Анекдот каждый день!

[Ninthdream]

Молодая актриса в постели с молодым режиссером. Актриса рыдает: ...Что же ты сразу не сказал, козел, что ты - мультипликатор???

[Sovyonok]

"Скажите, вы в мультфильмах не снимались?"

[СЭМ]

"Скажите, вы в мультфильмах не снимались?"

Снимаемся... каскадером у колобка

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
(это не анекдот а народная мудрость )

[СЭМ]

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

[Pinhead]

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.

Примерно такую штуку учудили как-то мои друзья, один из которых купил руль. Правда, последствия были не столь драматичны, но народ шугался. Видимо, это много раз, многими людьми повторенная вещь.

[La Hire]

Летит чувак с горы, лыжи переломал, палки потерял, шапка слетела, весь в синяках - и думает: "А все равно лучше, чем на работе!"

Голосом робота из ТТП: "Гениально!"

[СЭМ]

Матросы! Вас ждет три года кругосветного плавания! Без спиртного! Без женщин! И без мультиков по воскресеньям! - Не-ет! Без мультиков мы никуда не поплывем!

- Матросы! Наш корабль тонет! По старинному обычаю, последним корабль покидает капитан. Поэтому капитаном я назначаю… вот его.

В Африке, где зебру убьют – там и дорогу переходят

В Корее, где собака зарыта – там и столовая рядом

[Сергей на Форуме]

- Матросы! Наш корабль тонет! По старинному обычаю, последним корабль покидает капитан. Поэтому капитаном я назначаю… вот его.

Что? Форум навеял?

[СЭМ]

Что? Форум навеял?

Не весь форум, только одна ветка

[СЭМ]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

[Нгаан]

Шутка, немного запоздавшая к "Дню защитника"

В НАТО решили сформировать международный авиаполк и начали приём кандидатов. Первым пришёл немец. Его попросили рассказать о своём лётном опыте.
- Пять лет службы, полёты на пяти типах самолётов, в боевых действиях участия не принимал. Рассчитываю на зарплату в 3 тысячи долларов.
Согласились.
Потом пришёл американец. Спросили о профессиональных навыках и он ответил:
- Десять лет службы, освоил десять типов самолётов, участвовал в боевых операциях в Ираке и Афганистане. Рассчитываю на зарплату в 6 тысяч долларов.
Попросили обосновать. Он сказал, что три тысячи ему и ещё три тысячи его любимой жене в Америке, которая скучает и ждёт своего героя.
Покивали головой, поахаи, но согласились.
Последним зашёл украинец и сразу попросил зарплату в 9 тысяч долларов. Попросили обосновать, думали что у него очень большой лётный опыт и он участвовал во множестве военных операций. Но оказалось всё намного проще: за штурвалом он сидел только на симуляторе, а в армии и вовсе не служил, из-за плоскостопия, плохого зрения и слабого желудка. С деньгами же он собирался поступить так: три тысячи он собирался взять себе, три тысячи потратить на девчонок, и ещё три тысячи отдать тому немцу, который вместо него летать будет.

[Sovyonok]

В России сейчас празднуют масленицу. А те, кто победнее, празднуют маргариницу...

[lupus est]

В тему (из моих антикризисных афоризмов):
"Нам не грозит безработица.
Нам грозит "беззарплатица"."

И просто анекдот:
Приходит, значитца, сын домой из школы, приносит в дневнике двенадцать двоек (у одного моего приятеля и в самом деле в дневнике однажды были двенадцать двоек, только не за день, а за неделю). Отец, естественно, начинает на него орать:
--Дурак! Водовозом будешь, скотина! Дик Сенд был пятнадцатилетным капитаном.Гайдар в шестнадцать лет полком командовал, а ты...
Сын послушал это дело, послушал, а в конце невино так спрашивает:
--Пап. А тебе самому сколько лет?
--Сорок!.. - отвечает удивленный папа.
--Пап! - продолжает сын. - А ведь в сорок-то лет Наполеон был уже императором...

[Sovyonok]

После окончания кризиса основными отраслями экономики России станут охота и собирательство...

[Нгаан]

После окончания кризиса основными отраслями экономики России станут охота и собирательство...

А рыбалка? Как же без рыбалки? И ещё очень перспективен вылов раков?

[lupus est]

Еще про кризис:

Первый, в связи с задержкой зарплаты за октябрь:
"Кризис - это черная дыра, в которой аванс и зарплата меняются местами".
По-моему, в какой-то старой советской научно-популярной передачи были такие слова: "черная дыра - место, в котором пространство и время меняются местами".

Второй, в связи с задержкой аванса за ноябрь:
"Кризис - это черная дыра, в которую могут равно ухнуть и аванс и зарплата."

И еще:
"Кризис по-русски - это когда нет денег на зарплату, зато приобретается новая офисная мебель"

[СЭМ]

И ещё очень перспективен вылов раков?

У нас уже всех раков выловили, и в грязной воде раки не живут… жаль, хорошие были раки .

Лежат Петька, и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька
смотрит в бинокль на другой берег и говорит: Василий Иванович,
посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют! Да нет,
Петька, это м... лица у них такие красные!

Пять бутылок водки и салат.
Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не
съедаете. Может быть, вам подать, что-то другое — вот у нас сегодня
прекрасные раки... Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него
мягче м… лицом падать !

Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенный рак, — подумала она, —
все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и
предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил
вперед. Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я
напиваться до такой степени каждый день.

[Sovyonok]

Последний - жесть.
Умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложек энциклопедий.

[СЭМ]

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда .

[La Hire]

По-моему, в какой-то старой советской научно-популярной передачи были такие слова: "черная дыра - место, в котором пространство и время меняются местами".

Мультик "На задней парте".