Анекдот каждый день!

Сообщение **Sovyonok** » 04.03.2009, 17:49

Колобка поймали враги и повели на расстрел.
- Исполните мое последнее желание? - спрашивает он.
- Исполним.
- В голову не стреляйте!

Сообщение **Сергей на Форуме** » 04.03.2009, 18:09

Irina писал(а):Колобка поймали враги и повели на расстрел.
- Исполните мое последнее желание? - спрашивает он.
- Исполним.
- В голову не стреляйте!

Или замените расстрел повешением.

Сообщение **СЭМ** » 04.03.2009, 21:00

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца обругал. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну, разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже ругать всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с тюрьмы пришел.

Он был обычным котом: лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Сообщение **Sovyonok** » 04.03.2009, 21:19

Не помню, был этот анекдот или нет, ну ладно.
Идёт утром заяц по лесу в жутком похмелье. Доплетается до какой-то норки и орет что есть сил: "Хренотень!! Хреноте-е-ень!!!" Из норки слышится тоненький оскорбленный голосок: "Я не хренотень, я выхухоль!" Заяц: "Ну вот ещё, стану я тут всякую хренотень на "вы" называть!".

Сообщение **СЭМ** » 04.03.2009, 22:19

Irina писал(а):Из норки слышится тоненький оскорбленный голосок: "Я не хренотень, я выхухоль!" Заяц: "Ну вот ещё, стану я тут всякую хренотень на "вы" называть!".

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он
не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Сообщение **Pavlov's Dog** » 05.03.2009, 01:51

СЭМ писал(а):Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Притча о Пастухе и Мытаре (типа из Супернового Завета)

Сообщение **Santa_Claus** » 05.03.2009, 08:39

Приходит как-то русский к еврею: - Слушай, Мойша, дай десятку на месяц, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе десятка. Только вот я думаю, что трудно тебе будет через месяц отдавать сразу двадцать рублей, давай сейчас отдашь половину. Русский отдает десятку обратно, идет и думает: - Денег нет, топора нет, десятку еще должен, и ведь все правильно!!!

Сообщение **Sovyonok** » 05.03.2009, 12:43

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег лучше начинать с анекдота. :-)

Сообщение **3men** » 05.03.2009, 13:09

Irina писал(а):Не помню, был этот анекдот или нет, ну ладно.
Идёт утром заяц по лесу в жутком похмелье. Доплетается до какой-то норки и орет что есть сил: "Хренотень!! Хреноте-е-ень!!!" Из норки слышится тоненький оскорбленный голосок: "Я не хренотень, я выхухоль!" Заяц: "Ну вот ещё, стану я тут всякую хренотень на "вы" называть!".

Я другую версию слышал.
- Тыдра, Тыдра!
- Я не тыдра, я - выдра!
- Буду я еще всякую хренотень на "вы" называть.

Сообщение **Sovyonok** » 05.03.2009, 13:21

Японские специалисты создали нового электронного домашнего любимца. Помимо того, что он требует еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

Сообщение **СЭМ** » 06.03.2009, 00:46

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать :twisted:

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну, вставай, агроном, приехали!

Сообщение **Sovyonok** » 06.03.2009, 05:59

Автолюбителям на заметку: магическую силу оберегов и талисманов существенно увеличивает соблюдение правил дорожного движения и скоростного режима.

Сообщение **alexey76** » 06.03.2009, 08:11

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить...

Сообщение **La Hire** » 06.03.2009, 11:20

Раньше на детский вопрос "откуда я взялся?" родители отвечали: "нашли в капусте" или "аист принес". Теперь говорят: "Скачали в Интернете".

ЗЫ: Где бы скачать Алису?

Сообщение **Sovyonok** » 06.03.2009, 12:03

В Космонете, наверное. :-P

- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?
- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу...

Сообщение **Ninthdream** » 06.03.2009, 20:57

Ну раз прозверей пошли рассказывать.. Короче, попали в охотничью яму - лев, заяц и баран. Сутки сидят, двое суток сидят..На третьи сутки лев сокрушенно говорит: - Извиняйте, братаны..Больше терпеть не могу. Есть хочу.
Баран: - Бе-е-е...
Заяц: - Чо за "бе"? Чего "бе"!!? Братан дело говорит!

Сообщение **СЭМ** » 06.03.2009, 21:12

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне плохо!!!
идет, идет
- О-о-х, как мне плохо!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами – как вдарит!!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает:
- Ты не очень-то за куpами, а то будешь весь худой, пеpья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, стаpый пень!
А сам полный впеpед к куpам! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел: облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и воpона pядом ходит...
А стаpый петух и говоpит:
- Hу вот, говоpил я тебе...
- Молчи стаpый пень, воpону спугнешь...

Сообщение **СЭМ** » 06.03.2009, 21:27

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит вoлку: "Слышь, сеpый, а давай лoшадь съедим ". А лoшадь усекла такoе делo и гoвopит:"А меня нельзя есть, я ядoвитая".
- А чем докажешь?
- А у меня на задних кoпытах написанo. Вы пoчитайте...
Hу oни и сунулись, а лoшадь ка-ак даст.....Вoлк лежит в луже кpoви и думает:
"Какoгo… я пoлез, все pавнo читать не умею".

Сообщение **Нгаан** » 08.03.2009, 09:05

СЭМ писал(а):- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с тюрьмы пришел.

Ой! А что Уксу-Ба сейчас сидит? :cry:

Неприятная новость!

Сообщение **tktyf** » 08.03.2009, 09:34

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекуланта".

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Романтики.Ру

Анекдот каждый день!

Кто сейчас на конференции

Канал

На страницу

Ссылки