Анекдот каждый день!

[alexey76]

"Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. "

[Китаист]

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.
Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

[Sovyonok]

Сейчас продавцы-консультанты всё больше соответствуют определению "Люди, отпугивающие покупателей вопросом "Вам помочь?".

Ползет по дороге пьяный в зюзю хакер. Встречается на пути приятель и спрашивает:
- Вань! Да как же так?! Ты ж закодировался!
- А я... ик... к-код подобрал...

Уважаемые пассажиры! Рейс "Москва - Урюпинск" задерживается по причине отсутствия аэропорта в городе Урюпинске...

Впечатление от хорошей пощечины может улучшиться, если воспринимать её как разовый энергичный массаж лица.

[СЭМ]

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому страшному мужику.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[Boojum]

- Cкажите, а у вас свининка свежая?
- Конечно! Вчера ещё кашляла!

[Sovyonok]

На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодого:
- Что бы ни случилось, делай вид, что всё так и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут неожиданно с грохотом обваливается стена. Прораб тут же смотрит на часы и восклицает:
- 10:35! Точно по графику!

[СЭМ]

Один гей расказывает другому:
- Идем мы как- то с Альбертиком поздно вечером, а нам на встречу толпа хулиганов..
- Ну и как отбились?
- Дурашка! Разве от нас с Альбертиком отобьешся!

Врач спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор,я на экскаваторе работаю.Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто- нибудь свалится. Я и придавил люк ковшем а сам домой пошел. В понедельник утром прихожу, завелся, ковш подымаю - а от туда трое сантехников !

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Хорошая однако сегодня погодка! Якорь мне в ..... !

[Sovyonok]

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Это ещё по-божески.
Покупатель:
- А так иногда хотелось бы по-человечески...

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

[Boojum]

Люди, которые водят хороводы называются хороводоводы.
А те, кто изучает их творчество - хороводоводоведы!

[СЭМ]

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
- Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

[Sovyonok]

Разговаривают две блондинки:
- Ты почему с мужем разводишься?
- А он мне изменяет.
- Да ты что?! И что конкретно он тебе уже изменил?

Взбешенный компьютерщик - жене:
- Ты мне изменила!
- Вася, ты что?! Нет!!
- Ты мне изменила!!
- Клянусь, нет!!
- Ты мне ПАРОЛЬ изменила!!!

[tktyf]

Блондинка думала - волосы темнели.

[Sovyonok]

Две блондинки купили в зоомагазине по хомячку. И говорят:
- А как же мы их различать будем?
На другой день встречаются.
- Я придумала! Чтобы нам их различать, я своему лапку отрезала!
- Так и я своему лапку отрезала. Опять одинаковые.
На следующий день:
- Слушай, я своему ещё одну лапку отрезала. Теперь не перепутаем.
- Ой, я тоже своему вторую отрезала...
Так продолжается до тех пор, пока хомячки не остаются без лапок вовсе. Измученные блондинки находят решение:
- Давай так: у тебя черный, а у меня белый.

[alexey76]

"Соберите все грязные носки в доме,постирайте их,высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.Тщательно перемешайте и разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! "

[alexey76]

"Шеф фирмы собрал всех нас у себя в кабинете и каждому позвонил со своего мобильника. Внимательно прослушал все мелодии,которые мы установили на его вызов.... Премии не будет..!"

[Sovyonok]

Про носки - в жизни каждого холостяка наступает момент, когда надо покупать новые носки взамен сломанных старых.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.

[alexey76]

в жизни каждого холостяка наступает момент, когда надо покупать новые носки взамен сломанных старых

У меня знакомый(холостяк) покупает пар 10-15 одинаковых носок(размер,цвет,рисунок). Я спросил "зачем?". Гениальный по простоте ответ..: "Не раскладывать по-парно,когда постираешь...,а если все в в тазу для стирки(грязные),всегда можно выбрать два более-менее чистых носка! "

[Sovyonok]

Из ненаучной фантастики.

Корпоративная вечеринка. Мистер Смит незаметно показывает своей супруге коллег:
- Вот там - мистер Джеймс с супругой, а вот это - его любовница. В углу, возле пальмы - мистер Отис, рядом его супруга, а там - его любовница. А вон та, рыженькая, - моя любовница...
Жена, с гордостью:
- А наша-то - лучше всех!

[Hamster]

Я придумала! Чтобы нам их различать, я своему лапку отрезала!

Как страшно жить...

[Sovyonok]

... если никого не любить.