейда в четырёх словах! Гениально!

[СЭМ]

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!..