Анекдот каждый день!

[phantom117]

Угадал

[phantom117]

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

[Сергей на Форуме]

— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь!!!

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024…

— Доктор, я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Вы - рожайте. А он пусть не рожает.

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
— Придурки, да это же объявление про собак!

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
- Я?????
- Успокойтесь, я - учительница.

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже один есть.
— Дык выпал я.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял - Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

(голосом Дроздова)
- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

После того как закончилась еда в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

[phantom117]

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

[Pinhead]

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Не так, тогда уж! "если у вас родилась тройня, значит КАК МИНИМУМ двое из них одного пола".

[phantom117]

ГАИшник говорит водителю:
- Ты превысил скорость, нарушил правила
- Ты чё, командир, там ж знак висит - " обгон запрещён"
- А знак - то здесь при чём?
- Так я и нёсся с такой скоростью, чтобы никто н обогнал

[Сергей на Форуме]

На конкурсе двойников в Монголии победили все.

[Ninthdream]

Наркоман стоит с косяком у двери в квартиру приятеля. Делает затяжку, жмет на звонок. Открывает бабка в халате и тапочках, с какой-то тряпкой в руке.
-А Вася дома?.. - Нету Васи, ушел. Делает еще затяжку, смотрит на бабку. Бабка смотрит на него. Некоторое время молча смотрят друг на друга.
Говорит: - Ну чо, старая, заходи, раз пришла..

[phantom117]

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

[Одиссей]

Кажется, анекдоты недостаточно "алисистые". Давайте сочинять такие сказки:

"Едет чудо-юдо шестиголовое, ужасное, беззаконное. Огнём жжёт- палит, свистом оглушает, искрами осыпает, людей в землю вгоняет. Выехал он на середину калинового моста --- конь под ним споткнулся. Говорит чудо-юдо шестиголовое:

--- Что ты, мой конь, споткнулся? Отчего ты, белая ворона Дурында, встрепенулась? Почему ты, звёздный пёс, ощетинился? Или вы чуете, что Алиса --- профессорская дочка здесь? Которой Проектом на роду написано, моим безобразиям предел положить? Так она ещё не родилась, а если родилась --- так на бой не сгодилась. Я её на одну руку посажу, другой.… Ах!! (Ещё пять "Ах!!", т.к. голов шесть.) Другой по головке поглажу, если разрешит. Здравствуй, Алисочка! Как прекрасно, что ты существуешь! А раз существуешь, то и я решил добрым стать. Видишь, цвет пламени на сине-зелёный поменялся, как глаз у того Брастака? А разум у меня светлый, шестипроцессорный, как будут говорить в двадцать первом веке новой эры. Возьми меня в проект, а?"

А что Вы на меня так смотрите, ребята? Шестиголового алисомана из эпохи легенд не видели? Я самый обыкновенный!

[phantom117]

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Hу где твое новое пальто? Опять
пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел

[Сергей на Форуме]

ЭТО не анекдот, а результат поездки Медведева в Китай - из ленты новостей:

В Китае пройдет Год русского языка, в России — Год китайского!

Медведы, учите олбанский!

[phantom117]

Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит:
- Споpим чеpез дом зафутболю?
- Cпоpим.
Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом, А в это
вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели:
- Hу и тpава!!! как цепанула!!! Виш кошки летают!!.

[Ninthdream]

[phantom117]

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты,говоpят?
- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

[Нгаан]

ЭТО не анекдот, а результат поездки Медведева в Китай - из ленты новостей:В Китае пройдет Год русского языка, в России — Год китайского!

год китайского в России завершится переименованием Москвы в историческое название Китай-город!

[phantom117]

Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.
-Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем

[Человек]

к теме молота

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Человек]

Народные хитрости.
Если золотую рыбку положить на сковороду, то количество желаний увеличивается до 50.

[phantom117]

... а если сразу начать жарить - то до 100