Анекдот каждый день!

[Сумрачный]

По Красной площади идёт мужик с индюком подмышкой, навстречу милиционер:
- Тебе что тут деревня, что ты с индюком здесь ходишь?
- Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
- Так то голубь "птица мира".
- Та шоб я здох если мой индюк хочет войны!!!

[phantom117]

Заходит панк в магазин и говорит:
- У вас морква есть?
- Не морква, а морковь!
- По..., говорит панк.Нарежьте мне кубиками
Ему нарезали, он вставил 2 кубика в уши и ушёл
На следующий день приходит в магазин:
- У вас свёкла есть?
- Не свёкла, а свекла
- По..., говорит панк.Нарежьте мне кубиками
Ему нарезали, он вставил 2 кубика в уши и ушёл
На следующий день опять пиходит в агазин:
- У вас морква есть?
- Не морква, а морковь!
- По..., говорит панк.Нарежьте мне кубиками
Продавец его спрашивает:
- Молодой человек, а что это вы всякую (censored) в уши вставляете?
- А что, морква есть? (обрадовался панк)

[Сумрачный]

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

[phantom117]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П...й, от дедушки, можно получить!!!

[Сумрачный]

Любителям вкусной и здоровой пищи посвящается ...
Редиска "Пасть порву"
Шпик, замоченный революционерами
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Картофель фри 100 гр. Картофель фо 100 гр. Картофель файв 100 гр.
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

[phantom117]

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[Нгаан]

Из серии "Так говорят в Одессе"
Две соседки разговаривают.
- Ну, что ваш Юрочка нашёл работу?
- Нашёл.
- И что ему там плятят?
- 200 долларов.
- Он у вас такой умный мальчик. Я не понимаю, зачем ему так мало денег?

[phantom117]

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

[Sovyonok]

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Это, кажется, один из излюбленных анекдотов Романа Трахтенберга...

[phantom117]

Ну, Совёнок, написала ты про Романа Трахтенберга, я вспомнил анекдот, рассказанный им:
Идёт экзамен в ветеринарном техникуме.Студент тянет билет.Там вопрос: "может ли сделать корва аборт?".Студент разволновался, можно спрашивает, можно ли ему выйти в коридор за ручкой якобы?Подходит, у всех спрашивает, никто ничего не знает.Заходит в туалет, видит наркоман курит косяк.
Студент: - выручай братан, скажи мне пожалуйста, может ли сделать корова аборт?
Наркоман затягивается, медленно выпускает дым и говорит: - ну ты попал!

[Сумрачный]

Дочь приходит к отцу.
- Папа, я выхожу замуж!
- Ну, что ж, это хорошо. И кто же наш избранник?
- Папа, он актёр.
Немая сцена. Затем бурное возмущение отца.
- Да ты знаешь, что это такое – муж актёр?! Во-первых, его дома практически не будет, постоянные гастроли. Во-вторых, ему верить не в чём будет нельзя, двойная жизнь, везде будет играть роли. В-третьих, постоянные измены. В общем, решай, или мы с мамой, или он!
Дочь со слезами на глазах.
- Папа! Ну, зачем ты так! Ты же его совершенно не знаешь! Вот у него после завтра премьера. Вот билеты. Сходи, посмотри на него в театре. А потом познакомься. Ну, а уж потом давай что-то решать.
- Хорошо.
Театр. Свет рампы. Аншлаг. Дочь робко спрашивает:
- Ну, что?!
- Ну, что дочка я тебе скажу. Выходи за него замуж. Рожай от него деток. Живи с ним счастливо всю жизнь. Никакой он на х… не актёр!

[phantom117]

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

[Сергей на Форуме]

Российский производитель "ГАЗ" и немецкий концерн "Фольксваген"
объявили о создании совместного производства автомобилей.
Новая марка машины будет называться "Газенваген".

[Нгаан]

Российский производитель "ГАЗ" и немецкий концерн "Фольксваген"
объявили о создании совместного производства автомобилей.
Новая марка машины будет называться "Газенваген".

А в Украине уже много лет идёт спор о названии новой модели автомобиля совместного производства завода ЗАЗ и концерна Пежо. Существует два варианта "Запежорнец" и "Пежорожец".
(шутка из КВН)

[Sovyonok]

Ну, Совёнок, написала ты про Романа Трахтенберга, я вспомнил анекдот, рассказанный им:

Только не превращайте это в тенденцию! Потом, у него есть и , как он их называет, "философские" анекдоты, довольно приличные.

[phantom117]

Потом, у него есть и , как он их называет, "философские" анекдоты, довольно приличные.

Совёнок, а почему он неприличный?Там есть маты?Просто он прикольный анекдот

[phantom117]

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

[Человек]

В библиотеке
- У вас есть что-нибудь по воспитанию детей от 10 до 15 лет?
- Ремень, солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

[Кошка_Шредингера]

В библиотеке
- У вас есть что-нибудь по воспитанию детей от 10 до 15 лет?
- Ремень, солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

(задумчиво) А я сегодня портупейный купила... себе...
Дивно я смотрелась: в одной руке двухлетний ребенок, в другой - ремень, сантиметров семь в ширину.

[phantom117]

Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.