Анекдот каждый день!

[alexey76]

Тут полно всяческих специалистов в самых неожиданных областях )))

Ну,вообще-то я расчитывал,что это примут за шутку и не будут сильно копаться
в арабском...Мне эта вещь понравилась и в таком виде.

[phantom117]

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!

[Кошка_Шредингера]

Favor, челябинские романтики настолько суровы...

[alexey76]

Favor, челябинские романтики настолько суровы...

Спасибо за поддержку!

[phantom117]

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура.

[phantom117]

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

[phantom117]

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

[Sovyonok]

:imgreen:
- Милый, правда ли, что заяц - самое глупое животное?
- Совершенно верно, мой зайчонок!

[phantom117]

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

[phantom117]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[phantom117]

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

[Favor]

Favor, челябинские романтики настолько суровы...

Ну вообще-то не я автор, эта тема уже давно вконтакте светится

По поводу суровости челябинцев:

Они ключи от ящиков храниния если спереть не удалось, то ломают

[alexey76]

разговаривают две блондинки.
- А я вчера у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал,чтобы я азбуку учила!

[phantom117]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

[phantom117]

-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
-А!! Вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов??
-Нет,это сам химик...

[Ninthdream]

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой: Он ее нежно целует. - Ну это скорее любовники.
Третий: Он ворчит: Зачем я на тебе женился... - А может, они уже в разводе?
Четвертый: Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!

[alexey76]

- Ниасилил...ржунимагу...ужос...в Бабруйск...
- А что,нормальные комменты...
- Думаешь? Это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

[phantom117]

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось

[phantom117]

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

[Одиночка]

- Думаешь? Это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Осталось добавить - зачот!