Анекдот каждый день!

[phantom117]

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

[Sovyonok]

1. "Вы пока копайте тут, а я пойду спрошу, где надо",- сказал бригадир шахтерам и ушел.
2. Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит: "Иди отсюда!", а думает: "Идиот, сюда!".

[Человек]

"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

[phantom117]

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время
движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

[Sovyonok]

Это не анекдот, а просто вариация, пришедшая в голову сегодня за завтраком. Из-за технических затруднений пост придётся раздробить на несколько мелких.
"ГОСПИТАЛЬ СТРАСТИ"
"Сатирик - это уставший романтик". Михаил Николаевич Задорнов.
Внимание! Телекомпания "Медикал Продакшн" объявляет о начале съемок мелодраматического ситкома с элементами детективного трагифарса "Госпиталь страсти"! Вся информация, касающаяся съемочного процесса, строго засекречена, но нашему корреспонденту удалось кое-что разузнать...

[Sovyonok]

Сюжет разворачивается в таинственном месте, зашифрованном под звукобуквенном комплексом "Горбольница". Имена актеров, прошедших кастинг на выживание в условиях отечественного медобслуживания, их внешность, образ жизни и мыслей, привычки и т. д. по понятным причинам изменены. Картина изобилует трюками и спецэффектами:
- пронос хрупкой девушкой-санитаркой нескольких объемных канистр с водой на скорости опаздывания с лавировкой между больными;

[Sovyonok]

- шестичасовая отсидка в очереди ко врачу с последующим пинком под зад после полутораминутного пребывания в кабинете;
- одновременное нахождение врача в нескольких кабинетах, отделениях и поликлиниках;
- левитация больных над исполинской лужей перед зданием больницы
и т. д.

[Sovyonok]

В качестве главной музыкальной темы, сопровождающей мелодраматическую линию сериала, выбрана песня Григория Лепса "Рюмка водки на столе". Данная линия, по утверждению сценаристов, требует детальной проработки, однако уже известно, что знакомство героев происходит в результате несчастного случая, взаимный интерес возникает в кулуарах приемного покоя, а первое свидание должно состояться непременно у аптеки.

[Sovyonok]

Детективная линия, скорее всего, будет сопровождаться композицией "Метро" в исполнении группы "Високосный год", комедийная же всецело опирается на творчество Верки Сердючки.
В эксклюзивном интервью один из художников-декораторов признался, что весомая часть бюджета пошла на изготовление ярких, красочных транспарантов, изображающих таблички на дверях кабинетов: "Суперклизма", "Медицинский спирт - залог здоровья нации", "Массажист-затейник: услуги на дому", "Неврологов не пугать!",

[Sovyonok]

"Верхнюю одежду сдавать в гардероб! Прим.: номерков нет!!" и многие другие, в том числе универсальный, многократно размноженный слоган "Тихо! Идут опыты!" применительно к назначениям и рекомендациям узких специалистов.
По настоянию главного продюсера, остальная информация о съемках уникальной новинки отечественного телепроизводства держится в тайне. Нам остается лишь следить за ходом событий и с нетерпением ждать премьеры!
Записала Снежана Пуговкина.

[Сергей на Форуме]

Фриц научил Ивана воевать. А Иван Фрица - отучил.

[Нгаан]

Длинный неполиткоректный анекдот про нас любимых! (Из серии "Политика в Украине в образах")
"Поймали иноземные разбойники русского, еврея и украинца и говорят. Значит так, хотите освободиться, либо давайте денег, либо попробуйте съесть мешок лука, либо получайте сто палок по голым пяткам. Выбирайте.
Ну, еврей долго мялся, но потом отдал деньги и ушёл.
Русский, как обычно, не при деньгах. (Что сейчас весьма страннно, но всё же). Поэтому согласился на сто палок по голым пяткам и после этого уполз домой.
А украинец и говорит: "Ну, давайтэ буду вже йисты цибулю (лук)."
Ел, ел. Пол мешка одолел и говорит: "Бильше нэ можу, хлопци, давайте сто палок."
Выдали ему пятьдесят, он снова кричит: "Ой, лышенько мэни, нэ можу, давайте буду йисты вже цибулю."
Съел ещё четверть мешка, говорит, "Все, вмру, но бильше нэ можу. Давайте, мабуть, ище палок."
Выдали ему ещё тридцать палок. Он совсем уже ум потерял. Посмотрел на супостатов и говорит: "Ой, лышенько мэни, лышенько, то бэрить вже, хлопцы, гроши (деньги), та я пишов."

[афоня]

Блондинка разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:
- У вас клептомания...
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мой кошелек.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

[Сергей на Форуме]

Галстукошвили.

[Sovyonok]

1. Вы на 97 % состоите из воды. Остальные 3 % не дают вам утонуть.
2. Незнание законов природы не освобождает от ответственности платить алименты.
3. Пациент всегда прав. Только, увы, не всегда при этом жив.

[Коллега Пруль]

— Хотел дочь назвать Аллой, но передумал.
— Почему?
— Потому что другой Аллы в стране быть не может!

[Sovyonok]

Петербург. Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

[Pinhead]

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...


Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...


Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

[Sovyonok]

- Что ты делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Мышцы укрепляет, для здоровья и фигуры полезно.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

[Sovyonok]

1. Сидят Винни-Пух и Пятачок под кайфом. Прилетает Сова и говорит:
- Там!
Пятачок срывается с места и уносится вдаль. Возвращаясь, спрашивает:
- Где?
Сова, вздрагивая:
- Что?
2. Спорят Винни-Пух и Тигра, что лучше - есть или прыгать? Пришли к Сове за советом. Винни спрашивает:
- Сова, что лучше - есть или прыгать?
Сова молчит. Тигра задает тот же вопрос. Аналогично.
- Наверное, она глухая, - говорит Пух.
- Наверное, она слепая, - говорит Тигра. Сова, падая с ветки:
- Я не глухая и не слепая. Я ваще никакая!