Анекдот каждый день!

[Одиночка]

Прошло двадцать миллиардов лет.

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...

Ну да Не взорвалось же ничего

[phantom117]

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЁЛ

[3men]

Ну да Не взорвалось же ничего

Какие взрывы? Так, перезагрузка планеты

[phantom117]

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

[Sovyonok]

- Дорогой, что значит "one more time, baby"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "one more time, baby"?

Старинный анекдот на эту темку вспомнился: "Дорогой, правда ли, что зайцы - самые глупые животные?" - "Совершенно верно, мой зайчонок!"

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Фанти, 90% ваших анекдотов вызывают у меня странно знакомое впечатление от испытываемой мною при их прочтении реакции. Если бы вы жили в одном со мной городе и звали бы вас не Артёмом, я бы подумала, что мы знакомы и видимся с частотой раз в сезон.

[phantom117]

Если бы вы жили в одном со мной городе и звали бы вас не Артёмом

... а меня зовут Артём

[phantom117]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой

[Falcon]

Два молдавана случайно откопали в огороде пушку - всю ржавую, плюс ящик снарядов.
Один другому говорит:

- Слышь, а давай жахнем по Кишинёву?!
- Давай!!!

Кое-как забили снаряд, выстрел - адский взрыв, пушка в клочья, молдаван контузило и засыпало землёй.
Вылезают из-под земли, отряхивают бошки:

- Представляю, что сейчас творится в Кишинёве!!!

[phantom117]

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать
(вспомнилось... ("Кавказская пленница")
Если б я был султан, я б имел трёх жен,
И тройной красотой был бы окружён)

[Sovyonok]

"Я построю гарем на 400 мест..." (из песни И. Аллегровой).

[Человек]

"Но с другой стороны... тещи тоже три!"(С)

а уж 400

[phantom117]

"Я построю гарем на 400 мест..." (из песни И. Аллегровой).

Нехило

[Sovyonok]

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат и иногда даже плачут. Я стоматолог.

[Человек]

- Почему твоя сестра стала стоматологом?
- Потому что ей нравится, когда мужики смотрят на нее, открыв рот и ​выпучив глаза.

[phantom117]

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

[Sovyonok]

Что такое Робин Гуд медицины? Это когда дантист вырывает зубы у богатых и вставляет их бедным.

[phantom117]

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

[Sovyonok]

Если улитку напугать, она спрячется в раковину. У неё там водка и нож.

[phantom117]

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

[Sovyonok]

Можно ли из одного кирпича построить целый целый дом? Оказывается, можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.