Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Тундра. Мирно пасущийся мамонт. Вдруг шум, топот. Пробегающее стадо слонов чувствительно затаптывает мамонта. Он встает, отряхивается:
- Во достали, скинхеды!

Объявление: "Продается собака. Боксер. Ест всё. Любит детей".

Суслики - очень осторожные и любознательные животные. Они поднимаются на задние лапки и следят: не бежит ли лиса, не ползет ли змея, не летит ли орел... И самые внимательные обязательно получают бампером в лоб.

[alexey76]

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы отдуши поржать на вами!

[Sovyonok]

Нашел мальчик в лесу раненого ежика. Всю зиму лечил его, кормил-поил, ухаживал за ним... Пришла весна. Когда открыли окно, ежик взобрался на подоконник, взмахнул крыльями и улетел. Мальчик почесал в затылке и сказал:
- Нет, это не ежик, это фигня какая-то...

[La Hire]

Это, видимо, уксуец. А повесть и вправду фигня какая-то.

[Sovyonok]

Объявление: "Семья дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность".

[Boojum]

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какая ж ты красивая! "

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни:
"Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"

[La Hire]

Последний анекдот, к сожалению, не остроумен, поскольку автор явно не знает украинского.

[alexey76]

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

[Ninthdream]

Алкаш на кухне сидит бухает. Рассуждает вслух: - как же мне все это надоело! Как все опротивело... Одна мечта - поскорее бы сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание, вырубается. На экране появляется логотип. Голос за кадром: ГАЗПРОМ! Мечты сбываются!

[Sovyonok]

Оч хорошо!

На время кризиса принято специальное решение переименовать нефть в "черное серебро".

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно...

[СЭМ]

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

[Sovyonok]

Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - как минимум джентльмен из девичьих грез, как максимум - мертвец в карцере. Женатый где-то посередине.

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
- Пап, а у меня когда-нибудь будет много-много денег?
- Возможно, сынок.
- А когда?
- Когда станешь кошельком.

[Сергей на Форуме]

Из современного

Студент на экзамене уже не плавает, а тонет.
Профессор сочувственно:
- Ладно. Решишь простейшее уравнение, ставлю тройку. X:2=6. Найди икс.
Студент радостно тычет пальцем в "Х":
- ВОТ!

[СЭМ]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит мужик с ружьем, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай если упаду я, стреляй в Кефирчика !

[Pinhead]

Человек, признающий свою ошибку, когда он прав

У французов есть поговорка "Если женщина не права, попросите у нее прощения".

[Sovyonok]

Да, есть. Правильная поговорка.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

- Я вчера экзамен на права не сдала, завалила...
- А что завалила: теорию или практику?
- Пешехода завалила!!!

[СЭМ]

Деревня в глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь...! Фигушки в этом году вы у меня покушаете свежины!":mrgreen:

[Нгаан]

- Мужики, у меня попугай заговорил. Три года молчал, а вчера заговорил. Я ему каждый день повторял "попка дурак, попка дурак", и вот, наконец, заговорил.
- Ну, и что он сказал?
- Да, сколько можно! Хомячок я, хомячок!

[Sovyonok]

Разговор двух блондинок:
- Не знаешь, сколько сейчас времени?
- Около девяти.
- Надо же, а ещё так светло...
- Дура, мы в магазине!

[Коллега Пруль]

Ирина, я от вас такого не ждал. Или вы знаете, что на самом деле не так, но если смешно, то писать можно? У нас в стране одно время некое издание пыталось запустить новый стереотип для анекдотов, в которых всё то же самое говорилось о милиционерах. Так что же, вы будете думать, что милиционеры обделены извилинами? А завтра будут смеяться над аниматорами, или над нижегородцами, или над теми, кто по гороскопу Весы… Нет, товарищи, мне очень горько, что эта буржуазная зараза проникла на наш форум.
P. S. Я не молдаванин и никогда им не был. Но от этого моя голова в банку всё равно не пролезает!!!