Анекдот каждый день!

[BulBa]

Работой навеяло, и вот родилось... На Руси, издревне говорило нам начальство: "Чтобы жить ещё лучше - надо работать ещё больше! Иначе будет ещё хуже!!!"

[zimorodok]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего жирного кота!

[Sovyonok]

1. Мама кричит из окна:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
2. Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я не знаю, что означает это слово, и спрашиваешь специально, чтобы поиздеваться надо мной?!!
3. "Девушка, можно с вами немножко посидеть?" - "Немножко не получится, со мной обычно седеют на всю голову".

[Pinhead]

Подражание Фантому.

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd.

[Юра]

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!

[Нгаан]

- Снег падает...

Анекдот из жизни (на зимнюю тему):
Снегу навалило за ночь много, ну, и как обычно, комунальщики на расчистку не спешат. Приятель едет на роботу, зазежает за мной и дальше вместе. На подъёме застряла добрая десятка низкобрюхих иномарок. Мы тоже стоим, потому что его Форду тут никак не выбраться. Назад тоже хода нет. Подъезжают всё новые и новые. В общем, пробка, но ещё не полная, потому как мимо этой "толпы уставших мулов" гордо, прямо по тротуару сильно засыпанному снегом, и пугая прохожих, чешет чёрно-серебристый "Лэндкрузер". В общем, ни мне одному знакомая зимняя картина. Приятель смотрит на всё это с мудростью кастрированного кота, а потом глубокомысленно изрекает: "Эх, дороги! По таким дорогам только на внедорожнике и проедешь..."

[BulBa]

По таким дорогам только на внедорожнике и проедешь..."
_________________

Ну... Чтоб в новом году , перед каждым авторомантиком ехал внедорожник со снегоотвалом!

[Одиночка]

Чтоб в новом году , перед каждым авторомантиком ехал внедорожник со снегоотвалом!

Аминь!

[Коллега Пруль]

По сравнению с XX веком люди уменьшились вдвое: если раньше каждый искал свою пару, то сейчас ищет всего половинку.

[Pinhead]

Каждый, кто сумел поставить на компьютер Delphi, может на нём писать.

Проверено на собственном опыте.

[Сергей на Форуме]

Про газ.

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- Да на масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит,
расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

[Сергей на Форуме]

Выбился мужик в люди.
Приезжает в родную деревню...
Обступают его селяне...
Щупают костюм...
Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

[Сергей на Форуме]

Париж.
Ресторан.
За столом с бутылками и закусками
лицом в блюде с черной икрой отрубился мужик.
Из проходящей мимо компании:
- Вася! Ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну как жизнь?!
Вася, на секунду подняв голову из блюда:
- Удалась...

[Нгаан]

Каждый, кто сумел поставить на компьютер Delphi, может на нём писать.

Проверено на собственном опыте.

"Проверено электроникой!"

(Простите-с, господа, за навязчивость ассоциаций.)

[Одиночка]

- Хай живэ самостийна Украина!

Жызненно!!!!

[Сергей на Форуме]

Ещё [||||||]

Едет Илья Муромец утром по лесу.
Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба.
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя любого порву...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего - непременно свистни...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Да кто ж тебя так, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка, ты только кликни!
Поехал он далее.
Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек,
а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...



==============


Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

[Ninthdream]

Физиолога Павлова в детстве укусила собака.. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

[Коллега Пруль]

После распада СССР жители Молдавии говорили: «Будем теперь суверенитетом греться». Хочу пожелать, чтобы в нынешнем году не случилось подобного нигде!

[Sovyonok]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента денег много, а все зубы здоровые...

[СЭМ]

Ну, если и не съем, то понадкусываю точно!

Путин(Медведев) звонит Ющенко:
-Вы зачем опять стырили наш газ?
-Мы не тырили, мы его только понадкусывали.