Юмор из жизни

[alexey76]

Реальная история: Комната в общаге... Раннее утро...
Все спят после банкета,который был накануне.
Слышу как кто-то просыпается и выходит в коридор.
Минут через 15 возвращается. Далее следует: -Мужики, Му-жи-ки...
Народ открывает глаза... На пороге стоит сосед по комнате с рулоном туалетной бумаги в руках и удивленно спрашивает:
- А мы вчера что,кукурузу ели?
Дальше хохот был на всю общагу!

[phantom117]

Недавно еду домой на маршрутке, причем от конечной почти до конечной. Знаете, как некоторые автобусы и маршрутки начинает дергать, когда они газуют или тормозят. Вот и нас так на остановках подергивавет, но мы ничего, мы все сидим, на всякий случай держимся за спинки кресел. Но тут на очередной остановке маршрутке становится совсем плохо, при попытке стартовать она делает несколько конвульсивных прыжков, мы хватаемся за привычные точки опоры, мужик сзади меня, чуть не грохнувшись, выражает пожелания счастья и здоровья всем родным водителя в духе "Не х%%% за руль садиться, если ездить не умеешь." С четвертой, кажется, попытки мы отъехали от остановки. Водителю советуем до конечной не останавливаться, пусть на ходу запрыгивают. Перед следующей остановкой останавливаемся на светофоре и повторяем всю процедуру заново. Мужик за моей спиной продолжает упражняться в великом и могучем. Я уже начинаю сомневаться, что до конечной маршрутка доживет. Подъезжаем к остановке, женщина открывает дверь с вопросом: "До автовокзала доедем?" В ответ получает дружный хохот и обещания, что не доедем, так допрыгаем. Дверь закрывается, мы готовимся стартовать. Но почему-то с этого места мы поехали совершенно нормально, чем были шокированы окончательно.

[Coral sand]

Поляки жгут.
Брат президента Польши Ярослав Качиньский и глава МИД Польши Радослав Сикорский в кулуарах своих ведомств рассказывают гостям такую шуточку:
"Почему у Барака Обамы польские корни? Его дедушка съел польского миссионера".
http://news.nswap.info/?p=13914

[phantom117]

Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены.

Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а ето уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался. Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке (обухом). Нещастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня".
Но ето еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом - трещину!!!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете чем все ето закончилось? Шуру вытурили с химфака за прогулы в семестре.

[Sovyonok]

Кошмар, какой садик.

...кроме моего...

Постойте, а почему Леша? Вас разве не Артем зовут?

[phantom117]

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "(censored)дабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! (censored)всюду мерещатся?!" (в мае дело было).

Я под столом

[UncleAndy]

Жена у меня сейчас активно занимается обучением вождения авто и сдачей на права. Очень много жалуется на то что сложно трогаться, сложно переключать передачи и т.д.

Поехала в гости. Там ей племянник дал прокатиться на своей Мазде с коробкой автомат. Она покаталась некоторое время, остановились. Племяш спрашивает: "Ну как?". Жена конечно расхваливает, что очень удобно трогаться и т.д. Но потом убивает его фразой: "...Жаль только что мы все время на первой передаче катались". )))))

[phantom117]

"...Жаль только что мы все время на первой передаче катались".

Очень много жалуется на то что сложно трогаться, сложно переключать передачи и т.д.

Это с непривычки, у меня тоже так было, учил меня батя на жиге девятке ездить, ездил нормально, только несколько раз пуал 2-ю и 4-ю передачи:mrgreen:

[phantom117]

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

[phantom117]

В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешнои. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает ето так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следуушие получаут зачет автоматом. Остальные будут отвечать."
Первыи зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, которыи подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписьу "Зачет"

[Сергей на Форуме]

На форуме о переименовании Краснодара в Екатеринодар:

"А вообще переименование в Екатеринодар - момент позитивный. Ведь оно как: раньше нас путали с Красноярском, а теперь будут путать с Екатеринбургом. Екатеринбург таки круче Красноярска! А как построят Эльфиевую башню - так вообще с Парижем будут путать!"

Толкиен рулит!

[phantom117]

Одна супружеская пара( они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.
(бедная девушка...)

[phantom117]

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.

[phantom117]

Маpазматиков во всех вyзах полно. Во вpемя здачи ТКМ (технология констpyкционных матеpиалов) на 2 кypсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И. все стyденты были пpедyпpеждены о его стаpческом маpазме и запасе пpодyктов в поpтфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабpя в 22:00 он пpеpвал пpиём ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электpоплиткy и стал pазогpеваьт сyп - все стyденты быстpенько встали со своих мест, несмотpя на пpотесты пpепода, сгpyдили столы, pасстелили газетки, достали жоp на всю гpyппy и бyтылкy шампанского. Hа пpотесты типа "pаспитие спиpтных напитков в yчебном заведении" емy ответили, что всё было сделано с его согласия и пpигласили к столy. Пpепод не смyтился, а посидел с полчасика, поyжинал, выпил шампанского и чеpез полчасика pванyл покypить.
Т.к. кypил не только он один, а ещё добpая половина паpней - вышело довольно много наpодy. Самое интеpесное настyпило в коpидоpе: втоpой коpпyс инститyта, в котоpом всё пpоисходило, стpоился yже лет 15 и в коpидоpах было полно стpоительного мyсоpа, наpод pасположился на подоконнике, где и состоялся пpимеpно следyющий диалог:
С(тyдент): Боpис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоpо... может отложим?
Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говоpю, что вы её не знаете, пpосто я хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и важности этой наyки пpактически слово в слово повтоpяющая встyпительнyю лекцию начала семестpа)
В пpоцессе этой лекции один из стyдентов обнаpyживает под своей Ж обломок киpпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с задyмчивым и обpечённым видом начинает шаpить глазами "кyда-бы его положить" и... встpечается взглядом с пpеподом... немая сцена... Пpепод замеp на полyслове и после 2 секyндной паyзы с большой скоpостью pванyл в аyдитоpию . Там сделав паyзy и пpоизнося пpамеpно следyющее: "я yбедился в фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задеpживать. Сидоpчyк - отвезёшь меня домой" pасписался во всех зачётках.

[163М]

Технология конструкционных материалов в педвузе? В оригинале наверняка стояло ПИ - политехнический институт.

[alexey76]

Рассказал знакомый доцент: Он ездил по каким-то делам в город N(я забыл название ).Вообщем суть не в этом,а в названии института..
Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов. Сокращенно "НИИ ХУиЯ".

[phantom117]

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

[Pinhead]

Да-а! Доцент - скала! Ну, видать в МГУ дураков не держат.

[phantom117]

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я был в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросил объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, (*иметь половую связь с обезьяной*.) Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!

[phantom117]

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:"Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:"Инертна!". Препод довольно говорит:"Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.