Анекдот каждый день!

[phantom117]

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

[Сергей на Форуме]

Послефутбольное.

Может у голландцев кончилась трава?

МЫ скурили апельсин!

[phantom117]

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

[UncleAndy]

Первый анекдот, над которым у меня сын рассмеялся когда ему было где-то 2.5 года.

Приходит собака (С) домой, ее встречает хозяин (Х).
Х: Ну что - опять напилась?
С: Нет...
Х: Ну-ка полай!
С: Лай-лай-лааааай... Лай-лааааай...

[phantom117]

ААА Говорящая собака

[phantom117]

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

[tktyf]

хорошие, плохие и умные девочки*****
хорошие, плохие и умные девочки
хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в дарвина;
хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
хорошие девочки читают сказки, плохие – камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в интернете;
хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
после качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
при простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
__________________

[Pinhead]

Хе-хе, еще не встречал ни разу в чистом виде ни одной типажа. Как правило, смешанные варианты.

[phantom117]

Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?

[kniazmiloslav]

Мой любимый анегдот про Хрущева

Сталин, Брежнев и Горбачев после смерти попадают в рай.
Все они люди не глупые и понимают, что рай это не совсем то место где их место.
Идут значит, достопримечательности разглядывают и вдруг видят Христос.
Сталин как самый смелый и образованный спрашивает, за что нам мол такое щастье.
А Христос отвечает, - твоё щастье в том, что при тебе народ выиграл такую страшную войну.
Логично, думает Сталин.
- А в чём моё щастье? - спрашивает Брежнев.
- А твоё щастье в том, что при тебе не было такой страшной войны.
Тоже логично, думает Брежнев.
- А моё? - спрашивает Горбачев
- А твоё щастье, сука ты меченная в том, что у меня руки к кресту гвоздями прибиты.

[phantom117]

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

[Sovyonok]

Понравилось.
Вот недавно ещё прочла: "Почему блондинки красят корни волос в чёрный цвет?" - "Создают искусственный интеллект".

[phantom117]

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
(ага - а, попался, гадёныш )

[phantom117]

Ещё вспомнил анекдот:
На дискотеке, на сцене, стоит DJ и объявляет:
- Лёгким движением руки танцплощадка преращается в ринг
(бьёт первого, кого увидел, и делает ноги )

[Pinhead]

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!


- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".


Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[Уксу-Ба]

Pinhead - ты всегда выкладываешь острые и интеллектуальные анекдоты ( за что тебя и ценим), не уподобляйся иным

[Pinhead]

Уксу-Ба,
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
(От себя - льщу себя надеждой, что отношусь ко вторым. Вопрос - а кто не льстит? )

[Уксу-Ба]

Пин- всё нормально Ты просто так медленно выкладывал свои анекдоты, что я успел прочитать только первые два и даже растроился ( не похоже это на Пинхеда, не похоже...). Потом дочитал остальное и понял : старичок в форме

[phantom117]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в г... Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в ж...
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[Pinhead]

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!


Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?


Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины,
ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...


Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…