Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

3. В джунглях погас свет. Из кустов доносится томный голос Багиры:
- Шер-Хан, мой рыжий озорник!
- Для кого озорник, а для кого и Анатолий Борисович!
4. - Я люблю тебя. А ты?
- И я себя люблю!

[Zatvornik]

Барабан Страдивари.

[Ninthdream]

Что-то про Винни-Пуха тема пошла... Вспомнил.
Поймал ВП золотую рыбку, и она сказала, что исполнит 3 его желания. Недолго думая, он сразу говорит - "Хочу меда!", и оказывается в дупле с медом. Вокруг пчелы, они жалят, ВП в сердцах говорит - "Чтоб вы сдохли!!"
Тут же пчелы все сдохли, он сидит в дупле, спокойно ест мед. Тут мимо пробегает Пятачок, и характерным таким мультипликационным (из мультика Ф. Хитрука) голосом говорит: "..Винни! Винни! Я тоже хочу меда! Ой!! А куда это я пошел??.."

[Сергей на Форуме]

Виктор Степанович велик!
www.izvestia.ru/politic/article3121354/
9.10.2008 г.

Вопрос: Можно ли признать успешными недавние российско-украинские переговоры по газу?
Ответ (Черномырдин): Вопрос цены не обсуждался. Он слишком интимный. Он решается, как в любой семье, - в постели.

Вопрос: До последнего времени едва ли не самым болезненным вопросом росссийско-украинских отношений был голодомор. Теперь к нему добавилась еще и Грузия?
Ответ (Черномырдин): Так голодомор же грузины организовали.

[Sovyonok]

1. Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
2. Вчера с 12-го этажа вывалился телевизор Sony, но на землю не упал, а пропал где-то между 8-м и 5-м этажами.
3. Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

[Сергей на Форуме]

- Я люблю тебя. А ты?
- И я себя люблю!

Это наверняка СМСка! Там всегда при наборе первым появляется "себя" и его всегда надо менять на "тебя"
А если спешишь, то именно вот так и получается

[Sovyonok]

Знакомо. Поспешишь - людей насмешишь, называется.

[Сергей на Форуме]

Обзор анекдотов на anekdot.ru

***

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

***

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

***

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

***

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.

***

- Девочка, как тебя зовут?
- Я забыла.
- Сколько раз говорить: не "я забыла", а Изабелла! - поправляет мать девочки.

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- [censored]
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

***

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

***

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

***

Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.

***

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

***

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами".

***

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

***

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

***

- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или к Южной Осетии?

***

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллайдер.

***

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

***

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

***

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

***

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит
кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

***

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

***

- Нефть в цене падает, а бензин нет. Почему???
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

***

Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся
до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!

***

Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за
перепроизводства денег!

***

Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.

***

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки,
вызваные падением цен на нефть.

***

- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня на бирже взялись за лопаты и копают дальше.

***

- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.

***

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

***

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

***

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

[Ninthdream]

Маньяк зарубил 30 человек. Его тестируют перед судом на предмет психической нормальности.
Психолог: - скажите, пожалуйста, зимой и летом одним цветом - что это?
Испытуемый: - Кровища!!


Пожарник: А чего, работа хорошая!! Нормальная зарплата, коллектив - хороший, дружный! Играем в шашки, домино.. Но как пожар - так хоть увольняйся..

[Китаист]

[img]http://dl.ziza.ru/other/102008/14/pics/070_pics.jpg[/img]

[Pinhead]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

[Zatvornik]

В период банковского кризиса

На ту же тему - пересказываю картинку времен августа 1998 года.
Папа смотрит телевизор, там передают: "Банк лопнул!". А сынишка стоит рядом, пускает мыльные пузыри. Мама кричит: "Не смей издеваться над отцом!".

[Sovyonok]

Это может случиться с каждым. Вчера на двух мужчин напал ящик водки и отобрал у них всю зарплату.

[Нгаан]

Ответ (Черномырдин): Так голодомор же грузины организовали.

ещё одна историческая сенсация:
"Учёные в Украине доказали, что самым древним из всех древнерусских князей был некий легендарный правитель Киева по имени Изяслав.."

[Zatvornik]

Была еще одна сентенция - что Адам и Ева были украинцами. (Кто-то нашел это в их школьном учебнике).

[Sovyonok]

Больного готовят к операции. Достаточно принявший на грудь анестезиолог долго не может попасть маской в лицо пациента. Больной:
- Извините, но, по-моему, вы пьяны!
Анестезиолог:
- Это я пьян?! Да вы ещё хирурга не видели!!

[Китаист]

ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.

Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.

Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.

Это какой-то тупик!

[Sovyonok]

КЛАСС!!! Никогда не думала, что напишу такое, но - аффтар жжот, пеши есчо!!!

[Одиночка]

аффтар жжот, пеши есчо!!!

Зачот!!!

[Сергей на Форуме]

Анекдоты про кризис.

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

7. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

10. Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»".

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер–площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Ну и в конце выпуска ещё одна позитивная новость. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.


* * *

1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.