Недалёкое будущее...

[Falcon]

- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?

- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.

- Это мы выясним, здоровы вы, или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья?
А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское?
Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха.. Сами понимать должны.. О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.

- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.

- И вообще, вид у вас нездоровый какой-то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем. Успеете. Ну дак что с вамиделать, больной, ума не приложу?

- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили

- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда.. а шприцы то унас не одноразовые, сами понимаете финансирование.. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?

- Я требую главврача!

- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать..

- Я не туберкулезник!

- Будешь выпендриваться, устроим. У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?

- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!

- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет.. Ну решай, как быть, пока я добрый.

- Сколько?

- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150.. Куда ты их в руки мне суешь вон, положи под рецепт. Погодь, я тебе больничный выпишу а то к вечеру снова у нас будешь. Операция « стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

[tktyf]

Было бы смешно, если не было бы так грустно
К тому всё и идёт.

[Sovyonok]

Щас! Как раз смешно, потому что в жизни почти всегда - наоборот. Молодые - "Не имеете права болеть, не тот возраст!" Пожилые - "А что вы хотите, возрастное!". Анализы простейшие сдать по назначению специалиста - "А зачем вам?"(реплика терапевта). Ну и так далее.
Планы... Восточные императоры раньше платили придворным врачам жалованье лишь в том случае, если во дворце никто не болел.

[Одиночка]

Как раз смешно, потому что в жизни почти всегда - наоборот.

Всякое может быть.

[СЭМ]

Я здоров, иду себе спокойно.

- Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150.. Куда ты их в руки мне суешь вон, положи под рецепт

Вот так всегда
Нет здоровых людей, есть необследованные

[Одиночка]

есть необследованные

Недообследованные

[СЭМ]

СЭМ писал(а):
есть необследованные

Недообследованные

Нет, именно необследованные. 150-ю рублями откупился и сбежал. Ну его в баню, такое обследование…

[Lectop]

СЭМ,

Рублями? Хм...

в лучшем случае долларами а то и 150 тысяч отдашь, ежели анализ правильный нужен.

[Sovyonok]

Ребята, есть исключительные случаи "наоборот". Ему деньги даешь от души за добросовестную, отличную работу, а он не берет, убегает. Бегаешь за ним по кабинету, поймать не удается. Оставляешь эту скромную сумму на столике. Потом он на неё для тебя же что-нибудь и покупает (для лечения, в смысле).

[kir]

о, а хде такие случаи встречаются?

Вообще "исключительные" - это самый правильный термин, потому как такие случаи - это исключение, подтверждающее правило

[Sovyonok]

о, а хде такие случаи встречаются?

Да у нас туточки... Во второй городской поликлинике, на первом этаже, в отделении физиотерапии и восстановительного лечения. Кабинет 69, правая кабинка.

[Myth_043]

Мда...
"Вот еще один вариант" (С)
Взято с http://wwwboards.auto.ru/gai/1072368.html

В этот день в маленьком городке был праздник — открытие железнодорожной станции. Для такого городка и правда огромное событие. Администрация долго выбивала этот проект, подмазывала высоких чиновников. И усилия не пропали даром, буквально пару дней назад строительство закончилось. Станция и впрямь была прекрасна — салатового цвета стены радовали глаз, электронные табло расписания, стеклянные двери. Но была и одна маленькая неприятность, так можно сказать пустячок.

Инсайде огромная простыня маленького рассказа про пешеходов, а может и не про них.
История почти реальна, но случилась в соседней стране, поэтому поводов для волнения нет. А именно надземный переход, соединявший платформы на высоте 12 метров над землей. Нет на плане он смотрелся отлично, 6 метров шириной, высокие перила с кованым рисунком, но жизнь внесла коррективы. Точнее не то что бы жизнь — мэр города. Естественно деньги поступившие в избытке на строительство были разделены по прибытии, откаты выплачены, а в самом конце строительства, когда дело дошло до перехода, стало ясно, что ошиблись в расчетах, то ли кто–то что–то лишнее украл, то ли курс скаканул. За 15 минут до открытия мэр смотрел на нависший над ним переход и размышлял: “Ну и что, ну не снимать же мне ракушечник с облицовки дачи и бани. Тем более что переход есть. Да он два метра шириной, да на нем нет перил, не хватило на фонари. Но он есть? Есть! Перейти можно?! Можно! Ну и отлично. Мелочи.”

Открытие прошло без особой помпы, согнанные по спискам люди поаплодировали выступающим и поскорее разошлись по домам, ведь завтра рано вставать. Уже на следующее утро толпа, спешащая на работу, покосилась на высоченный переход и, не сговариваясь, напрямую ломанулась прямиком через пути. По неопытности сразу два горе–бегуна оказались в этот день в больнице, не рассчитали расстояние до поезда, что поделать.

Мэр быль в негодование: “Окружить все платформы сеткой рабицей, деньги взять из бюджета города, а на обеих платформах поставить по патрулю ППС!” — грозно повествовал изданный им приказ. И буквально за пару дней все было сделано. Что ж, пассажиры с опаской в полуприсяди из–за боязни упасть, потянулись, по утрам в одну сторону, а вечером в другую через, переход. Уже через неделю граждане помоложе шагали на 12–ти метровой высоте в полный рост, презрительно посматривая на менее смелых, которые в свою очередь сквозь зубы обзывали первых «лихачами».

Но беда не приходит одна и уже к концу первой недели случилось страшное. Возвращавшаяся из большого города подвыпившая компания полным составом навернулась на пути. “Двухсотый”, — констатировал фельдшер во времена службы в Афгане насмотревшийся на смерть, — “Пакуем!”
О состояние мэра упоминать не стоит. Приказано было усилить контроль над пьяным людом и не допускать оный на транспорт и, прежде всего, к переходу. А за исполнением поставить следить минимум майора! Что и было сделано.
Майор, поначалу злой как собака из–за необходимости покидать кабинет, уже через 10 минут пребывания на вверенном объекте матерым нюхом почуял золотую жилу. В первый же вечер с «интеллигенции» возвращавшейся с рабочих смен им было настрижено 8000 рублей. Деньги для уездного городка ой как немаленькие. Работяги хотевшие попасть домой, но не устоявшие перед искушением элитных сортов пива, вроде Охоты крепкой, смиренно расставались с сотней рублей в обмен на право медленно доползти по заветному переходу на сторону дома. Еще через неделю, когда жадность взяла над майором верх, им на свои деньги были закуплены алкотестеры для личного состава, составлены инструкции по выявлению любителей Охоты крепкой, а через городскую думу проведен законопроект, по которому лица, пойманные
в нетрезвом виде на переходе, отлучались от ж/д транспорта аж на пол года. Тут денежный ручеек чудесным образом, на глазах стал потоком. Ведь под установленные майором нормы попадали даже те, кто употреблял накануне. А люди, что люди…люди у нас как всегда.

К тому времени уже обозначилась новая беда — бегуны. Их уже с десяток попадало на пути, а некоторые еще и утаскивали с собой плетущихся гуськом граждан. Майор придумал новую директиву, которая была немедленно поддержана администрацией. У обоих лестничных маршей выставлены знаки и обозначены штрафы за бег по переходу. Определение бега срочно было выяснено у тренера города по спортивной ходьбе местного ДЮСШ. “Нельзя отрывать сразу две ноги от земли, то есть каждый момент одной из них ты должен касаться”.

Но вот незадача к этому моменту студентами, ездящими в Большой город за образованием, во враждебной среде Интернет был создан форум по борьбе с милицейским беспределом, но для матерого волка майора, который колол бывалых уголовников как орешки, молодые студенты, начинающие свой путь в юриспруденции, были лишь тем говном, которое он по утрам съедал на завтрак, не морщась. “Этому сломать ноги, а всему личному составу закупить телефоны с камерами для фиксирования бега…за свой счет!” — сказал он, дочитав основной раздел форума perehodclub и указав на ник владельца и модератора сайта в одном лице. Волна недовольных и желающих поспорить с нарядом, зафиксировавшим бег, резко спала. А майор между тем сменил 10–ую модель Жигулей на Лансер! И никаких смешков, не в кредит заметьте!

Что ж и следующий шаг к обогащению майору подсказала сама жизнь. Так уж получилось, что многие из не столь образованных жителей городка N устроились в Большом городе охранниками, сторожами и в итоге толпа, спешившая на работу с утра, сталкивалась с толпой вяло тянувшейся домой со смены. Нередко одни люди, обгонявшие других, сталкивались с теми, кто шел навстречу на узком полотне перехода, и уже были жертвы. Снова через мэра и администрацию была пробита двойная сплошная разделительная линия. Пересечение ее грозило годовым лишением права пользования ж/д транспортом, а майору — новым источником финансирования. Тут уже и личный состав проявил смекалку — теща одного из сержантов, вооружившись двумя сумками, каждое утро курсировала по переходу со скоростью улитки, ежеминутно
зажмуривая глаза от высоты и поминая господа. Но работу свою делала и даже самые законопослушные граждане не выдерживали и пускались в обгон, прямо перед объективом мобильной камеры сержанта прятавшегося на самом верху лестничного марша. Нарушители все так же раскошеливались, а личный состав все больше жирел.

Было много еще очень интересных правил и штрафов коими оброс переход. Так днем запрещалось ходить по нему в солнечных очках, т.к. темное стекло ухудшало видимость. А ночью категорически запрещалось переходить без фонарика, что важно — фонарик должен был быть сертифицирован (читай куплен в магазине тестя мэра) и, что не менее важно, проходить дважды в год технический осмотр. Даже запретили говорить по мобильному телефону без гарнитуры, после того как один бедолага из рядов офисного планктона навернулся с двенадцати метровой высоты при попытке извлечь звенящий телефон из кармана. Конечно люди продолжали и бегать, и обгонять, зная, что в кармане есть сто рублей на случай встречи с милицией. И более того — количество жертв, в том числе и невинных, все больше росло, но по указанию майора, отданному еще до его отпуска в Испании, все пострадавшие под страхом отлучения от транспорта писали объяснительные о
падение дома с табурета, а 200–ых просто развозили в разные районы города, равномерно распределяя смертность.

Еще через некоторое время майор, помышлявший о большой политике стал все больше появляться на экране в специальной программе “Безопасный переход”, где рассказывал гражданам какое они безответственное тупое быдло, клеймил позором нарушителей, вручал грамоты третьеклассникам, наизусть читающим правила перехода железнодорожного полотна, а так же объявлял о повышение штрафов, а позже о том, что благодаря принятым мерам, смертность снизилась на 4 процента.

А горожане, а что горожане — уже скоро они и вправду стали задумываться о том, что сами виноваты, потому что каждый был не без греха и хоть раз да нарушал. И уже никому не приходило в голову, что переход может быть широким, с высокими перилами и даже закрытый сверху рабицей, с разделителем посередине для разведения потоков, с 10–ком красивых фигурных фонарей по всей длине.


http://lsd-25.ru/2009/02/26/pravila-nad ... -perehoda/

[Sovyonok]

Попался анекдот в тему. Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

[Сергей на Форуме]

Попался анекдот в тему. Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

Анекдот неплохой, но политически неверный (шутка)

Политически верный анекдот (шутка):
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, платный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

Аргументы (шутка):
1) "Теперь врачи у пациентов за их деньги находят такие интересные болезни!" (с) Задорнов
2) Старый врачебный анекдот.
Уходит хирург в отпуск и в качестве практики оставляет своему сыну - молодому доктору - одного из своих больных с многолетней трофической язвой голени. Приезжает через месяц. Сын ему:
- Папа! Я за неделю вылечил того больного, которого ты не мог вылечить целых 15 лет!
- Дурак! Что ты наделал! На его деньги я купил машину, квартиру, дачу, тебя сделал врачом, хотел уже в аспирантуру тебя устроить. Теперь иди и сам выкручивайся, но у меня денег больше не проси!

[Sovyonok]

"Всякое бывает" (Одиночка ©)

[Sovyonok]

Сегодня видела на рекламном щите призыв одного платного центра. В списке услуг крупными буквами значилось в том числе "лечение травм нервов". Конечно, сама я не медик, но всё же медицинское дитя и "травмы нервов" для меня - это что-то терминологически новое...

[alexey76]

"травмы нервов" для меня - это что-то терминологически новое...

"травм нервов"- что-то вроде геморой мозга?

[Sovyonok]

Скорее, вывих кишечника...

[Sovyonok]

Сегодня Всемирный день медицинской сестры. А также фельдшера и, насколько я поняла, всего медперсонала, кроме собственно врачей. Поэтому хочу поздравить с профессиональным праздником маму, благодаря которой я в самом детстве "сроднилась" с медициной; своего любимого массажиста, благодаря которому я хожу, что-то делаю и не сижу на обезболивающих постоянно, а также лучшую подругу в годы совместной учебы в вузе (Таню). И всех медработников, работающих честно и на совесть. Здоровья, благополучия и счастья!

[La Hire]

Вот оно что... Извините, не знал. Тогда еще раз прошу простить меня за все неловкие высказывания. Но хочу сказать вот что - почти все мы в нынешнем мире в той или иной степени инвалиды, почти все мы не можем жить так, как хотелось бы, но от этого нас спасает воображение. Так может быть, и вам не стоит так уж напрочь отказываться от своего героического детства? Может быть, стоит продолжать ту же линию именно с помощью воображения? Стихи ведь у вас хорошие батальные (прежде я просто прикалывался из вредности). Кстати, а вот именно о болезни вы писать не пробовали, и прозой? Может быть, она и таким образом изживается?
Если я опять чего-то не понял, то еще раз извините. Присоединяюсь к поздравлениям.